Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[кабан]

http://h-80.h1.hostworks.com.ru/newspic ... ananas.jpg

[кабан]

http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Fl ... -03-01.htm

[maxim_42]

Котлеты - это таблетки ..... от голода!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!.."

[Iv-Ekb]

http://karaul.ru/img/terminator77.jpg

[uda]

http://h-80.h1.hostworks.com.ru/newspic ... ananas.jpg

Точно БАНАНАС!!!!!!!

[uda]

Котлеты - это таблетки ..... от голода!!!

По три штуки - четыре раза в день, надо чем нить запивать - желательно водкой!!!!!!!

[uda]

http://karaul.ru/img/terminator77.jpg

Когда уже нажуётся?????

[uda]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!.."

Ну Зять - он и есть Зять!!!!! Да же у нас!!!!!!!

[maxim_42]

Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.  :P :P :P

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.  :'( :'( :'(

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?
;D ;D ;D >:( >:( >:( :o :o :o

А у нас в квартире газ.
С каждым днём всё меньше нас.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.  :'(

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты.
Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель.
На "бис" было отрезано второе яйцо...
:o :o :o :'(

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
:D :D :D

[maxim_42]

http://karaul.ru/img/terminator77.jpg

Когда уже нажуётся?????

это явно эфиопский автомат,
а как известно у них там голод.
так что видимо никогда!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://karaul.ru/img/terminator77.jpg

Когда уже нажуётся?????

это явно эфиопский автомат,
а как известно у них там голод.
так что видимо никогда!

А МОЖЕТ БАБРУЙСКИЙ АППАРАТ )))??

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Счастливые трусов не одевают. ;D

Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество. ;D

Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний ;D

[AR_Favorit]

Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество. ;D

А презерватив - геноцид!!! ;D

[Iv-Ekb]

;D

[Iv-Ekb]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
— Ага, холодный.

[Iv-Ekb]

Корпоративные уроки  / 11:59 26.10.07 

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего
не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева» — сказал индюк: «Но у меня нет сил».
«Хорошо, съешь моё говно» — ответил бык: «В нём столько питательных веществ — это поможет тебе»!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

[Iv-Ekb]

http://karaul.ru/img/lu4shemuosemenitelu.jpg

[Iv-Ekb]

Китайский кроссворд  / 03:05 18.10.07 

Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

[uda]

http://karaul.ru/img/lu4shemuosemenitelu.jpg

Заслуженному БЫКУ!!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://foto.rambler.ru/public/agalicyn/ ... 85-web.jpg

РиО-РОСТОВ ЭТО НЕ ПРАКТИКУЕТ )))))))))))) ;D ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://foto.rambler.ru/public/syd_linog ... __-web.jpg

ВОТ ЭТО У НАС ))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.  ;D ;D ;D

А.С.ПУШКИН  это он писал арине радионовне !!!

[glion]

Блондинка жалуется подруге-
говорю своему:дай сто баков пойду в салон красоты,
так эта сволоч на меня посмотрел и дал пятьсот...

[maxim_42]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

--------------------------------------------------------------------------------


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
**********************
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтpа будет свадьба моего лучшего дpуга с этой... как ее... Джулией Робеpтс...
- Какого еще дpуга? Ты что, pаньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подаpок! Где мы будем подаpок искать?
- Hу ты дуpа! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего дpуга". Какая ты темная, некультуpная...
- Ты бы молчал лучше пpо культуpу. Когда я тебе пpошлый pаз сказала, что пойдем на "Лебединое озеpо", кто с удочками попеpся?

--------------------------------------------------------------------------------


Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот:. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну: (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх: (вздохнул Бог): надо было сразу ему с мозгов начинать
*************************
В чистилище стоят гомик, наркоман, алкоголик и жмот. Святой Петр говорит им:
- Пойдете по этой дороге, никуда не сворачивайте. Черти будут вас соблазнять, и если вы соблазнитесь, то попадете в Ад. А если пройдете всю дорогу до конца то попадете в Рай.
Идут они и видят, что стоит не далеко ликеро-водочный комбинат, плакаты висят, что сегодня все бесплатно и т.п. Алкаш срывается туда, мираж пропадат и черти его закидывают в котел.
Идут дальше, смотрят а вокруг поля анаши, наркоманы бегают, анашу собирают. Тут наркоман не выдерживает и бежит туда. Все повторяется, черти закидывают в котел.
Идут дальше, смотрят на дороге пять копеек лежит. Жмот только нагнуться хотел, а гомик ему говорит: "Слыш жмот не нагибайся, а то вместе в ад пропадем".

--------------------------------------------------------------------------------


Препод должен провести экзамен по философии, но ему надо срочно убежать по своим делам. Просит провести экзамен попа-преподавателя богословия. Тот отказывается, типа это не мой предмет, а тот ему-Вот вопросы, а вот ответы и убежал.
Заходит поп в аудиторию и говорит:
- Вот что дети мои, сегодня будет у нас экзамен по философии. Я буду задавать вопросы, а вы все будете на них отвечать. Итак, что самое легкое на свете.
С задних парт тянет руку Вовочка.
- Ну говори Вовочка.
-Х&й
- А почему?
- От одной мысли поднимается.
- Есть истина в твоих словах. А что самое тяжелое?
Опять Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка.
- Х&й
- Ну ты же называл его как самое легкое?
- Если не захочеш, семи волами не поднимиш.
- Есть истина в твоих словах. А что самое значимое в нашей жизни? Сиди Вовочка, а то всю филосоию к х&йне сведеш.

--------------------------------------------------------------------------------