Re: О мужчине и женщине...

[17.06.2007] Мальчишки – девчонки, девчонки - мальчишки
Хоть совершение различного рода преступлений и является поступком чудовищным, но всё же мы относимся к нему более спокойно, когда речь заходит не о женщине, а о мужчине. И это не случайно.

Дело в том, что по своей природе мужчины с самого раннего детства являются существами более асоциальными. К такому выводу пришли специалисты Социального университета Вашингтона. Они выяснили, что сначала мальчики, а затем и мужчины более асоциальны, нежели девочки. Вследствие этого, они также более подвержены физическим травмам и в большей степени предрасположены к употреблению алкоголя и наркотиков.
Американские ученые провели целую серию экспериментов, в ходе которых выяснилось, что около 26 % исследуемых мальчиков нарушали школьную дисциплину, и примерно такое же количество подростков уже имело проблемы с алкоголем, а 21% проявляли агрессию по отношению к окружающим.
Ничего подобного в отношении девочек замечено не было. Правда, у них были отмечены
риски иного рода - семейные конфликты. Психологи говорят, что такие гендерные различия указывают на наличие определенных трудностей в социальной адаптации детей в обществе.

Laguna писал(а): Существует теория "первого самца". Пример для наглядности: ради эксперимента пытались скрестить лошадей-самок с зебрами-самцами - потомство не рождается. Опыт повторяли неоднократно. Затем скрещивают тех же лошадей с нормальными жеребцами их же породы - в некоторых случаях рождаются обычные жеребята, но с полосами. Казалось бы, откуда? Это значит, что все, попавшее в организм со спермой, не проходит бесследно. Женщина, у которой было много мужчин, рожает ребенка, не похожего ни на кого из родственников ни характером, ни внешностью. Таким образом, здоровье поколения во многом зависит от половой жизни родителей. Чем меньше партнеров было у женщины, тем здоровее будут дети.

Почему такая несправедливость?! >:(

телегония - миф >:(
Выдумка желтой прессы, сдуру подхваченная церковниками!!!

Значит можно? :)

Laguna писал(а): Значит можно? :)

Только осторожно :)

AR_Favorit писал(а):
Laguna писал(а): Значит можно? :)
Только осторожно :)

Угу.. А то, не приведи Господь, зебра родится...

Как не думать о сексе
Каждая среднестатистическая женщина думает о сексе… и далее идет некая статистика, которая непонятно откуда взялась. На месте многоточия цифра стоит всегда разная: где 5, где 10, а где и вовсе 2. Может быть, мы просто не попадаем в категорию «среднестатистических»? Единственное, что можно сказать наверняка, когда секса нет долго или очень долго, число мыслей на сексуальные темы неуклонно приближается к максимальной цифре доморощенной статистики.

Именно женщины частенько страдают длительными сексуальными перерывами. Для некоторых просто неприемлем секс «с кем попало» по морально-этическим соображениям, некоторые долгие годы находятся в ожидании большого и светлого, а у некоторых все до банального просто – любимый регулярно разъезжает по командировкам. Особо продвинутые экономят сексуальную энергию, направляя ее в другое русло. Это может быть творческий проект, воспитание детей, занятия спортом, наконец. Нельзя забывать и о людях религиозных, ведь систему постов и воздержания в различных мировых религиях еще никто не отменял. Все эти причины, безусловно, очень весомы, но что делать, когда мысли о сексе постоянно лезут в вашу голову? Постарайтесь от них избавиться!

Семь мифов об анальном сексе

Попробуем внести ясность.

Миф 1. Анальный секс – результат современного падения нравов
Если это так, то интересно, как любили друг друга мужчины в Древней Греции и Древнем Риме, в средневековой Японии, в английских закрытых школах для юношей, в армиях и тюрьмах всех времён и народов? Как в культурах, где судьба женщины зависит от её анатомической девственности на момент бракосочетания, юные влюблённые решали эту проблему? Ох, не верится, будто все они на протяжении долгих тысячелетий обходились петтингом и оральными ласками.

Миф 2. Существует всего один способ заниматься анальным сексом
На самом деле совокупление – далеко не единственный вид анальных сексуальных игр. Область заднего прохода можно стимулировать орально (это называется «римминг»), пальцами, а также при помощи разнообразных секс-игрушек, специально разработанных для анальных ласк – плагов (пробок), вибраторов, шариков на прочной нитке, фаллоимитаторов особой, адаптированной к анатомическому изгибу прямой кишки формы и т.д.

Миф 3. Пристрастие мужчины к анальному сексу указывает на его тайную склонность к гомосексуализму
В этой логике причина спутана со следствием. Конечно, гомосексуалисты активнее практикуют анальный секс – но только потому, что в их распоряжении нет «обычного» способа.

Между прочим, очень многим мужчинам нравится заниматься анальным сексом не только в активной, но и в пассивной роли, и в этом тоже нет ничего «извращённого», наоборот, для мужчин это удовольствие даже в некотором роде «естественнее», чем для женщин, ведь у них есть простата. Именно её стимуляция через стенку прямой кишки и создаёт острые приятные ощущения, а заодно работает как профилактика простатита

Миф 4. Это вредно
Этот миф особенно устойчив, поскольку часто подтверждается компетентным мнением врачей-проктологов. Немудрено: им по роду профессиональной деятельности часто приходится иметь дело с печальными последствиями анального секса, такими, как разрывы ануса и прямой кишки, обострения геморроя и так далее. Потому что людям, которые практикуют этот вид половой любви без всякого ущерба для самочувствия, просто незачем идти к проктологу.

На самом деле анальный секс действительно связан с повышенным риском травм, и поэтому требует крайней бережности и особенного внимания. Кроме того, в силу естественной перистальтики прямая кишка работает «на выход», и введение в неё любых предметов воспринимается как «вторжение» в организм. В этом смысле анальный секс действительно нефизиологичен. Наконец, при анальном совокуплении увеличивается риск передачи различных половых инфекций, в том числе ВИЧ.

Из сказанного следует, что заниматься анальным сексом без вреда для здоровья можно, но, во-первых, осторожно, во-вторых, в умеренных количествах, в-третьих, уделяя особое внимание защите от инфекций.

Миф 5. Это больно
Посмотрите порнофильмы. В некоторых из них актрисам (а иногда и актёрам) вводят в анус предметы воистину огромного размера, а те совсем не выглядят страдающими. И не потому, что для этих съёмок выбирают каких-то особенных моделей, а просто потому что не жалеют времени на подготовку к таким экстремальным развлечениям – она может длиться, без преувеличения, часами.

Если анальное проникновение выполнено правильно – аккуратно, заботливо, без спешки и без экономии на смазке, а пассивный партнёр здоров и не боится, болезненных ощущений быть не должно. Из чего следует, что если пассивный партнёр здоров, и ему больно – значит, либо он боится, либо активный партнёр делает что-то не так.

Боль от страха возникает следующим образом. В прямой кишке на расстоянии сантиметра-двух от заднего прохода и около полусантиметра друг от друга расположены два сфинктера. Внешним мы можем управлять, сжимая и разжимая его по своей воле, примерно так же, как сгибаем и разгибаем, скажем, руку. А внутренний «работает» рефлекторно – так же рефлекторно мы моргаем или сглатываем слюну. Так вот, чувство страха, даже неосознаваемое, заставляет этот внутренний сфинктер сжиматься, активно сопротивляясь «вторжению», что, разумеется, создаёт острые болевые ощущения. Чтобы избежать их, необходимо всего лишь не спешить, давая мышцам сфинктеров время адаптироваться к ощущениям, «понять», что ничего страшного не происходит, и расслабиться.

Другой фактор боли – сухость. Прямая кишка, в отличие от вагины, не вырабатывает естественной смазки, и введение в неё любого предмета без достаточного количества лубриканта будет создавать неприятные, «скребущие» ощущения. Между прочим, несмотря на изобилие специально предназначенных для анального секса смазок, их-то лучше избегать. Они содержат анестетик (обычно лидокаин), и этом коварны. Ведь боль – сигнал о том, что что-то не в порядке, предупреждение о возможной травме. Боль при анальном проникновении нельзя заглушать или терпеть, её нужно избегать изначально.

Миф 6. Это грязно
Действительно, если в прямой кишке что-то есть – это явно не фиалки. О чём вменяемый активный партнёр, предлагая анальное совокупление, надеемся, догадывается. Если «грязь» не смущает его – почему она должна смущать вас?

Анальные трещины - одно из самых распространенных проктологических заболеваний. Чаще оно встречается у людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Особо брезгливым, впрочем, ничто не мешает на всякий случай сделать промывание прямой кишки при помощи обычной спринцовки. Стеснение можно преодолеть, сделав и из этого эротическую игру. Только, пожалуйста, не слишком увлекайтесь. Во-первых, клизма сама по себе вызывает небольшое раздражение тканей заднего прохода, и к моменту окончания гигиенической процедуры из-за «натруженности» ануса весь интерес к «основному действу» уже может пропасть. Во-вторых, клизма – это вмешательство в естественный ритм отправления организмом его потребностей, и злоупотребление промыванием может вызвать запоры. Кроме того, с клизмой «вымывается» естественная микрофлора кишечника. В общем, если анальным сексом не стоит заниматься слишком часто, то к анальному сексу, предваряемому промыванием кишечника, это относится в ещё большей степени

Миф 7. Это приятно
Анальный секс действительно приятен очень многим... но далеко не всем. Он связан с весьма специфическими ощущениями, к которым часто приходится долго «прислушиваться», чтобы понять, нравятся они или нет. Одним удовольствие доставляет движение «внутрь», другим – более физиологичные ощущения «на выходе», у третьих возбуждение происходит «через голову», от осознания нарушения табу и вторжения в «запретную зону», а кому-то всё перечисленное не мило.

И это нормально. Никто не обязан заниматься анальным (как, впрочем, и любым другим) сексом против собственного желания, чтобы угодить партнёру, «потому что все делают это» или, наоборот, чтобы продемонстрировать свою особую сексуальную «продвинутость».

Другое дело - когда люди лишают себя ещё одного удовольствия, идя на поводу у предрассудков или из-за неумения справиться со сложностями этого действительно требующего «высокой квалификации» занятия. Но непредубеждённость и самое блестящее «техническое» исполнение не дают гарантии неземного восторга от анального секса. Зато они дают гарантию, что если всё равно не нравится – значит, действительно не нравится. И никакой драмы в этом нет – благо, других способов хватает.

"Романтика" скверов и грязных подъездов...

Говорят у человека должно быть три «чтобы». Чтобы было с кем, чтобы было чем и чтобы было где. И при всей двусмысленности – это правда. Если есть с кем, и есть где, а нечем- то это настоящая трагедия. Если есть где и есть чем, но не с кем – это истинная жизненная драма. А вот если есть с кем и есть чем, но негде – тогда это форменная комедия! Смех, да и только…
Их легко отличить в толпе – тех, кому негде. По неумеренно откровенным объятьям, по слишком влажным и продолжительным поцелуям, по устремлённым друг на друга взглядам… По слабым нервным улыбкам, по бледности лиц, по тому, что они вытворяют на эскалаторе… Они выбирают скамейки в самых запущенных уголках парка, они нервируют бабушек в метро, они прижимаются друг к другу в клубах, они бродят по набережным до утра, они единственные сидят в ночном кафе до закрытия! Те, для кого банальный секс – недостижимая мечта, колченогая постель – подобие Олимпа, а выходные, когда домашние уезжают на дачу, - то, ради чего стоит жить.

Гипотетически в подобной ситуации рано или поздно может оказаться каждый из нас. И не пубертатные юнцы, и не неверные супруги – нормальные, прилично зарабатывающие, вполне состоявшиеся и свободные люди. Которым просто негде. Так уж сложилось. По тем или иным причинам и обстоятельствам… На, помощь, конечно может прийти автомобиль (если есть!), гостиница или добрые друзья, разрешившие у них переночевать, но всё это - не стабильные, временные варианты. В машине – неудобно, за номер в отеле далеко не каждый сможет постоянно платить, у друзей тоже терпение небезграничное…

Особенно становятся заметны такие парочки сейчас, с наступлением тёплой погоды)) Жалко их…и сложно понять тем людям, кто имеет постоянное, собственное «место встреч». Чтож, девочкам можно дать только один существенный совет: хотите трахаться с удобством и комфортом, ходить по приличным местам вместо пива на лавочке, вредных фаст-фудов и кина раз в месяц по обещанию – не встречайтесь с ровесниками. Иначе секса в грязном подъезде не избежать.

