Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Золотуля]

В смысле ваще в туалет не ходют????????????

;D ;D ;D

[uda]

В смысле ваще в туалет не ходют????????????

;D ;D ;D

Ну а чё смешного, могет они памперсами пользуются!!!!!
Тагда им туалет не нужен!!!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

[uda]

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Йа тож того же мнения!!!!!!! ;D ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

                                НОВАЯ ИГРА !!!

  Ручеёк”

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Бутылочка”

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.

[uda]

Бутылочка”

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.

;D

[uda]

О ВЫХУХАЛЯХ!!!!!!!

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Похухоль - пассивная выхухоль.
9. Нахухоль - агрессивная выхухоль.
10. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

[uda]

Зубов бояться - в рот не давать.



Толщина и мудрость произрастают вместе


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Зубов бояться - в рот не давать.



Толщина и мудрость произрастают вместе


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

8) 8) 8) ;D ;D ;D

[uda]

http://www.dezinfo.net/?post=84

http://www.dezinfo.net/?post=93

А чё шахматишки прикольные!!!!

[uda]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Поздно выпитая вторая - на смерть угробленная первая

Где водка - там и родина

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Сто пятьдесят грамм тому назад...........

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Поздно выпитая вторая - на смерть угробленная первая

Где водка - там и родина   8) ;D

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Сто пятьдесят грамм тому назад........... ;D 8)

ЩА НАГРАДА НАЙДЕТ СВОЕГО ГЕРОЯ !!!

[uda]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Поздно выпитая вторая - на смерть угробленная первая

Где водка - там и родина

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно

Сто пятьдесят грамм тому назад...........

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Объективная реальность - есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Водка - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня


Так чёйто после Нового года навело..........

[uda]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Поздно выпитая вторая - на смерть угробленная первая

Где водка - там и родина   8) ;D

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Сто пятьдесят грамм тому назад........... ;D 8)

ЩА НАГРАДА НАЙДЕТ СВОЕГО ГЕРОЯ !!!

Карму глянь - уже нашла!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Давно ли все были у психотерапевта? ))))))
Рассказик:
Б...дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б...дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б...дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[uda]

Давно ли все были у психотерапевта? ))))))
Рассказик:
Б...дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б...дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б...дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

;D ;D ;D+тебе

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Чистая правда:
Перед НГ поехали в "Метро" затариццо с женой. Ну набили тележку, стоим в очереди в кассу, матерюсь тихо про себя. У всех телеги нагружены с верхом. Народ готовицца  отдохнуть. Долго всё, курить охота и всё такое.
Картина в соседней кассе.
Мужик с бабой, слехка поддатые. В тележке мало товару. Начинают выкладывать на кассу. Смотрю и недоумеваю. Странный набор:
Одеяло - 1 штука
Бутылка абсента - 1 штука
Бита бейсбольная - 2 штуки.
Причём пассажиры стоят и так подхихикивают...
Вот я думаю теперь, чо с этой продуктовой корзинкой делать они собрались...

[Yura]

Чистая правда:
Перед НГ поехали в "Метро" затариццо с женой. Ну набили тележку, стоим в очереди в кассу, матерюсь тихо про себя. У всех телеги нагружены с верхом. Народ готовицца  отдохнуть. Долго всё, курить охота и всё такое.
Картина в соседней кассе.
Мужик с бабой, слехка поддатые. В тележке мало товару. Начинают выкладывать на кассу. Смотрю и недоумеваю. Странный набор:
Одеяло - 1 штука
Бутылка абсента - 1 штука
Бита бейсбольная - 2 штуки.
Причём пассажиры стоят и так подхихикивают...
Вот я думаю теперь, чо с этой продуктовой корзинкой делать они собрались...

нехило, а в самом деле  посмотреть бы ПРАЗДНИК. 8) ;D :police:

[uda]

Чистая правда:
Перед НГ поехали в "Метро" затариццо с женой. Ну набили тележку, стоим в очереди в кассу, матерюсь тихо про себя. У всех телеги нагружены с верхом. Народ готовицца  отдохнуть. Долго всё, курить охота и всё такое.
Картина в соседней кассе.
Мужик с бабой, слехка поддатые. В тележке мало товару. Начинают выкладывать на кассу. Смотрю и недоумеваю. Странный набор:
Одеяло - 1 штука
Бутылка абсента - 1 штука
Бита бейсбольная - 2 штуки.
Причём пассажиры стоят и так подхихикивают...
Вот я думаю теперь, чо с этой продуктовой корзинкой делать они собрались...

нехило, а в самом деле  посмотреть бы ПРАЗДНИК. 8) ;D :police:

А биты - одна наверное для Деда Мороза, а вторая для Снегурочки!!!! ;D ;D ;D

[Yura]

или друг другу не доверяют по пьяне.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка «пизда»тая!

[rvr]

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)." ;D

[rvr]

сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

[rvr]

Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере. ;D