Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[maxim_42]

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

[=Костян=]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

[=Костян=]

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- Скачай программу а потом установи.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[AR_Favorit]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8) 8)

[Золотуля]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

:laugh: :laugh: :laugh: и правда!!!!!!!!!

[AR_Favorit]

Поклонникам МТС советую набрать слово отстой

[AR_Favorit]

Кстати, по слову дерьмо - первым сайт гисметео.ру)))

[=Костян=]

Поклонникам МТС советую набрать слово отстой

;D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
;D ;D ;D

ГЕНИАЛЬНО!!!

[Золотуля]

а поклонницам билайна?????  :D

[AR_Favorit]

а поклонницам билайна?????  :D

а билайн купил у яндекса вышеуказанные слова)))))))

[Золотуля]

а поклонницам билайна?????  :D

а билайн купил у яндекса вышеуказанные слова)))))))

;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.maybe.ru/jokes/002/1861.jpg

БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ ))))

[AR_Favorit]

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!! :'(

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час?. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней

В тире объявляют результаты стрельбы:
Иванов - дестяка,
Петров - пятёрка,
Сидоров - Петров.

В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление:
"МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://actor.marisong.ru/ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИКОЛ )))

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Рэп от Гитлера

http://www.kladblog.com/content/html/200710/hitler.asp

[=Костян=]

Утреннее пиво бродит по организму с особой мечтательностью – размышлял Лёня. - Не то, что вечернее. Помниться, не успел вчера войти в кабак, выжрать полагающуюся разгонную литрушку, - как пиво тут же продефилировало по организму и вот уже тугой поршень мочевого пузыря давит на кожаный шприц.
Леня ощущал как распухла морда, как тяжелы члены, ибо утреннее пиво внимательно к хозяину, оно не спеша прогуляется по всем жилам и только потом, с грустью ценителя живописи покидающего Третьяковку, нехотя вываливается, не унося с собой никакого восторга, только тихую радость.
- Еб твою мать! – заверещал Леня на отъезжающий троллейбус, - Единственная лужа во всем городе! Сука усатая!
Не хорошо так матерится, столица все-таки… - Подумал Лёня. Москва… культурная…
Троллейбус издевательски медленно удалялся. Леня смотрел то на мокрые джинсы, то вслед вилявшему железными бедрами транспорту.
Где умыться то? - подумал Леня шаря по вывескам в поисках Макдональдса, за одно отлить не мешало бы… Пока не приперло.
А вот, тоже сойдет…
«Агентство отдыха «Персанальный подход»
Массивная дверь открылась, обнаружив за собой давящую черноту дремучего подъезда.
Работают… Леня разглядел свет, за которым должен быть коридор, и должен быть сортир.
Одинокая зевающая девушка что-то старательно высматривала в мониторе.

