Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Доктор MOM]

Код: Выделить всё

http://video.mail.ru/mail/2002mom/_myvideo/1.html

Игрок уверен, что в зале один ;D ;D ;D дергает волосы из носа >:D жесть

[viik]

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах. :D

[talian]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка-врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
И трусы снимают, значить будуть срать.
Миленикий мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей ;D ;D ;D

[arborio]

ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь

[Выживший]

АААА! МЕНЯ УБИЛО НАФИГ ЭТО ВИДЕО!

[joc]

Как понять фразу : "Ни в п@@ду, ни в Крассную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

[joc]

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы ;D

[joc]

Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?

[viik]

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз! :D 8)

[viik]

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт... :laugh:

[IGOR_ZSU]

Ну ваабще капец, чуть не порвало!!!!!
http://prikol.bigmir.net/by/view/155855/

[FlyOver]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[kanabis]

http://auto.mail.ru/article.html?id=31099

[qwest777]

дело происходит в администрации N-ской области... Собирает губернатор на совещание всех своих замов...берёт слово...
-ну что мои драгоценные...за время моего правления каждый из нас построил себе по домику..некоторые даже не по одному...каждый из нас открыл по крупному счёту в банке...некоторые даже за границей...каждый из нас прикупил по предприятию...некоторые даже по градообразующему...все мы пристроили своих родственничков на "тёплые" места в различные администрации... а некоторые даже и в Москву........... пора я думаю подумать и о людях.....прошу всыказывать предложения.
слово берёт первый зам...
- нууу, я предлагаю душ по 500 на человека

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/158907/

[Джонни Кэш]

Да, захирела веточка. Совсем невесело стало?
Анекдот, который рассказывали у нас в третьем классе:

2 доктора поспорили, что один из них выпьет пол-стакана соплей. Налили сопли в стакан, он начал пить. Пьёт-пьёт, так целый стакан и выпил. Отдышался, второй у него и спрашивает:

- Зачем же ты целый стакан выпил? На половину договаривались.
- Да, понимаешь, сопля попалась длинная и толстая - не перекусить никак было.

[Джонни Кэш]

Станет ли человек ментом, если его укусит оборотень в погонах?

[сергей 88]

Станет ли человек ментом, если его укусит оборотень в погонах?

Знаю, совладельца казино, которому, клиент - оборотень в погонах, часть пальца откусил, пришили, палец прирос. Может спасло то что оборотень был не по форме :) :) :)

[Джонни Кэш]

Опть. Знал, что они на людей кидаюцца, но это уж черезчур :o

[сергей 88]

Бывают приятные исключения. Есть знакомый с налоговой (я с украины). Лица кавказской национальности, решали с ним вопросы в ресторане, подвыпили и один сказал ему - я Русских резал. Оборотень сам русский и отец у него военный, короче вломил он им нормально, потом заехал в райотдел и ещё добавил (они там заявление писали). Что удивительно в этой истории, оборотню от этого пользы ноль, только рисковал так как хачики реальные миллионеры - бизнес строительство многоэтажек.

[=Костян=]

Молодец налоговик 8)

[rvr]

Открытое письмо космонавта Падалки
:)


Экипаж международной космической станции впервые употребил воду, полученную при помощи новой системы очистки мочи и испарений. Российский космонавт Геннадий Падалка, американский астронавт Майкл Баррат и японский астронавт Коичи Ваката подняли тост за новую систему, которая откроет человечеству путь к Луне и другим планетам.

http://lenta.ru/news/2009/05/21/recycled/

* * *

Открытое письмо космонавта Падалки

Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?

Вы чё, совсем с ума сошли?
Мне что ли нет другой заботы-
Вдали от матушки-Земли
Хлебать чужие нечистоты??

У вас портвейн небось в меню
С горой омлетов и оладий,
А ты, Геннадий, пей хуйню,
Не привыкать тебе, Геннадий...

За то, что вредные лучи,
За то, что блядская работа,
За всё про всё - стакан мочи,
А в выходной - бутылка пота

Увидит завтра белый свет
На весь экран мою залупу…
Пусть знают: это - мой привет,
Большой привет родному ЦУПу*

Вернусь – на пенсию уйду!
Дела найдутся – дети, внуки...
Пока вы новую еду
Для нас не выдумали, суки...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

* Центр управления полетами

[rvr]

В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

[qwest777]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты; совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите трахнуть!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Прометей]

Утро перед казнью. Приговоренного спрашивают:
-Какое последнее желание?
-Хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
Дали пинка хорошего;он охнул, подскочил, стражника - в морду, меч выхватил, дверь вышиб и ходу. Стражники за ним.
Догнали в лесу, и спрашивают:
- Че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так я устроен, пока под зад не пнут ничего делать не хочется!