Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[IGOR_ZSU]

Я офигеваю...
http://prikol.bigmir.net/by/view/143643/

[IGOR_ZSU]

жесть...
http://prikol.bigmir.net/by/view/143630/

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/143344/

[IGOR_ZSU]

Только для рыбаков...
http://prikol.bigmir.net/by/view/143431/

[IGOR_ZSU]

http://prikol.bigmir.net/by/view/143337/

[IGOR_ZSU]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[IGOR_ZSU]

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

[IGOR_ZSU]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[joc]

Папа говорит своим детям, Маше и Вовочке:- Ваш папа уезжает в Ленинград, если вы сочините про это стих, я куплю вам что-нибудь. Маша: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Папа: - Хорошо, куплю. Теперь ты, Вовочка. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Папа: - Нет, Вовочка, так не пойдет, подумай еще! Вовочка: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

[joc]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[joc]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[joc]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

[joc]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

[joc]

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а-а... вспомнил - "Ара рад".

[joc]

Одна подруга,другой говорит :Ты первый раз дала по любви или за деньги.Конечно по любви отвечает вторая,три рубля разве деньги.

[joc]

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает

[Andrew777]

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а-а... вспомнил - "Ара рад".

;D ;D ;D 8) 8) 8)

[IGOR_ZSU]

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всегда  х...й  рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит х...й. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, х...й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[IGOR_ZSU]

Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

[IGOR_ZSU]

Интернет-страшилка
http://prikol.bigmir.net/by/view/144481/

[IGOR_ZSU]

ГИБДД, ГИБДД нау!!! Янки здохли бы на следующий день!!!!!
http://prikol.bigmir.net/by/view/144478/

[IGOR_ZSU]

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!

[IGOR_ZSU]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: зам директора решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком зама с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[IGOR_ZSU]

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

[IGOR_ZSU]

Разговор двух полудвинутых интернетчиков:
- Ты должен знать  - Гугл Мампс работает как фото или как вебкамера?
- Точно знаю -  как  фото...
- А как часто обновление?
- Раз в 3 месяца.
Молчание..
- Здаётся, у меня на даче прицеп спи..дили.