Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Pro-book]

Пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

[Pro-book]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

[RussiaTheBest]

Едет Лукошенко по Белоруссии.
И вдруг на дорогу выходит свинья, водитель не успевает среагировать и сбивает насмерть бедное животное.
Лукашенко подумал "Нехорошо получилось, надо бы найти хазяина и возместить ущерб". Говорит водителю.
-Давай свинью в мешок, и дотащи её до ближайшей деревни, узнай чья!
Водитель так и сделал. Ждал Лукашенко долго... Водитель возвращается часа через три, пьянющий вдрызг...
Начал Лукашенко его расспрашивать, что да как. А водитель рассказывает.
-Прихожу я в деревню, стучусь в первый дом. Открывают, я говорю "Я у Лукашенко водителем работаю, я убил эту свинью!". И тут они как начали мне наливать!....

[Pro-book]

Судья: "Ответчик не имел права отчуждать оспариваемое имущество, но тем не менее он его отчудил".

[Pro-book]

"На замечания женщин-соседок реагировал такой нецензурной бранью, половины которой я и сам не знаю".

[Pro-book]

Цитата:

Еще вот чего было.
У нас под балконом - забегаловка. Как-то слышу шум возни, выхожу на балкон: два мужика дерутся. Да еще как-то со смыслом, не просто махач - правда, по всему видно, пьяненькие. Запаслась чипсами/попкорном/орешками, села смотреть. B) Но ментовка близко тут - машина приехала скоро, едва один другого повалил и взял на удушающий. Сотрудники повыскакивали, удушающего взяли. Повели в машину.
Лежащий встает и бежит следом с криком:
- Не трожьте его (волки позорные или как-то так)! Это ж мой Учитель!

[Pro-book]

У дома 82 по улице Народная мужчина из хулиганских побуждений ударил головой по руке участкового, после чего ему стало плохо с сердцем и он был госпитализирован. Возбуждено уголовное дело. Хулигану грозит до 5 лет лишения свободы.(это из новостей)

[Pro-book]

КМС по самбо Юра,пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трёх поз очень удобно выходить на болевой.

[sbuk_pro]

Письмо нашей уборщицы начальнику)

Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга.

(с)Башорг

[Pro-book]

Цитата:

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Pro-book]

— Почему чиновников не удается пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

[Pro-book]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[sbuk_pro]

Без комментариев.

[Pro-book]

Подхожу я как-то к метро и вдруг вижу, что иду-то я по большой луже крови. Смотрю, из кого это столько вытекло. У парапета обнаруживается "лицо кавказской национальности", в отключке лежащее на асфальте. На левой руке один над другим три жгута (все три наложены неправильно), кисть рыхло умотана бинтами, с которых обильно капает кровь. Вокруг тела прыгает какой-то молодой человек; тут же стоит наряд милиции и пытается добиться от бессознательного индивида, как его зовут и где его регистрация
- Скорую вызвали? - интересуюсь я.
- А чо, надо? - следует ответ от представителя милиции.
- Вам нужен труп на подведомственной территории? Ща будет...
Фраза оказывает магическое действие: наряд кидается к телефонам и рациям. Я принимаюсь разматывать повязку на руке "трупа". Когда я вижу собственно рану, меня пробивает на дикий смех. У парня где-то на сантиметр в глубину располосована кисть между большим и указательным пальцами. ВСЕ!!! То есть если бы ему не оказывали вообще никакой помощи (в частности, не накладывали бы неправильно жгутов, которые перекрыли вены, но оставили открытыми артерии, отправив тем самым кровь сугубо в рану) то проблем было бы куда меньше... Я накладываю нормальную тугую повязку и принимаюсь распутывать жгуты. Пока я этим занимаюсь, подъезжает "скорая". Врачи сморят на этот цирк, тоже ржут и увозят "раненого" в клинику отходить от кровопотери. Поскольку он потерял никак не меньше полутора литров...

[Pro-book]

Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль!

[Pro-book]

Дело было в дзенском монастыре. Два ученика практиковали медитацию в саду.
Им захотелось курить, но они не знали, что на это скажет Учитель. Решили узнать у него при встрече.
На следующий день ученики снова увиделись в саду.
- Ну и как? - поинтересовался один.
- Я спросил, можно ли мне курить во время медитации, и учитель избил меня палкой.
- А мне разрешил.
- ?!
- Я спросил, можно ли мне медитировать во время курения.

[Pro-book]

Чем отличается олимпиада 80го от олимпиады 14го?
В 80м Мишку выпускали после олимпиады)

[Pro-book]

[Pro-book]

[Pro-book]

[Pro-book]

[Pro-book]

[Pro-book]

[Pro-book]

испробовал на жене, результат превзошел все ожидания.30 минут тишины.кайф)))))))))

[Pro-book]

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.