Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[rvr]

Сцобачко!  ;D

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2558918/47942355.jpg

[uda]

Сцобачко!  ;D

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2558918/47942355.jpg

Ну, почему Сцобачко! Это ж псина ЛЯГАВАЯ, ментра позорная!!!!

[vladimirs]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic146336.html
Конечно можно было и в "ОБЪЯВЛЯЮ ТЯПНИЦУ" запостить но здесь тоже ничего.... ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[UTA]

;D ;D ;D 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию.

- "Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" и как ткнет мне пальцем в глаз!"

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

- Однажды Антон Павлович Чехов впервые попал на море и буквально обалдел от такого количества чаек!

- Однажды великий Михайло Ломоносов решил попробовать себя в бизнесе и стал мотаться челноком по вторникам и четвергам с рыбными обозами в Москву! По другой версии он просто грабил обозы и однажды так увлекся погоней, что очнулся уже в Москве.

[rvr]

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

[rvr]

Silvery-Str: Хочешь кошку подарю?
(Mattilda): У меня алергия :'( Но кошаков люблю!
Silvery-Str: Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

[rvr]

~Лелька~
хыыы
~Лелька~
мы так похожи
Bowman
ага, только я без сисег ))
~Лелька~
ну у меня тоже члена нет
~Лелька~
бля, что я написала???!!
Bowman
блин, у меня потом весь отдел ржал, как ненормальный, пол дня ))) хотели даже из офицерского собрания исключить за отсутствие члена )))) пришлось пригрозить, что в доказательство наличия положу его на работу )))

[KLM]

а теперь подскажите
хотя всервоно в гугл отправите
толку спрашивать _)
монолог Йорика =

[rvr]

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

[rvr]

а теперь подскажите
хотя всервоно в гугл отправите
толку спрашивать _)
монолог Йорика =

Цитатнички на работе почитываем??!!! ;D

[KLM]

а теперь подскажите
хотя всервоно в гугл отправите
толку спрашивать _)
монолог Йорика =

Цитатнички на работе почитываем??!!! ;D

rss рулит))

[KLM]

Поцанчик такой в центре спрашивает у меня время(глаза у него странные бегающие).Я начинаю разглядывать своё запястие с Casio на нём.На этот мой жест он разочаровано вздыхает и говорит - "БЛЯТЬ!опять часы".
Я ему - "время то сказать?"
он - "не надо", и уходит резво так...
Тяжёлые, типа будни гопникоф мобилоопускателей...

[rvr]

Witness: пиздец, захожу на кухню, а там мама ест семечки и смотрит дом 2.
Witness: теперь боюсь ходить по дому с сотовым телефоном...вдруг отберет.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Приходит муж домой, видит - жена голая перед зеркалом вертится:
- Ты чё это себя разглядываешь?
- Да вот хочу понять: беременная я или это у меня от газов.
Муж разделся и тоже подходит к зеркалу:
- Ты чего это разделся?
- Да вот смотрю: хуй это у меня или газовый баллон

[Iv-Ekb]

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

[Iv-Ekb]

Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Тест на концентрацию внимания!!!
Только мужчинам!
http://www.gjk2.com/test/test.swf

[rvr]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/1/8/97181.jpg

[rvr]

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

[=Костян=]

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

[rvr]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б*я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова сп*здил горшок у Нельсона.

[rvr]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!