Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[maxim_42]

короче че братан у мине отчебучил:
на уроке аглицкого языка рассказывал про что-то друзьям,
делая руками жесты пожожие на поглаживание сисек
(хотя как он говорит толи про игрушку на компе толи еще про что-то к сиськам рядом не висевшее рассказывал).
Училка заметив эти жесты (а бабе 48 лет) обзывает брателлу моего извращенцем.


на что мой маленький упыренок выдает :
сама ты извращенка поскольку на прошлом уроке лазила к Руслану (однокласснику) в штаны!
(она реально у Руслана пыталась достать из штанов спрятанную туда книгу с готовыми домашними заданиями)

Я валялсо!

ЗЫ: брату 13 лет! как он старушку на место поставил которой чудиться всякое непонятное!
БРАТАНУ - РЕСПЕКТ И УВАЖУХА!!!

ТУТ  ТЫ ПОГОРЯЧИЛСЯ )))) ;D ;D ;D
А БРАТУ  РЕСПЕКТ ))))+

возможно но ведь с позиции педагога неправильно с ходу обзывать человека при всем классе да еще и при ее опыте работы. Сдержаннее надо быть. Можно сделать замечание и в нормальной форме.

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛ СЛОВО СТАРУШКА МЕНЯ НАСТАРОЖИЛО  В 48 ЛЕТ )))))))))))))

попытаюсь тупо отмазаться  ::) ::) ::)  сказав что взгляд на возраст был сделан со стороны брата  :D
хотя думаю отмазка не прокатит  :(

[maxim_42]

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[maxim_42]

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

******************

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так ч то даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[uda]

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

[Sergey U]

идят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, с*ка!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- С*ка, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!

[Pro112]

Один человек (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос
почему так? Он ответил: - Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит
клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи$дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи$дато", он
спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи$дато, здесь
очень пиз$ато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако!

[rvr]

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. :D

[SSL]

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. :D

;D ;D ;D 8)

[SSL]

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае&али и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не е&ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е&ет мозг.

[SSL]

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

[SSL]

карлсон->малышу :ты чё весь в муке ? плюшки печешь? малыш: п....ец кокаину ! сука ты с пропеллером !

[rvr]

;D ;D  Особенно про кокс!! 8)

[rvr]

у нас на работе было...
придумывали название проекта.

x: давайте для начала определимся - это у нас будет мальчик или девочка?
y: девочка конечно! /пауза/ не... ну если вы хотите ебаться с мальчиком...

[SSL]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Гыы...про Карлсона вспомнил похабный анекдот.
Малыш сидит дома ждёт-ждёт, а Карлсон всё не летит, обещал ведь!
Пацан решает взобраться на крышу и посмотреть, чо он там делает.
Короче поднимается на крышу, подходит к домику Карлсона и так подтягиваясь к окошку заглядывает внутрь....а там йопт...два здоровых мужика имеют Карлсона сзади!!!
Карлсон замечая в окошке круглые от ужаса глаза Малыша и жутко стесняясь орёт:
Малыш! Ты это! Не подумай чо плохого! Они меня просто с толкача заводят!!!

[SSL]

ссылка

[=Костян=]

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.







Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...



- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

[uda]

Гыы...про Карлсона вспомнил похабный анекдот.
Малыш сидит дома ждёт-ждёт, а Карлсон всё не летит, обещал ведь!
Пацан решает взобраться на крышу и посмотреть, чо он там делает.
Короче поднимается на крышу, подходит к домику Карлсона и так подтягиваясь к окошку заглядывает внутрь....а там йопт...два здоровых мужика имеют Карлсона сзади!!!
Карлсон замечая в окошке круглые от ужаса глаза Малыша и жутко стесняясь орёт:
Малыш! Ты это! Не подумай чо плохого! Они меня просто с толкача заводят!!!

;D 8)

[Преторианец]

Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же бросается огромная собака. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос:
- Здр-равствуйте!
Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным:
- Здр-равствуйте!
В какой-то момент он не выдерживает:
- Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?
- Могу: "Фас!"

[maxim_42]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

********************************

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

********************************

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

********************************

ххх: хелп! кто-нить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца! :)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

********************************

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

********************************

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

********************************

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а ч??
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

********************************

mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
fuckzebug: ну
mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
fuckzebug: и?
fuckzebug: БЛ*ЯЯЯЯЯЯ


********************************

Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскаляться. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

[Mindwork]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[uda]

СТАРОСТЬ НАДО УВАЖАТЬ!!!!!!!!!


;D ;D ;D 8)

[maxim_42]

Черный юмор (13 анекдотов)

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Ш?л пьяный, провалился. Ид?т другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

У каскад?ра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежд?нными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают ж?сткость кузова в несколько раз

[Pro112]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, асю почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!