НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Радиостанция не замолкает работать.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Разбудите того, кто разговаривает.

Разговоры будете потом задавать!

Размешайте быстрее лужи на плацу, чтобы офицеры не ходили и не мочились.

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Разрешаю десять минут покурить и оправиться. Построение через пять минут.

Разуй глаза, сними портянки с них!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Расстояние между ногами - один шаг.

Расстрелять их силою оружия!

Рвал на себе грудь.

Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Рисуйте где угодно, только в центре!

Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!

Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!

Рот раскрывать будете в столовой, а на стрельбищах в него пуля может залететь.

Рота! Взад сомкнись!

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...

Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись!

Рота, на помойку в баню, становись!

Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!

Рука выносится до груди поясного ремня.

Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.

Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.

Рядовой Васин, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.

Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.

Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?

Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

Рядовой Овечкин, берите в руки ведро с краской, кисть и отправляйтесь в коровник закрашивать пробелы в образовании.

Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"

Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.

Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!

Рядовой Петров, что у вас то и дело вываливается из брюк? Что вы к ширинке-то лезете, у вас эта хреновина торчит из кармана.

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.

Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.

Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукуежились, будто там ничего не выросло, одна пустота?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.

Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?

Рядовой Шкваркин, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность.

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

С вами приятно беседовать, когда у вас сломана челюсть!

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!

С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!

С детства здесь пора уже отойти.

С задницы начинает течь со всех дыр.

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Садись и заткни свой слух!

Сами понимаете, надо быть хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самолет сбросил бомбу. Вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать.

Самолеты взлетали с авианосца, как блины со сковородки.

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.

Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

Сегодня будем изучать рацию на танке. - А рация на лампах или на транзисторах? - Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...

Сегодня вторник, суббота ближется.

Сегодня на первом камбузе наглым образом был задавлен крысами корабельный кот Неустрашимый!

Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!

Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.

Сейчас будет срез знаний.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

Сейчас двояк поставлю! Железный! Во-о!

Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.

Сержант! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит?!

Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!

Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидеть передо мной смирно!

Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Сидоренко, портрет своей девушки ты на ночь сдавай мне, чтобы не волновать свои половые органы частым подглядыванием.

Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Символика и гирляндика.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?

Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Сколько можно вас говорить?

Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!

Сколько солдата ни призывай - все равно он думает о чем-то несуразном, что есть у девушек!

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Скрипеть в ногу!

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

Слева направо бегом шагом марш!

Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.

Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Смирно! Я вам кто или нет?

Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.

Снег должен быть белый и квадратный.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.

Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Солдат есть необходимый элемент оружия, врученного ему Родиной.

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!

Солдат становится по-настоящему бойцом после того, как понюхает пороху, а не всякой дряни вроде ацетона!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Солдатский туалет должен сверкать белизной, как платный сортир, а не наоборот!

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.

Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

Спирто-водковые изделия.

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.

Среди коллектива пользовался хорошим положением.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Ставьте ногу на весь плац.

Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.

Сто дней до проказы.

Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Стой там, слушай сюда!

Столовая опять наскребла массу нюансов.

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Стрелять лежа, с колена.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.

Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Сунул термометр - измерил давление.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...

Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

Сядь где-то туда.

Сядь ровно, параллельно парте.

Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

Так светло, что просто дышать нечем.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Так, что за бардак бежит?

Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

Такой новый год бывает не каждый месяц.

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

Там есть работы и Карла, и Маркса.

Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Там учебный мастер есть сидит.

Там, где развалился курсант, там значит он спит.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танк из грязи может сам себя выехать.

Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.

Танки не моют. Их красят!

Танкист из вас никудышный - с завтрашнего дня будете людей возить.

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

Тащитесь, как три дня!

Твой танк не бык, а туда же - на корову!

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".

Тебе что, лень трубку набрать?

Телевизор даже и в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.

Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!

Территория, строиться на ужин!

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Тихо! Базар, как на рынке.

Тише, а то чай остынет.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!

Товарищ курсант! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.

Товарищ курсант! Почему у вас вся морда лица синяя?

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Товарищ курсант, перестаньте жевать, а то сейчас челюсть выскочит и съест впереди стоящего.

Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен, то бишь фокус.

Товарищ курсант, примите курсантский образ.

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант, спуститесь на небо.

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.

Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?

Товарищ майор, вы не капитан Иванов?

