Обнаружен рекламный блокиратор: Наш сайт стал возможным благодаря размещению онлайн-рекламы для наших посетителей. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поддержать нас, отключив Ваш рекламный блокиратор на нашем сайте.
- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей бегают. - Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- А когда они успели появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает...
Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…"
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…"
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…" (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...
Один джентльмен, был столь любезен, что, зная мою слабость ко всему восточному, презентовал мне несколько национальных узбекских ножей (пичак). Передать решили с проводником поезда.
В Москве разыгралась сцена:
Проводница (хочет много денег) - Вы знаете, что Ваши ножи являются холодным оружием, а холодное оружие милиция забирает про досмотре?
Я (догадываюсь, поэтому вполне равнодушно) - Да? Ну ладно, давайте мне книгу (она тоже была в посылке)
Проводница- нет, они не забрали, я отмазала, но это же холодное оружие !!!
Я - нет, это кухонный нож.
Проводница(возмущённо) - нет! Это финка! Смотрите! (достаёт один из ножей, вынимает из ножен, а он опа!!! с арабской вязью на клинке :D :D :D )
Я (открываю за спиной складник) - финка выглядит так, смотрите - держу перед собой и делаю шаг к ней.
Проводница шарахается в угол, я забираю посылку, предельно вежливо говорю "благодарю Вас" и удаляюсь .
ороче семинар:
На семинаре объясняется модная одно время техника против лоу кика - когда передняя нога по которой приходят удар подворачивается внутрь и почти касается земли и лоу соскальзывает потом оттуда взрыв с боковым рукой. Все прекрасно.
Семинар заканчивается и к Мастеру подходит паренек такой знаете Шурик операция "ы" кг прим 60 тока ниже ростом и говорит
-- такая классная техника!супер ! а можно я вас ударю лоу но что б мне за это ничего не было?-
Мастер, низенький бывший борец, прим 100 кг ноги как сваи смотрит - ну дрищь стоит , дохляк.Встает в стойку левостороннее камаэ.
- Бей!
Этот дрищь каааак засадил...!!!!
Когда мастер разогнал кровавый туман в глазах то услышал рассказ парня:
Вы знаете я драться не умею и знаю только один удар лоу кик и несколько лет каждый день я правой ногой наношу 500 ударов по своему домашнему мешку с песком.
Мастер- я бы его придушл бы сученка если бы не пообещал не трогать. Улыбнулся поблагодарил и не показывая виду дошел до раздевалки . Выйти из нее уже сам не смог ассистенты помогли. Фуфел на следующий день был и со внутренней стороны бедра.
Давно было. Еду в метро. Беседую с приятелем. Вдруг переферийным зрением замечаю, что на меня с матюгом кто-то кидается, выпучив глаза и вытянув вперед руки. Дальше все происходит на автомате: я смещаюсь с линии атаки, пропускаю мимо себя и в догонку бью локтем. Поворачиваюсь. На полу в ауте лежит мужик, а народ вокруг тихо возмущается типа "Вот-же молодежь нынче пошла, нет чтобы человеку руку помощи протянуть...". Оказывается, пока мы мирно беседовали, поезд резко тормознул, мужик потерял равновесие и мечтал, хоть за что-нибудь ухватиться, а я его вовремя перепустил и "удачно" добавил. Помнится, тогда мне было совсем не до смеха.
Знакомый как-то вбежал на женские крики в подъезд, видит - грузин насилует девушку. Девушка кричит матом и по-всякому.
Мой знакомый (он сам переехал из Казахстана, у него чёрный пояс по Кул Саньати) этого грузина быстренько парой ударов умело отправил в реанимацию, типа ей впрягся помогать, спасать насилуемую, а она ему: "Мудак!!! Ты что наделал??? Это мой муж!!!"
- А чего орала?
- А мне так нравится...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!