- Прастите, можно мне эта… помочиться и умыться …
Девушка оторвала взгляд и тут же оценила посетителя: Сельскохозяйственный эстет… Пришел отдохнуть.
- Этажом ниже, в подвале.
Леня еще раз извинился, и прикрыл дверь
Ход вниз темнющий. Леня бубнил под нос что то про негров и жопу, наконец увидел дверь с домофоном..
А! Все равно закрыта, можно прямо здесь..
Леня принял соответствующую позу, полез в ширинку… Как вдруг что-то пискнуло и голос спросил:
- Вы к кому?
Леня мигом преобразился, еле заметно перекрестился и сказал в никуда:
- Я это… Мне бы умыться да… помочиться…
Голос спросил:
- Записывались?
- Куда?
- Ну… к нам записывались?
- Да нет… Так, шел мимо…
- Заходите.
Дверь щелкнула, и приоткрылась.
Леня потянул тяжелую дверь, и прошел в ослепительный зал. За столиком сидел охранник, детина хмурых размеров, с челюстью группенфюррера, и приглаженными волосами.
- Здрасьте… - Сказал пораженный Леня.
- Ждите – ответил охранник.
Вышла какая-то манерная тетя в шелковом халатике, взглядом измерила Леню вместе со всем его нехитрым прикидом.
Леня подумал: Да, блядь… Десяткой не отделаешься.. Тут тридцаткой попахивает.
Тетя сделала руки в боки, и сказала:
- Что желаете?
- Да мне бы… это… отлить маленько, да обмыться… Я вообще проездом, на рынок собирался.
- Проходите…
Тетя не глядя на Леню развернулась и пошла по коридору. Проходя мимо комнаты, она крикнула:
- Девочки! На душ кто есть? Ну что расселись? Клиента встречаем!
- Да может не надо все это… Я же просто… - Лёня рассматривал встроенные светильники в потолке.
- Что? – тетка обернулась к Лёне, - Клиент неприхотливый… Даша, покажи ему душ. Ты же пиво пьешь.
- Мне еще отлить… - робко добавил Лёня.
- С собой что ли?
- Зачем с собой?.. – Лёня изобразил удивление. «Странные они какие-то, москвичи…»
Выскочила молодая девченка, в таком же халатике и крикнула охраннику около входа:
- Мазай, у тебя ключи от пятой? – и тут же поспешила к гестаповцу.
Тетка в халате нагло рассматривала Лёню, но про себя отметила, что деньги не пахнут. Даже вырученные от продажи силоса и навоза.
- Оплата после сеанса..
- Хорошо… - Лёня смутился совершенно, об оплате думать никак не хотелось…
Похоже на полтинник попал…
- Проходите в пятую… Даша все сделает.
Тетя поймала за руку всю из себя расхлябанную Дашу, и тихо добавила: - Ну ты поняла? По полной его разводи… Деньги должны быть…
- Теть Вер, он же лох!
- Лох, не лох… А на рынке еще не был.

«Хуясе, сколько у вас сортиров?» Подумал Лёня, но решил не показывать удивление.
В пятой он обнаружил кровать, магнитофон, тумбу и какую-то закрытую дверь. Лёня обернулся, Даша закрыла за собой дверь.
- Ну! Что стоишь? Раздевайся!
- А просто так нельзя?
- Не, конечно, если хочешь, потом без претензий…
«Блядь… Дорогой сортир.. И полтинник уже не факт. А можно было найти Макдональдс… Вообще бесплатно было бы. Ну ладно, своим расскажу. Как это, поссать гламурненько..» Заключил Лёня.
- Ну да, я лучше так.
- Куртку хоть сними…
Леня снял куртку и повесил. Даша исчезла за закрытой дверью, через минуту выскочила с клеенкой и полотенцем. Клеенку застелила на кровати и сказала:
- Давай ложись бегом… Голову на клеенку. Дрочить будешь?
- Что?
- Дрочить будешь?
- Когда?
- Ну ты знаток… Что- где- когда! Потерялся что ли? Приезжий, небось? Откуда?
- Со Ржева я… Поселок Вахмурки.
- Ладно… Помогу. Парень ты хороший, только робкий. Интеллигент? А то у нас все поначалу стесняются. А я люблю, мне даже нравиться. Ложись, голову сюда. Глаза закрой.