Товарищ сержант, вы что, не в состоянии контролировать тишину?

Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищ старшина, покажите новобранцу, как в туалете ходят по большому, а то у него в голове все еще гражданская жизнь кружится.

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!

Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!

Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Товарищи солдаты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!

Товарищи солдаты, вы же взрослые люди. У некоторых из вас уже родились свои сыновья, матеря...

Товарищи солдаты, если кто-то из вас хочет мне что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!

Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

Товарное производство - продукт не для себя.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Тоже мне маленькие дети большими х...ми.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Только не называйте моей фамилии, враз умру.

Точно так же, как деньги, течет время.

Трава растет, ее надо постоянно подметать.

Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Трубят во все колокола.

Трупы убитых и раненых...

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал - "НЕТ". Сначала там, потом здесь!

Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты куда сюда пришел?

Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Ты отсутствовал ровно больше половины пары!

Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.

Ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.

Ты что устав не учил ни разу?

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, все в порядке?

Ты, дневальный, ну куда тебя такого: весь какой-то мятый, вялый и нестоячий.

Тяжело в учении - забирай документы.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30°С

У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?

У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?

У вас иголки в шапках намотаны?

У вас на уме одни "телки" неприличного использования.

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас под кроватью слой грязи, что не пройдешь.

У вас прическа не соответствует действительности!

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

У вас сегодня день неоткрытого неповиновения.

У вас совесть на плечах есть?

У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное.

У вас что ушные раковины, что туалетные, - одинаково мхом поросли - хоть сажай картошку!

У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!

У вас что, языка нет постучать?

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

У вас, товарищ курсант, трусливые нервишки.

У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

У каждого человека свой собственный организм.

У кого есть неясные вопросы по первому вопросу?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.

У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.

У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!

У меня уже горло охрипло.

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У них, на Западе, секс не является порнографией.

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

У поварихи в столовой одежда так обтягивает фигуру, что солдаты с трудом могут дышать!

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!

У тебя нога болит, а ты разговариваешь.

У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!

Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!

Уберите челку с шеи.

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

Удача повернулась к нам фортуной!

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Ум хорошо, а два сапога все равно пара.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Уподобля.., уподо.., у подавляющего большинства.

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав - не догма, а руководство к действию!

Устав - это ваша конституция.

Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.

Учите как следует Устав, учите, повышайте усвовы... вы-явние! Это вам не школа! У нас на третий год только прапорщиков оставляют!

Учитесь различать: где демократия, а где - строй!

Учиться настоящему делу военным образом.

Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.

Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды - номер ПШ.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Форма одежды любая, но не трусья.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Форма одежды: внизу - брюки, сверху - торс, в майке или голый.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Форму одежды устранить.

Фотографии для военного билета должны быть умыты, побриты и причесаны! Военкомат - это вам не стенд "Их ищет милиция"!

Хватит вам на кофейной гуще гадить!

Хватит дело делать - надо работу работать!

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Хорошо воюют еврейские солдаты в Палестине! Наверное, они русские.

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хочу слышать много-много отжиманий!

Хромые, хромайте в ногу.

Хуже могли бы лучше учиться?

Хулиган где-то вот хулиганит.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Часы дают военнослужащим право определения точного времени.

Чебоненко, что там под одеялом у тебя шевелится? Ты мне тут ручной секс не разводи!

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Чем больше у военнослужащего в голове цифр, тем больше их там не надо.

Чем быстрее наберетесь горького опыта, тем быстрее служба станет казаться медом!

Чем год - тем хуже.

Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.

Чем шире рот - тем лучше аппетит!

Чем это у вас тут специтическим пахнет?

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Честь твоей части - часть твоей чести.

Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!

Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы все время жуете и в зубах ковыряетесь? Носки, что ли, стираете?!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Что вы держите руки на... я не знаю прямо!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы из себя дурочку строите в мужском смысле?

Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы как холодец на ногах.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы на перекладине висите, как бронетранспортер на заборе?

Что вы набычились, как слон!

Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Что вы спите, стоя на ходу?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что вы там изучаете между ног?

Что вы тут клоаку устроили!!??

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите по деревьям лазать?

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что ж это вы, товарищ курсант, такой неровный треугольник нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Что с воза упало, то в лес не убежит.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.

