Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Sergey U]

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!!
- Да что такое случилось-то?
- Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

[=Костян=]

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И
завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал,
причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в
том числе и гаишники.

[uda]

В определенном настроении вспоминаю этот анекдот (уже наверное постил):

Шел Иван-царевич по лесу, видит - лягушка скачет... Хотел он ее раздавить, а лягушка ему вдруг говорит человеческим голосом: "Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь!!!"
Не стал Иван-царевич лягушку давить, сунул ее в карман и дальше пошел... Видит - мышка бежит... Хотел он ее раздавить, а мышка шустрая оказалась, увернулась и убежала. Очень сильно Иван-царевич разозлился....

Вот тут-то ему лягушка и пригодилась.......

;D ;D ;D ;D ;D +

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу. ;D ;D ;D

[uda]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу. ;D ;D ;D

Так можно и до безконечности!!!!!!!

[=Terminal=]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сц*ко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

[KLM]

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня.... 

ZloYXP:
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"  ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id= ... =1#c0  ;D

[maxim_42]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сц*ко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

умир пацталом!

[=Костян=]

http://images.dezinfo.net/image/10.2007/busch/1001.jpg

;D ;D ;D Увеличивайте аккуратно  ;D ;D ;D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Нотная камасутра  ;D
http://trinixy.ru/pics2/20071018/trax.gif

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Мужик обломалсо, но тачка у него классная видать.
http://www.indafun.com/roliki/movie.htm ... _id=246724

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мужик обломалсо, но тачка у него классная видать.
http://www.indafun.com/roliki/movie.htm ... _id=246724

ПРОНИКСЯ ))))!!!!

[KRAPAL]

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
  "наши".

[KRAPAL]

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно
в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на
другое.....

[KRAPAL]

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...

[uda]

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...

8) 8) 8)

[Золотуля]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

http://data.dump.iof.ru/data/2006_01_17 ... age001.jpg

ну, Майкл, ну Вы шутник.... сквозь ресницы рассматривала это жестокое зрелище, чтобы успеть зажмурицца.... так как отношу себя к категории, которой лучше не смотреть  ;D

[=Костян=]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

http://data.dump.iof.ru/data/2006_01_17 ... age001.jpg

ну, Майкл, ну Вы шутник.... сквозь ресницы рассматривала это жестокое зрелище, чтобы успеть зажмурицца.... так как отношу себя к категории, которой лучше не смотреть  ;D

Я заинтригован! Если в игорке работаешь - значит не слабонервная........  Значит наша Золотулька - БЕРЕМЕННА !!! 8) 8) 8)

[uda]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

http://data.dump.iof.ru/data/2006_01_17 ... age001.jpg

ну, Майкл, ну Вы шутник.... сквозь ресницы рассматривала это жестокое зрелище, чтобы успеть зажмурицца.... так как отношу себя к категории, которой лучше не смотреть  ;D

Я заинтригован! Если в игорке работаешь - значит не слабонервная........  Значит наша Золотулька - БЕРЕМЕННА !!! 8) 8) 8)

Вот тебе и диагноз!!!!!! 8)

[Золотуля]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

http://data.dump.iof.ru/data/2006_01_17 ... age001.jpg

ну, Майкл, ну Вы шутник.... сквозь ресницы рассматривала это жестокое зрелище, чтобы успеть зажмурицца.... так как отношу себя к категории, которой лучше не смотреть  ;D

Я заинтригован! Если в игорке работаешь - значит не слабонервная........  Значит наша Золотулька - БЕРЕМЕННА !!! 8) 8) 8)

Вот тебе и диагноз!!!!!! 8)

да не... подождите вы со своим диагнозом... хотя это так приятно думать...что внутри тебя живёт малыш...)))

[AR_Favorit]

Как в анеке...
- Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор, но я же мужчина...
- Да глистам, знаете ли, как-то по барабану!
;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Как в анеке...
- Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор, но я же АРХИТЕКТОР !!
- Да глистам, знаете ли, как-то по барабану!
;D

8) 8) 8)

[maxim_42]

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х / Й!!!!!!!!!
******************************************
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
<< -- Ну, как, девица, живешь?
<< -- Хорошо, батюшка, живу.
<< -- Отец, мать живы?
<< -- Да, батюшка, все живы.
<< Тут девица осмелела и говорит:
<< -- А можно Вам вопрос задать?
<< -- Задавай, коли не боишься.
<< -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
<< -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
******************************************
Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: - Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ*! ЖАБА!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
--------------------------------------------------------------------------------
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради смс на номер 4258".

[uda]

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х / Й!!!!!!!!!
******************************************
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
<< -- Ну, как, девица, живешь?
<< -- Хорошо, батюшка, живу.
<< -- Отец, мать живы?
<< -- Да, батюшка, все живы.
<< Тут девица осмелела и говорит:
<< -- А можно Вам вопрос задать?
<< -- Задавай, коли не боишься.
<< -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
<< -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
******************************************
Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: - Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ*! ЖАБА!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
--------------------------------------------------------------------------------
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради смс на номер 4258".

КРАСАВЧЕГ!!!!!!!