А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А вы и ухом не моргнули.
А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.
А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.
А зачем здесь думать, если все и так написано.
А здесь кому спим?
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А он стоит, понимаешь, сидя...
А они как шли, так и шлют.
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А рядом проходила труба - она меня спасла.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.
А там выяснили, что брат давно вышел замуж.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А это все мне одна посторонняя разница.
А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Автомат ставьте на колено левой руки!
Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
Адские боли в области человека и личности.
Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Анализы на руки не выдаются.
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! Бегом шагом марш!
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Без двух минут тридцать пять минут десятого.
Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской
НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
Бинокулярий - это два очка.
Блесни мышцой, Истомин!
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!
Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Большая рука должна быть выше левой.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.
Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Будете стоять и шевелиться до потери сознания!
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
Будут умирать персонально.
БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
Был бы у меня боец, я бы вам е...нул.
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Была бы пара, а студенты найдутся.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Было придумано то, что создали танк.
Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.
В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
Бинокулярий - это два очка.
Блесни мышцой, Истомин!
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!
Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Большая рука должна быть выше левой.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.
Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Будете стоять и шевелиться до потери сознания!
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
Будут умирать персонально.
БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
Был бы у меня боец, я бы вам е...нул.
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Была бы пара, а студенты найдутся.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Было придумано то, что создали танк.
Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.
В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.
В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
В министерство путем сообщения.
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!
В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
В строю каждый работает на прием и выполнение команды.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.
В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В штабе никого нет, шаром не найти.
В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам по уставу положен я!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.
В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
В министерство путем сообщения.
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!
В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
В строю каждый работает на прием и выполнение команды.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.
В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В штабе никого нет, шаром не найти.
В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам по уставу положен я!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Всё по алфавиту ?? :o :-\
Ну, при таких объемах до буквы "Я" - к Новому Году !!!!!!!!! ;) ;D
Ну, при таких объемах до буквы "Я" - к Новому Году !!!!!!!!! ;) ;D
"... нынче вешают и женщин, и мужчин, если нет у них зелёненьких бумажек" О'Генри, "Короли и капуста".
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.
Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?
Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!
Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Строиться у деревянной березы!
Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
Взять, не значит украсть.
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Винтокpылый мессеpшмидт...
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
Возился с товаpищем на занятии...
Возьмите грабли и метите!
Возьмите канистру с бензином и потушите костер.
Возьмите несколько человек, но не более.
Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!
Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.
Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?
Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!
Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Строиться у деревянной березы!
Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
Взять, не значит украсть.
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Винтокpылый мессеpшмидт...
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
Возился с товаpищем на занятии...
Возьмите грабли и метите!
Возьмите канистру с бензином и потушите костер.
Возьмите несколько человек, но не более.
Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!
Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.
Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.
Вот где собака порылась!
Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.
Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все должно блестеть, как у кота яйца.
Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все кирпичи собрать и сжечь.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Все свободны... остальные - остаться.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Вспомните о своем будущем!
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.
Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.
Вот где собака порылась!
Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.
Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все должно блестеть, как у кота яйца.
Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все кирпичи собрать и сжечь.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Все свободны... остальные - остаться.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Вспомните о своем будущем!
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
Вчера ко мне сейчас подошли.
Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.
Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".
Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Пережде всего он в ней пыль протирает.
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же не люди, а военнослужащие.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)
Вы меня уже надоели.
Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.
Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
Вы мне тут доклали, товарищ курсант.
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы раскрываете рот не в ту сторону.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
Вы себя слишком много ведете.
Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
Вы слишком себя чувствуете.
Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
Вчера ко мне сейчас подошли.
Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.
Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".
Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Пережде всего он в ней пыль протирает.
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же не люди, а военнослужащие.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)
Вы меня уже надоели.
Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.
Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
Вы мне тут доклали, товарищ курсант.
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы раскрываете рот не в ту сторону.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
Вы себя слишком много ведете.
Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
Вы слишком себя чувствуете.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
Вы сфотографировались на фотографии?
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы ушились, как презерватив.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Вы что ругаетесь грязным матом?
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?
Вы что?! Пока я где?!
Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
Выборы - это просто!
Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.
Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.
Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!
Выровнять носки по половой щели!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Выступаем вечером, на рассвете.
Вытянете руку на вытянутую руку.
Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Где вы отсутствовали?
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!
Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!
Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.
