Re: Про нас.............

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

uda писал(а): Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

;) :D ;D

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил..

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил..

8)

- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Абрамович получил Нобелевскую премию.. Мелочь. А приятно!!!!!!!!!! 8) 8) 8) 8)

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея.
- Зачем Вы это сделади?
- Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута пpошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Пpиводят солдата, котоpый в этом же вагоне избил 17 евpеев.
- Почему вы избили 17 евpеев?
- Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю - pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотpит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел - и ка-ак вpежет! Hу я думал, что по всей стpане началось...

:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

– Рабинович дома?
– Он на даче...
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

Пожилого Рабиновича останавливает одесский фраер:
– Жидовская морда, сколько времени?
– Посмотри на мои часы в кармане брюк.
– Как же я могу увидеть сквозь штаны?
– А как же ты увидел, что я еврей?

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. 8) 8) 8)

Москва, Сандуны:
- Подходит один мужик к другому и говорит-"Соломон Абрамович, вы уже или крестик с груди снимите, или трусики оденьте!!!!!!!! ;D ;D ;D

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Один из моих любимых:

Пришли большевики к Абраму, спрашивают:
- Золото у тебя есть?
- Да, есть.
- Сколько?
- Килограммов 100.
- Давай его сюда!
Абрам кричит:
- Сара, золотце, иди сюда, за тобой пришли!

– Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
– Да.
– И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
– Да!
– А где можно получить свою долю?

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

uda писал(а): - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

БЛЯ ПОД СТАЛОМ )))

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
uda писал(а): - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

БЛЯ ПОД СТАЛОМ )))

Почему подцталом, НА ДНЕ!!!!!!!!!!!! Это АЙСБЕРГ!!!!!!!!! КРУТОЙ ЕВРЕЙ!!!!!!!

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
- Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем...
- Хорошо...
- ...но плохо знает Талмуд.
- Давай следующего!
- Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
- Ясно. А еще кто-то есть?
- Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но...Полагаю, тоже не подойдет.
- Отчего?
- Так он же еврей!

Преторианец писал(а): В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
- Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем...
- Хорошо...
- ...но плохо знает Талмуд.
- Давай следующего!
- Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
- Ясно. А еще кто-то есть?
- Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но...Полагаю, тоже не подойдет.
- Отчего?
- Так он же еврей!

Красавчег!!!!!!!!!!!!!!

- Вы еврей?
- Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

- Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?
- Потому что нас никто не любит.