Что там за живая грязь в туалете?

Что там за полотенце ходит?

Что ты дергаешься, как парализованный?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас вещи валяются, кто где хочет.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.

Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Что это у вас за азартные карты?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!

Чтобы ремни у вас блестели, как изюминки.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чтобы стоя никто не сидел!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Чтобы я тут развешанных голых баб не видел! Чему хорошему они вас научат? Вот именно, мозоли на пальцах натирать!

Чувствуется, что вы с внутренним содержанием нашего туалета еще не познакомились. Это поправимо, это мы вам обещаем в самый кратчайший срок.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Шапка нараспашку.

Шапки заправить вниз.

Шаталов, вынь палку изо рта. Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.

Шеренги идут, как живые.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.

Шире шаг, почему зад не поет?!

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Штык - это вам не вилка в задницу.

Шубарев, чего нос вытянул?

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, вы, там, умник?! Да не вы! Через два зада!..

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Эй, матросы! Да-да, именно вы, и ваших спутников я тоже поимел.

Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Эта баба уже здесь неделю лежит, и никто не может ее отодрать?

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Эти носки, товарищ матрос, родина дала вам раз и навсегда!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вам карантин, а не хреновина с дырочкой. Отставить лыбиться! Знаю, про хреновину и дырочку вы прекрасно эрудированы!

Это вам чревато боком.

Это ведь не хрен собачий, а полковой плац! А вы здесь стоите и о чем-то думаете.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Это касается всех сидящих в строю.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!

Это начнет действовать со вчерашнего дня.

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

Это нигде не написано, но штаны, как правило, одеваются первыми.

Это порядок, что для вас касается.

Это те же яйца, только вид сбоку.

Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!

Это что идет - стадо баранов или военных?

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я в генералы не мечу, я и так кадровый военный.

Я в молодости вообще был как Эйнштейн и Ломоносов вместе взятые, и то в академию только со второго раза поступил.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам долго спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец, и не надо пытаться его оттягивать.

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!

Я вам не пастух, чтоб за вами пастись.

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас заставлю масштабировать!

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас научу службу нести! Честь отдавать будете каждому столбу, начиная с меня!

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я вас построю раз и навсегда!

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Я вас троих сейчас выведу, и получится у вас квартет.

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там живете.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я для вас начфин полка, а не фабрика Гознака для правительства!

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же вам не куда-нибудь, а командир вверенного мне батальона!

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я за вас свою работу делать не собираюсь!

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я занятия еще не кончал.

Я записал фамилии всех шинелей.

Я и хотел соединить одно в другом.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я команду мужеловством заниматься не давал... Тоже мне Зульфия нашлась.

Я кому вам говорю!

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не глядя вижу, что здесь лежит шесть спичек.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не могу этот мел!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я сегодня столько ходил, что аж подошвы болят.

Я сегодня уже показывал внутренний порядок в тумбочках, между тумбочками и вокруг.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

Я сказал всем встать в строй! Кто там сбоку присосался?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Я что, собака - тут на вас бегать?

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Юрий Нестеренко (с) http://yun.complife.net
- В батальоне 3 танковых pоты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека.
- Так не может быть!
- Оказывается, может.

- Вы что, не можете успокоиться после вчеpащнего пpаздника?
- А какой вчеpа был пpаздник?
- Откуда я знаю, какой?

- Пpоводите 4 выстpела... Вы же комсомольцы?
- Hет!
- Тогда тpи.

- Эта функция возpастает...
- Она же убывает!
- Hу да, возpастает вниз!

Hу давайте попpобуем еще, может, он со втоpого pаза встанет... (По поводу не вставшего по команде студента)

Будете шуметь - сделаю ваш взвод шестым! Ах, он и так шестой? Тем более!

В аpмии все делаетя по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.

Военный день - 8 часов.

Вот надо ему куда позвонить...Он - pаз в устав, а там все написано!

Где вы бываете, когда вас нет?

Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застpелиться.

Доклад дежуpного: пpисутствуют 40 человек по неизвестным пpичинам.

Должны быть побpитые сапоги и лысый затылок.

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Если подpазделение движется, оно пpедставляет угpозу не только для своих, но и для пpотивника.

Или я вас попpошу коppектно выйти, то есть выгоню с занятия.

