Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[AR_Favorit]

Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе. (Константин Мелихан) :)

Женщина с пружиной - это хорошо ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе. (Константин Мелихан) :)

Женщина с пружиной - это хорошо ;D

8) 8) 8) ;D ;D ;D

[Laguna]

надо написать прогу которая при запуске Варкрафта будет его закрывать и выдавать на экран список моих хвостов и вакансии дворников

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Возвращается муж домой, жена с любовником. Любовник хватает вещи и убегает. Муж спрашивает: "Это кто был?"
Жена: "Не знаю, хам какой-то, ни мне спасибо, ни тебе до свиданья".

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

надо написать прогу которая при запуске Варкрафта будет его закрывать и выдавать на экран список моих хвостов и вакансии дворников

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела. 8) 8) ;D ;D :D :D 8) 8)

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Возвращается муж домой, жена с любовником. Любовник хватает вещи и убегает. Муж спрашивает: "Это кто был?"
Жена: "Не знаю, хам какой-то, ни мне спасибо, ни тебе до свиданья".

[AR_Favorit]

http://195.68.160.52/humor/76/b_h526198.jpg
http://195.68.160.52/humor/77/b_h526199.jpg
http://195.68.160.52/humor/93/b_h526227.jpg
http://195.68.160.52/humor/94/b_h526228.jpg
http://195.68.160.52/humor/f1/b_h526321.jpg
http://195.68.160.52/humor/eb/b_h526315.jpg
http://195.68.160.52/humor/4a/b_h526410.jpg
http://195.68.160.52/humor/56/b_h526422.jpg
http://195.68.160.52/humor/67/b_h526439.jpg
http://195.68.160.52/humor/69/b_h526441.jpg
http://195.68.160.52/humor/08/b_h526344.jpg
http://195.68.160.52/humor/23/b_h526371.jpg
http://195.68.160.52/humor/92/b_h526482.jpg
http://195.68.160.52/humor/fe/b_h526334.jpg
http://195.68.160.52/humor/97/b_h526487.jpg
http://195.68.160.52/humor/e1/b_h526305.jpg
http://195.68.160.52/humor/c6/b_h526278.jpg
http://195.68.160.52/humor/cf/b_h526287.jpg
http://195.68.160.52/humor/9c/b_h526236.jpg

http://195.68.160.52/humor/98/b_h526488.jpg 8)

http://195.68.160.52/humor/7a/b_h526458.jpg 8)

[uda]

Сказка " Коза и семеро козлят" причем слово "козлят" - глагол!!!!!!

[Laguna]

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

[AR_Favorit]

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

Поручик Ржевский в таких случаях говорил: а какая мне в задницу разница... ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

ВАМ +1 ЗА ОТКРОВЕННОСТЬ)))) ;D :D ;D :D ;D :D

[I-gorka]

Из сообщения на автомобильном форуме:
Отправлено : Gosha_ООБ, 22 Декабря 2004 09:52:05
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чаc мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.
Мы тут же проделываем все необходимое и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе.
Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос:
- А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ???

[UTA]

;D 8) 8) 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил
генератор случайных чисел.

[Laguna]

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Поп в церкви после проповеди:
- Марья, останься!
- Зачем, батюшка?
- Ебать буду!
- А меня, батюшка?
- А тебя, Фекла, не буду!
- Почему же, батюшка?
- Больно морда похабна!
- Да уж какую бог создал, батюшка!
- От пущай бог тя и ебет!

Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай"!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

[Laguna]

А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
Я?
Я..... Я с ним что то типа « да еб твою мать!»

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мужик познакомился на дискотеке с классной девушкой.
Поговорили, выпили и пошли к ней домой...
Сделали дело. На утро мужик просыпается, включает свет и видит
- на полке фотка другого мужчины.
Мужик испуганно:
- Это кто? Твой муж?!
Она:
- Нет.
- Жених?!
- Да не бойся! Никто сюда не придёт! ... Это я - перед
операцией

[Laguna]

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это..

[SSL]

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это..

НИАСИЛИЛ- ПАТАМУШТА МНОГА СЕКСА!!!

[Laguna]

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

[SSL]

Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...

[KLM]

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил
генератор случайных чисел.

Это точно!!!  ;D ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.firstwarez.ru/uploads/posts/ ... 5_neya.jpg

8) 8) :o :o ;D ;D :D :D

[SSL]

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

В больнице в палате на кровати лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин - умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин - умер ленинизм.
Внук причитает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

[Лола]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.