Вы сфотографировались на фотографии?
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы ушились, как презерватив.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Вы что ругаетесь грязным матом?
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?
Вы что?! Пока я где?!
Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
Выборы - это просто!
Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.
Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.
Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!
Выровнять носки по половой щели!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Выступаем вечером, на рассвете.
Вытянете руку на вытянутую руку.
Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Где вы отсутствовали?
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!
Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!
Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Граната тяжелее по форме.
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.
Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?
Да, я принципиальный, но не дебил.
Давайте без "давайте"!
Давайте мы не шуметь.
Давайте сличим наши часы.
Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Даю вам слово на отсечение!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Дежурный, посчитать наличие стульев.
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Делом надо делать.
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
До того накаление внутреннего организма...
Доведите руки до конца.
Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доказано, что смена рода деятельности - самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава - иди малость помаршируй!
Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Должно быть написано с помощью линейки.
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Доложите подробно, где и еще как.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Достаньте, что у вас там между ног.
Достать всем платки и носовые расчески!
Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
Дрочите задницу, товарищ дежурный.
Думаете, среди офицеров все страдают меверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.
Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.
Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?
Да, я принципиальный, но не дебил.
Давайте без "давайте"!
Давайте мы не шуметь.
Давайте сличим наши часы.
Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Даю вам слово на отсечение!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Дежурный, посчитать наличие стульев.
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Делом надо делать.
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
До того накаление внутреннего организма...
Доведите руки до конца.
Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доказано, что смена рода деятельности - самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава - иди малость помаршируй!
Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Должно быть написано с помощью линейки.
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Доложите подробно, где и еще как.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Достаньте, что у вас там между ног.
Достать всем платки и носовые расчески!
Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
Дрочите задницу, товарищ дежурный.
Думаете, среди офицеров все страдают меверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.
Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Духи, я вам показываю еще раз, как нужно убирать туалет. Рядовой Петров, приступай.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
Если будете блудить - пущу ракету!
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!
Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.
Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если все начнут топать, то казармы не хватит.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.
Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "вы", по-военному.
Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.
Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!
Если за выходные погода не растает…
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
Если будете блудить - пущу ракету!
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!
Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.
Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если все начнут топать, то казармы не хватит.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.
Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "вы", по-военному.
Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.
Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!
Если за выходные погода не растает…
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!
Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
Если у тебя есть, то можешь нет!
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть лаборанты, офицеры и я.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть наука психологика.
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.
Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живите здесь, как свиньи в берлоге!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
За этими пойдут все, кроме этих.
За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.
Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!
Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.
Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зад роты поет как-то глухо!
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
Закройте рот - трусы видно!
Закройте язык, товарищ курсант!
Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
Если у тебя есть, то можешь нет!
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть лаборанты, офицеры и я.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть наука психологика.
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.
Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живите здесь, как свиньи в берлоге!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
За этими пойдут все, кроме этих.
За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.
Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!
Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.
Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зад роты поет как-то глухо!
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
Закройте рот - трусы видно!
Закройте язык, товарищ курсант!
Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот.
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.
Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!
Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.
Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Значение синуса в военное время может достигать +-4.
Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!
Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
И в голове должны быть мышцы.
И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.
И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот.
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.
Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!
Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.
Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Значение синуса в военное время может достигать +-4.
Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!
Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
И в голове должны быть мышцы.
И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.
И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
И не надо мне тут лапшу на уши лить!
И не надо передо мной вытягиваться! Я ведь начальник штаба, а не какой-нибудь там демократ!
И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.
И спать хочется, и Родину жалко...
И тогда наказание будет безвозмездным!
И у старухи бывает прореха.
И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.
И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.
И человек утонул навсегда.
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?
И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!
Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из него солдат, как из говна - пуля!
Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
Из чьих сапог газовая атака производится?
Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.
Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!
Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Как барабан ни труби - толку все равно не будет.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
И не надо передо мной вытягиваться! Я ведь начальник штаба, а не какой-нибудь там демократ!
И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.
И спать хочется, и Родину жалко...
И тогда наказание будет безвозмездным!
И у старухи бывает прореха.
И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.
И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.
И человек утонул навсегда.
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?
И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!
Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из него солдат, как из говна - пуля!
Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
Из чьих сапог газовая атака производится?
Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.
Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!
Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Как барабан ни труби - толку все равно не будет.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Как вам не стыдно, товарищи солдаты! Сначала вы матом ругаетесь, а потом будете этими же руками боевое оружие брать.
Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!
Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?
Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?
Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.
Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!
Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.
Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.
Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.
Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.
Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
Кого сидим?
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!
Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?
Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?
Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.
Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!
Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.
Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.
Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.
Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.
Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
Кого сидим?
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.
Команда "Направо" не значит, что можно становиться раком.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Команда была "Отмашка рук", а не "Руками махать".
Команда была "Равняйсь!", а не "Рот до ушей!"
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.
Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Корпус тела разместить на обе ноги.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кровать должна быть, как одно целое.
Кругом валяются "бычки" и окурки.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.
Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?
Кто давал команду смеяться?
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!
Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!
Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?
Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.
Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
Кто самый шустрый на ноги?
Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
Команда "Направо" не значит, что можно становиться раком.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Команда была "Отмашка рук", а не "Руками махать".
Команда была "Равняйсь!", а не "Рот до ушей!"
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.
Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Корпус тела разместить на обе ноги.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кровать должна быть, как одно целое.
Кругом валяются "бычки" и окурки.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.
Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?
Кто давал команду смеяться?
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!
Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!
Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?
Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.
Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
Кто самый шустрый на ноги?
Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?
Кто там смеется, как раненый?
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.
Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!
Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Куда такой дохляк в увольнение собрался?! Никакая дура на тебя не клюнет. Ты бы, Никишкин, лучше на перекладине подтянулся, чтобы мужское достоинство как следует оттянулось!
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.
Курсант и днем ориентируется по звездам.
Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Курсант Петров на занятиях по лекции спит.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант, что ты, как жопа, съежился.
Курсанты обязаны уважать преподавателя хотя бы за его предмет!
Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
Лево - это там, где левое плечо.
Левый палец большой ноги.
Лезете, куда понятия не имеете.
Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...
Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...
Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо военнослужащего, назначенного для участия в похоронах старшего офицера, а тем более генерала, должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работ.
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Мало того что у вас бляха не надраена, дак вы на развод вообще без ремня вышли!
Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?
Кто там смеется, как раненый?
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.
Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!
Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Куда такой дохляк в увольнение собрался?! Никакая дура на тебя не клюнет. Ты бы, Никишкин, лучше на перекладине подтянулся, чтобы мужское достоинство как следует оттянулось!
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.
Курсант и днем ориентируется по звездам.
Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Курсант Петров на занятиях по лекции спит.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант, что ты, как жопа, съежился.
Курсанты обязаны уважать преподавателя хотя бы за его предмет!
Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
Лево - это там, где левое плечо.
Левый палец большой ноги.
Лезете, куда понятия не имеете.
Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...
Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...
Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо военнослужащего, назначенного для участия в похоронах старшего офицера, а тем более генерала, должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работ.
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Мало того что у вас бляха не надраена, дак вы на развод вообще без ремня вышли!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Матрос! Вы че по неосвещенному коридору, как танк, прете?! Я вам тут что, офицер или на ощупь?!
Машина прыгнула и задавила солдата.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Машины очень плохо себя работают.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Мне все равно, а люди страдают.
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мне нужен человек с орфографическим почерком.
Мне суфлеры не нужны, а то я кому-то сейчас прожонглирую.
Мне то же самое каждый первый попавшийся объясняет...
Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.
Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Мои указания не устраняются.
Мой танк провалился в политику по уши.
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х... Не желаете вы пойти впереди меня?
Молчать! Закройте свой язык!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
Моя голова - не дом терпимости!
Моя фамилия - Майор Репьев!
Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
Мухин, целовался с телкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, не взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.
Мы здесь шутками не играем!
Мы не можем быть на 100 % гарантированы.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
Матрос! Вы че по неосвещенному коридору, как танк, прете?! Я вам тут что, офицер или на ощупь?!
Машина прыгнула и задавила солдата.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Машины очень плохо себя работают.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Мне все равно, а люди страдают.
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мне нужен человек с орфографическим почерком.
Мне суфлеры не нужны, а то я кому-то сейчас прожонглирую.
Мне то же самое каждый первый попавшийся объясняет...
Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.
Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Мои указания не устраняются.
Мой танк провалился в политику по уши.
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х... Не желаете вы пойти впереди меня?
Молчать! Закройте свой язык!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
Моя голова - не дом терпимости!
Моя фамилия - Майор Репьев!
Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
Мухин, целовался с телкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, не взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.
Мы здесь шутками не играем!
Мы не можем быть на 100 % гарантированы.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Мы с ним добились получших результатов.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Мы тоже высшую арифметику проходили.
Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
На воде гибнут люди, сержанты и солдаты тоже гибнут.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
На гражданке вы не занимались ни спортом, ни здоровым образом жизни.
На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
На курсе бардак, я черт знает что...
На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
На перекладину без меня не залазить.
На полигоне девствовали танки.
На посту у знамени не надо изображать, как в мавзолее, окаменевшего бегемота!
На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...
На соседнем крейсере такой же идиот, как вы, полез сырой лампочку крутить, тут-то ему током и полегчало!
На стволе имеются предохранительные накладки, не путать с тампаксами.
На территорию идут не все, а 100 процентов.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!
На улице установилась погода осенне-зимнего порядка.
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
На экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.
На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
Набок сделанный.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надвигается зачет.
Надень говорящую шапку!
Надо Бермана нам иметь до конца этого семестра.
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.
Надо не спать, а висеть на хвосте. (избранное из тактики воздушного боя)
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!
Накачиваем давление.
Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Мы тоже высшую арифметику проходили.
Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
На воде гибнут люди, сержанты и солдаты тоже гибнут.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
На гражданке вы не занимались ни спортом, ни здоровым образом жизни.
На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
На курсе бардак, я черт знает что...
На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
На перекладину без меня не залазить.
На полигоне девствовали танки.
На посту у знамени не надо изображать, как в мавзолее, окаменевшего бегемота!
На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...
На соседнем крейсере такой же идиот, как вы, полез сырой лампочку крутить, тут-то ему током и полегчало!
На стволе имеются предохранительные накладки, не путать с тампаксами.
На территорию идут не все, а 100 процентов.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!
На улице установилась погода осенне-зимнего порядка.
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
На экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.
На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
Набок сделанный.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надвигается зачет.
Надень говорящую шапку!
Надо Бермана нам иметь до конца этого семестра.
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.
Надо не спать, а висеть на хвосте. (избранное из тактики воздушного боя)
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!
Накачиваем давление.
Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!
Наступает летательный исход...
Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.
Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?
Начало - полдела, конец - всему голова.
Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.
Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.
Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
Не все сразу богами становились.
Не встревайте, куда вас не спрашивают.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!
Не запутайтесь в этих самых.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?
Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.
Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!
Наступает летательный исход...
Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.
Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?
Начало - полдела, конец - всему голова.
Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.
Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.
Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
Не все сразу богами становились.
Не встревайте, куда вас не спрашивают.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!
Не запутайтесь в этих самых.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?
Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.
Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.
Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!
Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!
Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
Не разевайте рот по сторонам.
Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!
Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.
Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
Неписаных, давно написанных правил.
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.
Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Ни совести ни грамма.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Низкая неорганизованность.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.
Но об этом поговорим ниже.
Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серют.
Ну вы и артист, как Марадона!
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.
Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!
Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!
Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
Не разевайте рот по сторонам.
Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!
Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.
Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
Неписаных, давно написанных правил.
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.
Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Ни совести ни грамма.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Низкая неорганизованность.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.
Но об этом поговорим ниже.
Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серют.
Ну вы и артист, как Марадона!
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
Ну что? Так и будем с вами стоять тут из угла в угол и молчать, как рыба об лед?
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну, наконец-то догребли до ответа.
Ну, товарищи новобранцы, кто знает мое звание? Старшина?! Холодно, холодно. Лейтенант? Молодец! Почти в самую десятку: я - прапорщик.
Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..
Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Нужно выбрать наиболее один способ.
Ну-ка, живее заправились шапками.
О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.
Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Одинокое дерево в лесу.
Одним зайцем сразу всех убить!
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Они частично помытые, а частично небритые.
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Опять столовая наскребла всяких нюансов!
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
От кого одеколоном попахивает? Изнутри?
От меня до следующего дуба - 20 метров.
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну, наконец-то догребли до ответа.
Ну, товарищи новобранцы, кто знает мое звание? Старшина?! Холодно, холодно. Лейтенант? Молодец! Почти в самую десятку: я - прапорщик.
Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..
Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Нужно выбрать наиболее один способ.
Ну-ка, живее заправились шапками.
О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.
Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Одинокое дерево в лесу.
