Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[joc]

Одесса. Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлёма?

Мотоциклист назад через плечо:

- Шлёма,ты шо упал?...

[joc]

Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам,стали одним из богатейших людей мира?Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе,в букмекерской конторе, на последние 10 центов,купил билетик 1 : 100000000000000,что негр, в ближайшие 100 лет,станет президентом США.

[joc]

Рабинович, как Ваше здоровье?

- НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!!!!!!!!! ;D

[joc]

Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?

[joc]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...   

[joc]

Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается

[joc]

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

[joc]

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн. 

[joc]

Актриса рассказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая датьзаглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась емупрямо в х@й!     ;D

[joc]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[joc]

Виновата?.. Соси прощения!.. ;D

[joc]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[joc]

Отучить жену покупать все подряд не трудно.Побробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

[joc]

80-тые года, дефицит. Плывет осетр, а на встречу ему минтай.
Осетр : " Привет любимец народа!"
Минтай : " Плыви, плыви обкомовская блядь !"

[joc]

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

[joc]

На социологический вопрос: «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?»
Подавляющее большинство опрашиваемых жуликов ответило: «Есть. Это хор МВД!»

[joc]

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена,хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа всмысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

[joc]

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.

- Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.

[joc]

- Ты когда-нибуть проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались, вспомнили, как два года назад развелись...... ;D

[joc]

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?

[AND76]

Владимир Путин призвал правительство страны обеспечить сохранение роста ВВП во втором полугодии текущего года.

[viik]

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. ;)

[uda]

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. ;)

А рыбалка? Думай, потом говори!  ;D ;D ;D

[joc]

Я съел сметану "Президент", но президентом так и не стал.Выкурил пачку сигарет "Атташе", но атташе из меня не получился.И только когда я выпил пиво Kozel, то почувствовал:процесс пошёл.

[joc]

Собирается грузинская девушка на первое

свидание. Очень волнуется, не знает как себя

вести. Мать заметила это, и дает совет:

- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда

будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там

горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю

ночь не было, приходит утром - смеется, просто

ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.

- Да, говорит, целовались, потом он начал

приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя,

там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить

мою сардельку. Ну, мы и жарили до утра, а утром я

взяла в рот попробовать, а она сырая.