Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[uda]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, асю почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!

Ну ты млин КРАСАВЧЕГ!!!!!! 8)

[maxim_42]

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
**********************
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Зачот!!!
http://www.inaru.co.il/win_d/nov_d/nov_iscel.html

[rvr]

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ ;D ;D




Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[rvr]

;D ;D ;D ;D  Ну ооочень хороший учебник, особенно для тех , кто практикует лечение травами!! ;D

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке?  ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[rvr]

:D :D :D

http://www.sipha.ru/get.php?id=25961

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Что такое холостяцкая яичница - утром вышел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

[glion]

порезали всех быков на мясо
и оставили одного трёхлетку на размножение,
поставили его отдельно от коров,что бы,соответствено всё под контролем.
то понимая что остался вне конкуренции-ходит.грудь колесом..
коровы ему-как звать,красавец..
тот гордо-ЧЛЕНОСЛАВ я..
так давай к нам прыгай...
тот с разбегу прыг,ну и не расчитал и яйца свои на ограде и оставил..
приземляется,а коровы спрашивают-так как звать то тебя??
тот грусно отвечает-та можно просто СЛАВИКОМ..

[ТИНКА]

....ненависть к человечеству накапливается по капле... :P ;)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

[rvr]

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

[rvr]

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

[rvr]

1:О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?
2:блин! С удовольствием!
1:Вот и замечательно:) Теперь мы мясом обеспечены...
2: О_о в смысле?
1: кхм:)

[rvr]

Чувак сдавал зачет по биологии
Препод: Посередине рыбы проходит полоса, как называется?
Тихий голос сзади: ватэрлиния, ватэрлиния!
Чувак: ВАТЕРЛИНИЯ!!!
Препод сквозь слезы проговаривает что-то про рыбу-подлодку и слово "незачет"

[AngryMan]

Мои ощущения от скачивания мануала на Новоматик.  :D

О! Наконец томительное ожидание закончилось!
Ссылка пришла. Добрый знак.
Сегодня он будет у меня.
Он оценит мои приготовления - рабочий стол убран от лишних ярлычков, новая папка для закачки приготовлена заранее.
Я хочу его! Он будет весь мой сегодня! И навсегда!
Я его никому не отдам!
Давай же! Скорее!
Я ввожу ссылку на закачку в свою Оперу.
Я не спешу. Я предвкушаю.
О! Как тянется время! Эти 99 секунд ожидания, как 99 лет.
Я вижу размер его файла. Какой он большой!  :o Такие нечасто попадаются. Но мой диалап, я думаю, справится. Хотя я волнуюсь: как он отнесётся к тому, чтобы поддержать докачку после нашего с ним перерыва? Не захочет ли начать закачку снова?
Я открываю окно своей Оперы пошире. Я медленно ввожу туда контрольные символы. Я не спешу - если в чём-то ошибусь, он покинет меня… И тогда вновь мучительное ожидание.
О! Блаженство! Он начал закачиваться! Он не спешит. Он медленно, но верно закачивает килобайт за килобайтом. Останавливает закачку и потом снова начинает. Только бы наш с ним коннект не порвался!
О!!! Да!!! Он кончил качаться!
Теперь он мой навсегда!
Дас ист фантастиш!!!

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

О каг вштырило-то... Чо это ты там куриш-то?
Щастье-то есть теперь от обладания сокровенным талмудом?

[Pro112]

Пациент говорит врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?

[opossum]

99 секунд,это минус этого сервака,хотя на Рапиде тоже надо ждать,вобще сейчас на многих хранилищах ввели начальный отсчет( ну кроме как на ГОЛД аккаунтах)зато на депозит до 300 метров вмещается,правда скорость закачки тоже ограниченная,но + у всех работает(некоторые обменники не у всех работают,slil например)сейчас хочу попробывать другое хранилище,если всё гуд,то буду на него скидывать.

[uda]

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

Валялсо!!!! ;D 8)

[Золотуля]

CD-ROM - приговор Роме

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство

FM - инициалы Достоевского

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. buttоn) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

Батут - приезд бабушки

Бегемот - игpающий на бегах

Безыскусный - неспособный кого-либо искусать

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. bооk) маленькая книжечка

Булыжник - использованный лыжник

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

Бульварное издание - повареная книга

Бульдог - утонувшая собака

Бульдозеp - меpный стаканчик

Бульон - утопленник

Буратино - работающий на бурильной установке

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp

Буренка - нефтяная скважина

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
:)

[AngryMan]

О каг вштырило-то... Чо это ты там куриш-то?
Щастье-то есть теперь от обладания сокровенным талмудом?

А особенно мне понравилос, что там картинки цветные и не нужно, как в других, карандашами раскрашивать.  ;D

99 секунд,это минус этого сервака,хотя на Рапиде тоже надо ждать,вобще сейчас на многих хранилищах ввели начальный отсчет( ну кроме как на ГОЛД аккаунтах)зато на депозит до 300 метров вмещается,правда скорость закачки тоже ограниченная,но + у всех работает(некоторые обменники не у всех работают,slil например)сейчас хочу попробывать другое хранилище,если всё гуд,то буду на него скидывать.

99 сек - не проблема. ещё хуже бывает на рапиде, когда на одном с тобой IP-шнике висят сотни и тыщи юзеров и что-то тянут. там вваще не проломиться.
пардон, что в теме анеков...

[Золотуля]

Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло

Гвоздик - мужской цветок

Гвоздика - одичавший гвоздь

Гейша - (разг.) молчать, педик!

Гендиректор - начальник крокодильего питомника

Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии

Героин - муж матери-героини

ГринПис - платный валютный туалет

Динамик - болельщик ФК "Динамо"

Динамометр - измеритель моральной устойчивости

Диплодок - ученый

Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома

Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах

Китаец - маленький кит

Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)

Китобой - китайский мальчик

Клавиша - чувствительное место Клавы

Кладбище - место, где спрятан клад

Кладовщик - пират

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов

Клеенка - приставучая баба

Клеопатра - пиво "Патра" с клеем

Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ

Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер

Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист

Ментор - крик милиционера

Ментура - прославление милиции

Мерин - штангельциркуль

Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта

Метелица – бокс

Нерадивый - не имеющий радиопроводки

Неразбериха - воровка-рецидивистка

Нерешительный - двоечник

Несусветный - фотон

Несушка - продавщица в гастрономе

Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция

Паранойя - двое из ковчега

Парашютист - шутник знающий только две шутки

Парень - любитель париться в бане

Парикмахер - плохой парик

Паскуда - (футб.) неточная передача мяча

Паспорт - морской футбол

Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке

Патриот - любитель пива "Патра"

Пахнуть - ударить в пах

Паяц - работающий с паяльником

Пеpвач - победитель в соpевновании

Педагоги - сексуально озабоченный грузин

Педикюр - гомосексуалист по имени Юра

Педосфера - круг общения гомосексуалистов

Пейзаж - тост за женщин

Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы

Пончик - маленький пони

Попадание – гомосексуализм

Популизм - любимое занятие любой кошки

Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник

Поставить заплату - анальный секс с проституткой

Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

Прохвост - крутая слежка

Прохиндей - переводчик с хинди

Проходимец - вездеход

Процент - история происхождения и описание американских монет

Прыгалка - лягушка

Псевдографика - граф, косящий под графику

Пси-фактор - неизвестный насильник

Пудинг - гиря в 16 кг

Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Поставить заплату - анальный секс с проституткой

Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

;D ;D ;D

[=Костян=]

Поставить заплату - анальный секс с проституткой

Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

;D ;D ;D

Ни чо нипонил ???