Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Львёнка]

На той неделе я пил всего два раза: первый - четыре дня, а второй - три. ;)

жжешь!!))

[kanabis]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! ;D

атаки клоунов участились прям в последнее время... 8) ;D ;D

[kanabis]

Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - У него самый новый спортивный костюм.

и носы на ботах сильнее всех загнуты... ;D

[uda]

Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - У него самый новый спортивный костюм.

и носы на ботах сильнее всех загнуты... ;D

Ну почему сразу на ботах - НА КАЛОШАХ!!!!!! ;D ;D ;D

[joc]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.  ;D

[joc]

Эсли все идет нормально, если жизнь рекой течет -

непременно кто-то рядом эту радость обосрет!

[joc]

Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!!! ;D

[glion]

в пещеру на полном ходу влетает летучая мыш и начинает художественно облетать сталактиты,делать пике и т.д.
вдруг со всего маха трескается головой о стену и падает на пол....
придя в себя трясёт головой и говорит-да ну нах..й этот плеер,убьюсь кога нибудь с ним....

[joc]

Разговаривают подруги:

-Девочки,я вчера такую позу узнала,"Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис...Ой,бабоньки,...главное удержаться!!!

[glion]

встретились три по"уиста и давай друг другу расказывать про разные случаи..
первый-могу голой задницей сесть на муровейник-по"уй...
второй-(чегото там тоже....в общем)...
третий-сижу на днях в баре,подходят три амбала и говорят-пойдём ка рыжик, с нами на улицу,поговорим! ну я спокойно,так,выхожу с ними,как дали они мне по голове,забрали деньги,телефон,а в конце ещё и отымели....
первый-ну а ты!?
третий-ну а мне по"уй всё...я же не рыжик!!!

[joc]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроено идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну, и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

[viik]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроено идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну, и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

8) 8) 8) :laugh: :'(

[ruhack]

-кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

[ruhack]

Вот еще мне понравились....
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

----------------
xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы мля от кого то бежим."
----------------
Минет придумали русалки
----------------
- Непьющим быть выгодно!
- обоснуй
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет
----------------
- Cлушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче сперли...

[joc]

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату! Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил. ;D

[joc]

Короче, детский сад, Новый Год, елка. В зал входит Дед Мороз с мешком. Вслед за ним вваливаиццо пьяная в какашку Снегурочка, задирает юбку и садится под елку писать. Дети смотрят с интерессом и спрашивают: - Дед Мороз, а что этоСнегурочка делает? Дед Мороз сквозь зубы: - тает, сцука!

[joc]

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

[joc]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - нструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[joc]

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
;D

[joc]

Не дрочи судьбу!!!!!!!!!!!!! Иначе судьба начнет дрочить тебя. ;D

[viik]

Отстрелялся ,как из пулемёта. :laugh: :laugh: :laugh:

[viik]

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
;D

[arborio]

Как трудно стало воровать, такое ощущение, что я эти деньги зарабатываю :)

[viik]

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
- Правильно вообще не брать и не давать никаких обязательств.

[joc]

В одних трусах муж вышел на балкон.

Такой худющий, ребра все наружу.

,,Прикрой скелет, что за фасон!,,

Жена, увидев, прокричала мужу.

,,Ты, ласточка, мне песенки не пой.

Пусть видят все, пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,

И как ты кормишь верного супруга!,,

,,Ты замолчи и гонор свой уйми.

Ишь смело как на людях выступаешь.

Ты лучше уж трусы свои сними

И все поймут за что ты голодаешь!,,