Леня ничего не понял, что это все значит?, и когда ему уже дадут поссать?, но лег. На всякий случай, дружелюбно улыбаясь, он прикрыл веки, но решил все-таки подглядеть, что же там происходит?
Сквозь ресницы мелькал приглушенный свет, и вдруг, загорелая жопа водрузилась прямо перед Лёнинами глазами, и тут же струя мочи ударила ему по щекам.
Леня от неожиданности закричал, стал махать руками, пытаясь сбить струю.
- Ты чо, уже кончил что ли? – раздался голос Даши.
- Ты охуела, тварь! – Леня фыркал и плевался, наконец он разлепил зассаные веки и со всего размаху вдарил Даше по жопе. Даша скатилась с кровати и … весело засмеялась:
- А ты реальный бэдээсэмщик! Не ожидала!
Лёня потерялся совершенно. Ссать перехотелось, он посмотрел на мокрый отцовский пиджак, засунул руку во внутренний карман, где аккуратно завернутые в целлофановый пакетик хранились собранные всем селом на покупку техники деньги.
Хорошо, что упаковал! - Первая мысль и тут же: Ну сейчас я тебе, сука, переебу!
Лёня взял полотенце, вытер лицо, и молча, как учили его на деревенских разборках – меньше слов, больше дела, - перемотал руку:
- Ну иди сюда…
- Ты чо деньги то убрал? Иди рассчитывайся. Как договаривались, без претензий!
- Иди сюда, сейчас я тебе въебу!
- Ба! А какой культурный то был… Въебать можно за дополнительную плату… Это не ко мне. – Даша быстро накинула халатик и попятилась к двери. – Сейчас позову.
Охреневший от такой борзости Лёня встал как вкопанный. Сквозь дверной проем послышался Дашин голос:
- Мазай! Клиент по жесткой подписался!
Бодрые шаги вывели Лёню из оцепенения, он встал в стойку и крикнул:
- Ну что, кто там? Переебу любому!
Вылизанный блестками гестаповец улыбался всей выдающейся челюстью. В руке у него была черная плеть и кожаный намордник:
- А ты ничего. Я сначала подумал - лох заезжий. А ты в теме!
Лёня опустил руки
- В какой теме?
- По жесткому захотел? На, одевай! – Гестаповец кинул на кровать черный намордник.
***! Точно ***. Это сука не сортир, это провал во времени! – Лёнино сердце гулко заколотилось. – Бежать бля! Лёня стал боязливо озираться, надо искать выход! В голову пришла мысль, он сказал:
- Хуле ты один? Веди друга!
- А он уже здесь! – В комнату вошел толстенный дядька в кожаных проклепанных шортах с подтяжками. Жирное брюхо висело промеж двух таких же проклепанных подтяжек. В руках он держал… Не может быть… Дубинка! Странно.. очень похожа на хуй… Только черная. Но здоровенная!
Всё, - Лёня перекрестился, - пиздец!..

[=Костян=]

Тетя Вера сунула в длинный мундштук тонкую сигарету и откинулась в кресле холла. Даша вышла из комнаты с бутылкой пива в руке. Тетка недовольно посмотрела на Дашу, затянулась и сказала:
- Опять с пивом?
- После вчерашнего башка гудит, теть Вер. Последнюю…
- Ну хорошо. Как тебе этот?
- А ничо, с юмором… Любит экстрим.. Как врезал мне по жопе, я сразу поняла – наш чувак.
- Да, только орет что-то сильно…
- Сам просил. Мазай вообще жесткий парень…
- Ну ладно, ты ему сказала сколько денег?
- Нет. Ты же просила развести…
- Ну ладно, подай калькулятор.
Даша поставила бутылку на стол, передала калькулятор мамке, та взяла его и длинными ногтями стала тыкать в клавиши:
- Так десяточка за душ… Десяточка за массаж… И пятнашка за двойной БДСМ. Все. Штука евро…
- Да нет у него денег таких…- Даша с сомнением глянула на табло машинки.
- Ну что есть, отдаст, не обнищает деревня… - тетя Вера что-то записала в тетрадке.
- О! Затих… - прислушалась Даша.
- Идут вроде, - тетя Вера и Даша повернули головы к коридору.

Мазай вышел в холл и, довольно улыбаясь, сказал:
- Карту ему нашу оформи. Постоянный клиент будет…
- Ни хуя себе? – мамка удивленно вскинула брови. – А расчет то будет? У него штука евро набежала..
- Скидку сделай. – Мазай пригладил волосы, - хороший паренек. Нежный…
В холл вошел жирный Степан и плачущий Лёня… Лёня всхлипывал и дрожал всем телом:
- Чо я дома скажу?.. Как быть-то?..
- Да ладно, не горюй, деревня! Все равно когда-нибудь узнали бы. – Степан кинул на диван обернутый в полотенце член, банку смазки и добавил: - Мы тебе карту сделаем. Будешь теперь ВИП клиентом.
Во второй руке Степана был целлофановый пакетик, он бережно положил его на журнальный стол перед мамкой и сказал:
- Сколько вышло?
- Тридцать пять.
- Дорого что-то. – Степан посмотрел на пометки мамки и сказал: - Массаж убери. Двадцать пять получается… В пакетике двадцать восемь. Треху верни. Ему домой еще ехать.
Леня всхлипывал и утирал сопли, он бубнил себе что-то под нос и выл:
-… бля… караоке… дивиди… автомагнитола кузьмичу… бля… чо я скажу им…
- Ну ну! Мужик! Ты ведь мужик? – Степан засмеялся. – Чо ты расстроился? Не плачь… Это ведь не дешевое удовольствие. Сам понимаешь.
Лёня вдруг утер нос, выдохнул. Весь подобрался, расправил плечи… Осмотрел присутствующих. Улыбнулся… И сказал:
- Да не спорю я! Знал бы, заначку взял… Эх, жалею теперь… Перед людьми просто неудобно. Обещал привезти.
- Скажи, избили… - робко вмешалась Даша.
Лёня вдруг засмеялся и жеманно произнес:
- Ну это почти так и есть… Да?- Лёня заискивающе глянул на жирного в шортах. – Ты меня чуть не порвал!
- О! Я же говорила – наш человек! – вмешалась Даша.
- Ты не забывай меня, Степан. И карту какую-то обещал! Я через неделю приеду. Еще хотел Зюзю показать… Помнишь? – Лёня ожидающе взглянул на Степана.
Степан мягко улыбнулся в ответ:
- Конечно, дорогой! Карту тебе сделаем, напитки бесплатно… Заезжай когда хочешь. Телефон я тебе дал, звони, как соскучишься.
- Эх… Дома есть деньги, есть! Я привезу… - Лёня засмущался, покраснел. – Дома я отмажусь, ничего! Придумаю что-нибудь! Скажу в милиции отняли…
- Ладно, ладно. Не грусти.
- Да чуть не забыл. Где здесь можно отлить и обмыться?
- Что еще раз?
- Да нет… Поссать бы.
- А! Вон, дверка, – тетя Вера сгребла деньги и совершенно равнодушно, так, как будто она давно познала все возможные нюансы и перипетии скрытых человеческих желаний и истинных чувств, произнесла: - Ты Лёня, в деревне пока не гарцуй. Ты пока втянись, послушай себя. Сначала противно будет, стыдно. Когда ощущения поутихнут, терзаться начнешь. Плохо будет, к нам приезжай. Мы тебе поможем… Одно хорошо, выпустил ты свою природу наружу, счастливый человек теперь…
- Спасибо вам, - сказал Лёня, с усталой улыбкой посмотрел на Степана и Мазая, и скрылся за дверцей сортира.

(С) Скотиняка

[=Костян=]

«Ты еблю в стихе видишь? Нет…А она есть!» (почти что цэ)

Я помню по минутам это лето,
Как вам, простому земскому врачу,
Порой строчила нежные…*сонеты,
Их часто вспоминаю и…*грущу.

И в парк росой вечернею спешила,
Цикады пели, пахло резедой,
И в этот чудный вечер я решила,
Вас одарить сокровищем-…*звездой.

Для Вас звезды не жаль! Да, это мало,
Но более мне нечего отдать.
За то потом, как страстно…*отписала?!!
Я вам пришлю с сонетами тетрадь.

Как Вы меня встречали у причала,
Чтоб в лодке покататься на пруду,
Как в ней, однажды, бешенно…*качало,
Так, что казалось, за борт упаду.

Как ногу подвернула, ненароком,
И, словно рыцарь, вы меня спасли,
То на спине, то на руках, то сбоку,
До утренней зари в лесу…*несли.

Вернётся счастье летнее едва ли,
Но встречи я запомню навсегда,
И то, как нежно вы мне всё…*сказали.
Так пусть приснится вам моя…*звезда!

[AR_Favorit]

В определенном настроении вспоминаю этот анекдот (уже наверное постил):

Шел Иван-царевич по лесу, видит - лягушка скачет... Хотел он ее раздавить, а лягушка ему вдруг говорит человеческим голосом: "Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь!!!"
Не стал Иван-царевич лягушку давить, сунул ее в карман и дальше пошел... Видит - мышка бежит... Хотел он ее раздавить, а мышка шустрая оказалась, увернулась и убежала. Очень сильно Иван-царевич разозлился....

Вот тут-то ему лягушка и пригодилась.......

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

В определенном настроении вспоминаю этот анекдот (уже наверное постил):

Шел Иван-царевич по лесу, видит - лягушка скачет... Хотел он ее раздавить, а лягушка ему вдруг говорит человеческим голосом: "Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь!!!"
Не стал Иван-царевич лягушку давить, сунул ее в карман и дальше пошел... Видит - мышка бежит... Хотел он ее раздавить, а мышка шустрая оказалась, увернулась и убежала. Очень сильно Иван-царевич разозлился....

