Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[bludnyak]

пацталом, с магнитом сидеть, пока не отобьюца... ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

[кабан]

для тех кто знает англицкий  ;)

The true and fair view of balance sheet of US Investment Banks
There are two sides of the balance sheet: the left side and the right side.
On the left side, there is nothing right.
And on the right side, there is nothing left.

P.S. переводить нет смысла - игру слов не передашь  ::)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

СУЩЕСТВУЕТ 5  ВИДОВ  МУЖЧИН  В  ЖИЗНИ  ЖЕНЩИНЫ :

1 - МУЖ, КОТОРОМУ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОКАЗЫВАЕШЬ И ЧУТЬ-ЧУТЬ РАССКАЗЫВАЕШЬ.

2 - ДРУГ, КОТОРОМУ ВСЕ РАССКАЗЫВАЕШЬ, НО НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАЕШЬ.

3 - ЛЮБОВНИК, КОТОРОМУ ВСЕ ПОКАЗЫВАЕШЬ, НО НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЕШЬ.

4- ВРАЧ ГИНЕКОЛОГ, КОТОРОМУ ВСЕ ПОКАЗЫВАЕШЬ И ВСЕ

РАССКАЗЫВАЕШЬ.

5- НАЧАЛЬНИК. ТУТ УЖ КАК  ПРИКАЖЕТ

[bludnyak]

Пидар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противны

[bludnyak]

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

[bludnyak]

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

[bludnyak]

Если ты это читаешь, тебе должно быть стыдно. Иди займись хоть чем-то полезным

[bludnyak]

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

[joc]

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

;D ;D ;D ;D ;D ;D 8)

[joc]

Мама..я дура...???
Дура.!! я папа..!!

[bludnyak]

В субботу милостью Небесной канцелярии назначается и утверждается "Всемаразматический съезд"

Все участники вне зависимости от умственного развития, степени самоосознания, веросповедания, пола и общественного положения неминуемо впадут в маразм и будут счастливы до конца дней своих.

[bludnyak]

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло
человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[bludnyak]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[AR_Favorit]

Злая Фалька (18:17:51 5/09/2008):
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик (18:18:35 5/09/2008):
иди ты в жопу с такими проблемами!

[uda]

Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец: У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский: Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьну не заметил, махнул косой и хуй с яицами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами!

[uda]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

[uda]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[uda]

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребёнок, сколько он уже весит?
- Пять килограммов.
- ???
- Мы на днях ему сделали обрезание...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[uda]

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

[SWEET]

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

[vinir]

ПРИКАЗ
ПО МИНИСТЕРСТВУ  ЛЮБОВНОЙ  ПРОМЫШЛЕННОСТИ

В ВИДУ ТОГО, ЧТО HА ЛЮБОВНОМ ФРОНТЕ
  В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТВОРИТСЯ БОГ ЗНАЕТ, ЧТО


ПРИКАЗЫВАЮ:

1. ЖЕНЩИНЫ СТРЕЛЯЮЩИЕ ВЛЮБЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ  НА
МУЖЧИН, ПРИВЛЕКАЮТСЯ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПО
СТ.№ 43  УГОЛОВНОГО КОДЕКСА РФ, КАК ЗА  НЕЗАКОННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ОРУЖИЯ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ.

[vinir]

2. ЖЕНЩИНЫ ПОДКРАШИВАЮЩИЕ БРОВИ И РЕСНИЦЫ ПРИВЛЕКАЮТСЯ ПО СТ.» 96, КАК ЗА ИЗМЕНЕНИЕ ФАСАДА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ АРХИТЕКТОРА.