Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[IGOR_ZSU]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолёт - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - всё хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет её трахать. Тот, кто первый в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю её и держат. Тот, который первый, на неё сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
- Снимите, снимите...!!!!
- Да как же мы её снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я её поцелую!!!

[IGOR_ZSU]

Амстердам. Вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с крыши свалились. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- Госпожа главная Бля...ь, у вас с крыши рекламка упала...

[Victorovic]

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и вконце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятнаямузыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял,поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!

[Victorovic]

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите новый сериал «Сволочи»!

[Victorovic]

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькуюквартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина иплазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[Victorovic]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой налице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она дажезабыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети незабудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Victorovic]

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал набабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. Надело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашлидеда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки,помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй несрут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять кдеду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте

[IGOR_ZSU]

В банке начало рабочего дня, куча народу.
Тут вваливается мужик в маске и с автоматом, подлетает к кассирше, кидает ей сумку и кричит : "Так, бегом наложила полую сумку денег" !
Та молча уложила все бабки.
Мужик выходит на середину банка, показывает на кассиршу пальцем и говорит : " Так, быстренько подошла, стала на колени и сделала мне миньет!" Той нечего делать, выходит и начинает делать . . . .
Тут мужик уже почти кончает, отбрасывыает маску, автомат, сумку с деньгами :
"Ага, а дома нам противно ! А дома нас тошнит" !

[Джонни Кэш]

Приходит садист в публичный дом. И никто с ним идти не соглашается. Он предлагает $1000. Никто не хочет. $10 000. Снова никто. Наконец на 50 000 одна девушка соглашается. Уходят. Возвращается вся избитая. Подруги:
- Ну как?
- Да никак. Бил до тех пор, пока на 5 баксов не согласилась...

[arborio]

Едет дальнобойщик по трассе, смотрит мужик бородатый голосует. Остановился, дверь открывает, а тот ему обрез в рожу:
- Дрочи!
- Ты чё с ума сошел?
- Жить хочешь - дрочи!
Ну подрочил, кончил.
- Давай ещё!
Скрипя зубами кончил ещё раз
- Ещё!
- Не могу больше, лучше убей!
Мужик оборачивается к лесу:
- Садись, сестра, этот человек довезёт тебя до города.

[arborio]

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс.

Ага. Выходят пятеро братков из мерса и говорят мужику в запоре:
- Попал ты мужик. Брать как видно с тебя нечего, так что будем биться.
Мужик на запоре:
- Ну, это же не честно, я один, а вас пятеро...
Пацаны посовещались и говорят:
- Ты прав, Колян с Петрухой за тебя будут.

[joc]

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку
тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою мать...

[joc]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? ;D

[joc]

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

[joc]

А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник - и отпустил меня.
- Так ты тоже ГАИшник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка...   

[joc]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . ;D ;D ;D

[joc]

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

[joc]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

[joc]

- Вчера сели

с компанией

посидеть!

Не поверишь

выпила всего

200 гр водки,

трусы как

рукой сняло!

[joc]

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял.- Пошел на х"й....

[joc]

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!

[joc]

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
-Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победитьопасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
- Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!

[joc]

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют..

[porcha2]

Старый анекдот..... (про рыбалку)
но почему-то смешно всеравно  :)

Есть еще тупее анекдот:
идут туристы по горной тропе.
Вдруг, из-за кустов на середину тропы выскакивает корова и говорит: "Ха!  :P А я тоже в кедах  :P !"
Вот написанное перечитываю - бред. А когда слушал рассказчика, ржал до изнеможения  :)
жестикуляция и интонации рассказчика оч сильно меняют восприятие.  :)

[Iv-Ekb]

Старый анекдот..... (про рыбалку)
но почему-то смешно всеравно  :)

Есть еще тупее анекдот:
идут туристы по горной тропе.
Вдруг, из-за кустов на середину тропы выскакивает корова и говорит: "Ха!  :P А я тоже в кедах  :P !"
Вот написанное перечитываю - бред. А когда слушал рассказчика, ржал до изнеможения  :)
жестикуляция и интонации рассказчика оч сильно меняют восприятие.  :)

знаю такой анек, смеятся после слова лопата)