(с)

Краткое резюме. Сексуальная лодка вслед за любовной разбилась о быт. А слово "ровесник" стало синонимом несостоятельности.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Лучший секс наступает после пятидесяти лет
MIGnews.com

Результаты опроса, проведенного учеными из США и Норвегии, показали, что мужчины старше 50 лет более удовлетворены половой жизнью по сравнению с тридцатилетними.

Как и ожидалось, у более пожилых мужчин наблюдалась импотенция и снижение сексуальной активности. Однако они были удовлетворены половой жизнью также, как и 20-летние молодые люди.

Автор исследования профессор София Фосса утверждает, что снижение половой функции не отражается на удовлетворенности от секса.

Психолог Рональд Брейски, специализирующийся на половых расстройствах у мужчин, не удивлен результатами исследования. Он говорит, что зачастую мужчины в возрасте 30-40 лет настолько заняты своей карьерой, что на получение сексуального удовлетворения у них просто не хватает времени и сил. Брейски отмечает, что к пятидесяти годам они знают, чего хотят от жизни; их меньше волнует то, что другие о них думают, и они меньше переживают по поводу того, что у них получается в постели.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

После секса.
-Овен: Окей, понеслась по новой!
-Телец: Есть/курить хочу! Передай-ка мне пиццу/сигарету!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
А кто ты? ??? :o 8)

Я стрелец :)

Козерог и мастер спорта полковник Чингачгук :D

Я СКОРПИОН )))

SSL писал(а): Козерог и мастер спорта полковник Чингачгук :D

Как в стихотворении было: "А потом покурить и запомнить лицо?" :)

Laguna писал(а):
SSL писал(а): Козерог и мастер спорта полковник Чингачгук :D
Как в стихотворении было: "А потом покурить и запомнить лицо?" :)

А можно напомнить стихотворение... :D

Обрезание крайней плоти выходит из моды в США

По данным исследования, проведенного в рамках программы Национального обзора здоровья и общественной жизни США, популярность мужского обрезания в стране достигла рекордно низкой отметки.

В 60-е годы прошлого века обрезание крайней плоти, рекомендованное по гигиеническим соображениям, проводилось почти 90% американских младенцев мужского пола. Однако, по данным на 2004 год, в целом по США обрезанию подверглись всего 57% новорожденных мальчиков, а в некоторых штатах этот показатель опустился ниже 50%.

Как отмечают эксперты, такая смена предпочтений во многом объясняется притоком мигрантов из Латинской Америки и Азии, где обрезание не практикуется. Так, его популярность значительно ниже на Западе страны, где число приезжих из этих регионов особенно велико.

Несмотря на резкое падение популярности обрезания, оно по-прежнему остается самой востребованной хирургической операцией в США. Ряд американских врачей полагают, что отсутствие крайней плоти снижает вероятность заболеваний, передающихся половым путем, и рака полового члена. Впрочем, в связи с недостатком достоверных научных доказательств этих эффектов Американская медицинская ассоциация исключила обрезание из списка рекомендованных процедур еще в 1999 году.

В начале текущего года Всемирная организация здравоохранения официально рекомендовала мужское обрезание в качестве дополнительного средства профилактики ВИЧ/СПИДа в беднейших странах мира. Масштабные исследования, проведенные по заказу ВОЗ в Африке, показали, что риск заражения ВИЧ среди обрезанных мужчин гетеросексуальной ориентации снижается на 60%.
http://www.medportal.ru/common/19060705.jpg

Тока собралсо сделать, а тут уж ан нет не модно :-\
;D ;D ;D

Выйти замуж - и умереть!
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ...

Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова
Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"

Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А может, лучше подружиться с иностранцами?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

Какая должна быть в тебе загадка?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

От чего они дуреют?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

Как обращаться с этим паразитом после регистрации?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

Как его воспитывать?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть. Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора?"

Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."

Дневник одной девочки

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка,
что-ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

Баян, конечно. Но прикольный. Особенно последняя фраза.