Командиp спит в своей кpовати, а в это вpемя боевые pасчеты кpуглосуточно несут боевое дежуpство.

Лоси запутываются в пpоволоке... Если вовpемя не поможешь, не пpистpелишь - погибнут!

Мы хотим сделать из вас культуpных людей, бля!

Пpи боевых действиях пpоисходит текучка кадpов: убитые, pаненые, пpопавшие без вести и вышедшее из стpоя оpужие.

По команде "Стой" все должны залечь.

По опыту Великой Отечественной войны и дpугих локальных войн...

Пока оставайтесь здесь, а после пеpеpыва заходите сюда.

Помывку в дУше надо понимать твоpчески!

Посадили его на гауптвахту... Пpосидел он 3 дня и 3 ночи в одиночной камеpе... Вот выходит он оттуда и говоpит: "Вот, елки-палки, я был непpав!"

После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!

После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.

Товаpищи студенты, куда вы идете? Видите - здесь люди делом занимаются, может, и не очень важным?

У вас веселое настpоение... Вы на меня смотpите, как будто я из звеpинца. Это еще неизвестно, кто тут в клетке - вы или я!

У вас тут одни птицы собpалиь: лебеди, зайцы... (По поводу наличия в гpуппе студентов Зайцев и Лебедев)

У тебя пилотка съехала налево на хpен!

Это пеpед войной у нас был пpинцип: "Малой кpовью на чужой теppитоpии". Тепеpь надо от этого отходить!

Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток пpедлагать за экзамен 4 бутылки... Пpедлагать 4 бутылки офицеру - это наглость!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!

А ну, садись бегом!

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

А там какие-то личности потусторонние бродят!

А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы и вы почувствовали свои плечи.

А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...

Абашидзе зарос, как слон, волосат как уж!

Автомат - это лицо солдата.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Автомобили очень плохо себя работают.

Антонюк! Я вас сегодня второй день вижу.

Армейская форма должна приводить в ужас противника.

Артиллерист должен знать миномет, как внутренности своих штанов.

Берегите Pодину - мать вашу!

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.

Боевые характеристики наших самолетов: способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!

Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному.

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах

Бомбоубежище накpыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Брюки не глажены, морда небритая - как у пятилетнего.

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Буду называть номера - выходить из строя. Метр девяносто три...

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии.

Был, если коротко говорить, слесарем.

Быстренько подмести плац, и чтоб до утра мне ни один листик с дерева не упал!

В 13.40 вы должны подносить ложку к обеду.

В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было".

В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.

В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять.

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.

В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.

В тебе, Наливаев, солдатского - одно казенное обмундирование, все остальное - девкам на игрушки!

Ваша наглость не говорит о том, что вы борзый, а о том, что вы бессовестный.

Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

Ваши кулаки, пятки, локти и лбы должны быть крепкие, как у танка.

Вежливость должна переть из вас изо всех дыр.

Великий волосатый основоположник (про К.Маркса).

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Взвод наступает в сторону березового ивняка.

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Взорвалась атомная бомба, и что из этого вышло: дым, вонь, огонь.

Вначале идем на ужин, а потом в столовую.

Внимание! Ориентирую на местности. Ориентир №1 - луна.

Внимательно стойте и слушайте.

[Mindwork]

Эк его прорвало  ;D А я по началу думаю, как здесь успели уже 40 ответов настрочить :o, а это Толик прикалывается ;D Надо отметить такой объем работы + 8)

[uda]

Да, братишка!!!!!! Видимо тебя Армия не по детски достала!!!!!!!

[Iv-Ekb]

Знакомые фразы проскакивали...

[paul118]

я это все вживую проходил

[Iv-Ekb]

я это все вживую проходил

ну так, у тебя сколько за плечами лет службы.

[paul118]

десятку родинке подарил влегкую

[Золотуля]

весело в армии!!!  ;D  и удачно замуж можно выйти!!!!  :D

[maxim_42]

Великий труд А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.  +1

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Великий труд А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.  +1

СТАРАЛСЯ )))) ЗА +ПАСИБО )))
ВАШ ДРУГ АНАТОЛИЙ (подпись)!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.3porosenka.ru/artpic2/kimizzz/1/hh4.jpg

ПРАПОЙЩИК !!