Вот тут-то ему лягушка и пригодилась.......

:D ;D :D ;D 8)

[=Костян=]

Блондинка на дороге


207


- Алло, дорогая? Ты мне звонила? От тебя тут 385 пропущенных звонков за последние 4 минуты.

- Ты почему трубку не берешь? У любовницы, да? У любовницы? У секретутки своей? Ты ей передай, я сейчас приеду, глаза ей повыдергиваю и патлы повыцарапываю!!!
- Милая, я тупо не слышал телефон. Потому что вошел в роль капитана Кука.
- Ой, пупсик.... Тебя съели?
- Нет. Решил в метро на работу поехать. Экзотика, блин. Аборигены кругом.... Бусы то ли продают, то ли меняют на огненную воду - не понял... Рассказывай, что произошло, раз ты мне названиваешь с частотой броуновского движения.
- Дарлинг, у меня катастрофа.
- Случилось страшное, весь мир сошел с ума, а у тебя кончился любимый крем для рук? Кис, давай покороче, ибо у меня совещание начинается через минуту.
- Я поняла, что день не задался, когда услышала звонок будильника.
- Да тебе романы писать надо.
- Не перебивай, я потеряю это самое... Ну вот, потеряла... А! Пошла я в ванную, сделать себе ванну, чтобы попробовать новый гель для ванны, купленный вчера вечером в магазине "Все для ванн".
- Но прежде чем писать, надо будет вылечиться от тавтологии.
- Не перебивай, говорю. И тут я заметила, что Фунтику плохо.
- Напомни-ка, Фунтик - это минипиг или золотая рыбка?
- Это йорик, дурачок.
- Йорик-дурачок.... А, точно. Крыса твоя.
- Оставляю фразу без коментариев а тебя без ужина.
- Ты давай ближе к теме, ибо осталось 20 секунд.
- Я жутко расстроилась, что Фунтик себя плохо чувствует, набрала ветеринару, он сказал, что это просто осенняя депрессия (с тебя, кстати, 200 долларов за консультацию), что надо купить антидепрессанты, а они продаются только в аптеке на ленинском. Я завела машину, вырулила на мкад...
- На мкад? Мы же живем в двух шагах от ленинского?
- Там пробка была и я решила, что раз мкад все равно круглый, то я с другой стороны по нему заеду. Не перебивай, мне 10 секунд осталось. Я ехала очень аккуратно, как ты и учил - не больше 60 км/ч, а в некоторых местах - 40...
- В левом ряду, конечно же...
- Обязательно, ведь в правом - фуры....
- Вечером сходи к колдунье и сними с себя все 50 тысяч проклятий, которые ты заработала за это время.
- Хорошо... И, короче говоря, я приехала к аптеке, а там стоял огромный такой, исполинский оранжевый грузовичок....
- Мусоровозик...
- Да. Я очень торопилась, Фунтику же так плохо, так плохо, но тем не менее аккуратненько так хотела припарковаться рядом сним и... И... И.... Аааа........
- Что? Тебя завалило мусором?
- Нет, на меня пролилась краска!!!
- Откуда в мусоровозе была краска?
- Да причем тут мусоровоз! Я строительные леса задела.... А там люлька была.... И ведро с краской....
- Сейчас, сфокусируюсь... Итак, ты задела машиной строительные леса, которые были над аптекой и сверху полилась краска?
- Да какой машиной! Я ее припарковала, подбежала к двери аптеки и тут... И вот...
- Бугага... Ха-ха-ха.... Ой, я и не знал... ха-ха, что живу... ха-ха-ха... С Гераклом... ха-ха-ха.... Задела плечиком леса? Ха-ха-ха.... К чертям совещание... Включаю громкую связь.... Ха-ха-ха...
- Ты что, не понимаешь всего трагизма ситуации???
- Ха-ха-ха.... Пришли в себя... Ха-ха... Гм... Нет, дорогая, не понимаю.... Объясни, если не трудно.... Ха-ха....
- Я ТЕПЕРЬ КРАШЕНАЯ!!!!
- Успокойся, любимая, на твоем уме это никак не сказалось. Ты у меня в точности такая, как была раньше...
копирайт

[Sergey U]

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

[Sergey U]

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

[Sergey U]

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!