Одним зайцем сразу всех убить!
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Они частично помытые, а частично небритые.
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Опять столовая наскребла всяких нюансов!
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
От кого одеколоном попахивает? Изнутри?
От меня до следующего дуба - 20 метров.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.
От светладцати до темнадцати.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Откуда в заднице гуталину взяться?
Откусывайте маленькими глоточками.
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Перестаньте руками шевелиться.
Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!
Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
От светладцати до темнадцати.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Откуда в заднице гуталину взяться?
Откусывайте маленькими глоточками.
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Перестаньте руками шевелиться.
Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!
Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!
По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.
По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
По ней только танки не ползали.
По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.
По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
По цвету она такая же круглая.
Повернуть в направлении к сюда.
Подберите ногу!
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
Поднимите руки вниз!
Подождите, я сам запутаюсь.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.
Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!
Пока отдохните, только не громко.
Пока результатов нет, но они имеются.
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Покрутите головами, в том числе и назад.
Полейте воду в цветах!
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!
Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!
Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
Поправьте головную пилотку!
Попрошу не питать иллюзий!
Попроще руки из кармана.
Попутал местами.
Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Порядок не убрали.
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!
По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.
По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
По ней только танки не ползали.
По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.
По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
По цвету она такая же круглая.
Повернуть в направлении к сюда.
Подберите ногу!
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
Поднимите руки вниз!
Подождите, я сам запутаюсь.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.
Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!
Пока отдохните, только не громко.
Пока результатов нет, но они имеются.
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Покрутите головами, в том числе и назад.
Полейте воду в цветах!
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!
Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!
Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
Поправьте головную пилотку!
Попрошу не питать иллюзий!
Попроще руки из кармана.
Попутал местами.
Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Порядок не убрали.
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
После отбоя ни одного шума не вижу!
После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
После снятия черепа я пришел к врачу.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.
Постоите здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Построились и пошло кто куда.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
Потише можно молчать?
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Все рано побрить!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему в этой тумбочке живут двое?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Почему вы где, когда вас нет?!
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.
Почему вы так сидите, я же так не стою.
Почему он называется складной?.. Он складывается!
Почему пилотка не на три пальца?
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему ты курил, когда должен был молчать?
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Почему у вас майка нараспашку?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
Почему у девяноста пяти процентов личного состава есть лопатки на поясе, а у второй половины нет?
Пошлите человека за людьми!
Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
Прекратите концерт, вы не чучело.
Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
После снятия черепа я пришел к врачу.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.
Постоите здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Построились и пошло кто куда.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
Потише можно молчать?
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Все рано побрить!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему в этой тумбочке живут двое?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Почему вы где, когда вас нет?!
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.
Почему вы так сидите, я же так не стою.
Почему он называется складной?.. Он складывается!
Почему пилотка не на три пальца?
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему ты курил, когда должен был молчать?
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Почему у вас майка нараспашку?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
Почему у девяноста пяти процентов личного состава есть лопатки на поясе, а у второй половины нет?
Пошлите человека за людьми!
Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
Прекратите концерт, вы не чучело.
Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
-
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
- Гуру
- Сообщения: 6217
- Зарегистрирован: 26 янв 2006, 15:42
- Откуда: Ростов-на-ДОНУ
- Контактная информация:
Re: НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!
При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.
Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
Привести в порядок памятник БТРу.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
Прижмите эти руки, конец с концом.
Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.
Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Принятые меры увенчались безуспешно.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава
Произошла перетрубация распределения.
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!
Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!
Протри, а то она тараканами обросла.
Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пуля летит сначала по параболе, а потом просто так, по инерции.
Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пятку поставь на носок!
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Работайте, работайте! Берите коня за рога.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.
Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
Привести в порядок памятник БТРу.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
Прижмите эти руки, конец с концом.
Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.
Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Принятые меры увенчались безуспешно.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава
Произошла перетрубация распределения.
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!
Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!
Протри, а то она тараканами обросла.
Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пуля летит сначала по параболе, а потом просто так, по инерции.
Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пятку поставь на носок!
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Работайте, работайте! Берите коня за рога.
ЛУЧШЕ БЫТЬ БАРАНОМ В СТАДЕ МУДРЕЦОВ
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
ЧЕМ МУДРЕЦОМ В СТАДЕ БАРАНОВ !!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей
