Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Iv-Ekb]

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-33.jpg

[UTA]

Про лифты класс!! 8) +1 ;D ;D ;D

[uda]

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-33.jpg

О млин, КАЗИНО однако!"!!!!!!!!!! 8)

[Iv-Ekb]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!

[Iv-Ekb]

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-37.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-38.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-39.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-40.jpg

[Iv-Ekb]

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-47.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-48.jpg

http://foto.mail.ru/mail/iv-gordeev/123/i-46.jpg

[maxim_42]

У одного человека сломался водопровод.
пришел к нему молодой водопроводчик.
А у хозяина дочка-красавица.
Шепнула она водопроводчику: "будет тебе батя вина заморские и коньяк предлагать - не пей, будет деньги сулить - не бери, а проси у него старый ржавый гвоздик, носи его с собой всегда и во всем тебе удача будет!"
паренек так и сделал: починил все, пить не стал, денег не взял, гвоздик взял и ушел.
А отец дочку приобнял и говорит: "А здоровы мы его нае.....ли!!!"

[maxim_42]

звезды без грима

http://www.kp.ru/daily/23975.3/73884/

ОСОБЕННО СОБЧАК - УЖОСНАХ!

[UTA]

Да по мне она и в боевой раскраске - Лошадь страшная. >:(

[Sergey U]

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


-Дорогой, ты где был?
-Бегал....
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А, значит , где дубленка, шапка, костюм, барсетка, тебя не интересует, да!?

-Девушка, позвольте я Вам помогу!
-Спасибо, но сумка не тяжелая.
-А я не про сумку. Я пластический хирург.

Блондинка разглядывает открытку и вдруг громко произносит:
-Иди на Х"Й!!!
Подруга:
- Ты чего это, Маша?
- Понимаешь, я очень соскучалась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила....
- Ну и что он сказал?
- Сказал "ПОШЛИ ОТКРЫТКУ"!

[Laguna]

Надпись на пляже: "Кто утонет - больше в море купаться не будет".

[maxim_42]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
********************
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
***********************
Свежие новости из автосалончика.
На сегодняшний день проблемы с наличием Nissan Qashqai.
Собственно история.
Пришли клиентики (ребятки блатноватого вида) и в характерной мнере разговора спрашивают:
-Nissan Qashqai есть? А чо ваще в наличии?
Менежджер не в настроении от таких понтов. Он отвечае:
-Qashqai будет только весной.
Через минутку добавляет:
-Как снег растает кашкаи будем на развес продавать, их из под снега весной много торчит!!!
****************
Оффис, кабинет. За столами по разным углам сидят 2 девушки и 2 лоботряса. Одному из них(пусть) Модесту чего- то понадобилось, и он не оборачиваясь обращается к одной(непонятно к кому) из дам с уменьшительно-ласкательной просьбой типа "миленькая, хорошенькая, кисанька, рыбанька, будь добра..." и т.д.
Одна из них спрашивает: "А к кому это ты так красиво обращаешься?"
И тут же получает ответ: "Только, бл@дь, не к тебе!"
*********************
Тот же(пусть) Модест.
Сидит за столом, работает. Я захожу в кабинет(7.45 утра), говорю "Здравствуйте".
И тут же получаю в полный голос, чуть не криком: "Бл*дь! Да пошёл ты нах** со своими приветствиями! За*бал ты меня, что, не можешь нормально, как человек прийти, сесть и работать? Обязательно здороваться надо?"
***********************

[maxim_42]

ЭТИКЕТКИ И ОБЪЯВЛЕНИЯ

http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-154.html
***************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-153.html
***************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-158.html
**************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-142.html
*************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-151.html
*********************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-129.html
*********************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-137.html
**********************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-138.html
***********************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-123.html
***************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-121.html
*****************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-127.html
***********************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-113.html
***********************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-112.html
*************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-114.html
*******************************
http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-103.html

[maxim_42]

ЛУЧШАЯ РЕКЛАМНАЯ ВЫВЕСКА ДЛЯ КАЗИНО

http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-104.html

ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА СЛУЖБЫ ДОСУГА (я так думаю подойдет если подредактировать чуть-чуть)

http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-99.html

ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА СЕМЯН

http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-100.html

McDONALD'S FOREVER

http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-102.html

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://advertka.ru/files/9809_1190934896.jpg

написано по-немецки  :o
-----------------------------------------------------------------------------------------
Не уверен, что это оригинальная идея, так как довольно давно существует такой фото-шрифт, где тетка по разному изгибается и получаются буквы. Но забавно. ;D ;D

[=Костян=]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.



Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!



Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[Iv-Ekb]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.



Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?

жизненно)))))))))))

[Iv-Ekb]

нет жизни внутри МКАДа  / 13:12 28.09.07 

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск — это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что «жизнь» и «карьера» — это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы — это «деньги» и «здоровье организма».
8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.
10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил — злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те — не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам — это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: «ты что, спишь?!»


(c) tosainu

[KLM]

9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги.  Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.

12. И что свойственно абсолютно всем москвичам — это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: «ты что, спишь?!»


(c) tosainu

;D

[KLM]

Как стало известно «Газете.Ru», в эти выходные президент дал устные рекомендации не вносить в партийные предвыборные списки бизнесменов из первой полусотни рейтинга богатейших людей России, который составляет русский Forbes.


Даааа..
За право оказаться на почетном 51-м месте русский Форбс щас срубит просто НЕРЕАЛЬНЫЕ МЕГА-БАБКИ :)))

[Iv-Ekb]

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

[glion]

Идёт как-то мужик по берегу моря-прогуливается.
настроениесупер,солнышко,лёгкий прибой..
замечает в песке раковину.поднимает,в предвкушении звуков моря подносит к уху..
ш..ш..ш..ш..
-резко отдёргивает,иминившесь в лице-КАК НА@УЙ...

[=Костян=]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
;D ;D ;D

[Золотуля]

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

[кабан]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifefo ... s/LIFE.swf