Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

8) 8) 8) ;D ;D

[Laguna]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[KLM]

http://libo.ru/7360.html

http://libo.ru/7355.html

[KLM]

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?  ;D

[KLM]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!!!

[Sergey U]

;D ;D ;D ;D ;D

[Laguna]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

[UTA]

;D ;D ;D ;D ;D ;D

[ivank]

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол.


Голосует мужик. Тут проносится мерс шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.

Любовные игры, пожалуй, самые легкие из всех подвижных игр.

Лучше секс на работе, чем любовница под кроватью.

Лучше секс на большой перемене, чем большая перемена в сексе

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

Кто был ничем, тот вставит всем!

Когда имеешь женщину, то столицу бы отдал!!! А как кончил, так и деревеньки жалко.

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Женщины не спускали с его члена глаз, он не спускал с члена женщин

Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения

Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.

Если виагру развести и закапать в глаза женщине, то мужской член покажется больше.

Ее моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами....

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

В сексе главное не перегибать палку

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы бы хотели заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

[KLM]

Xxx: сегодня утром с дикого бодунища подхожу к компу, смотрю в мирку - я оп на каналах #эмо и #Писькин_домик
Xxx: мне страшно читать логи. чтож вчера было то...    ;D

[KLM]

> щас в чат зашол где 862 человека и написал
> "Все кто хочет стать модератером - давите ALT+F4"
> 293 человека на чате только с лёту вылетели....  ;D

[Лола]

> щас в чат зашол где 862 человека и написал
> "Все кто хочет стать модератером - давите ALT+F4"
> 293 человека на чате только с лёту вылетели....  ;D

вот прикол это...а именно вчера сидела в своей комнате, и зашел один такой посетитель и грит, нужна помощь ваша, нажмите эту комбинацию)))но желающих не нашлось))

[SSL]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@нул...

[SSL]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Laguna]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@нул...

Вот это было смешно :)

[Laguna]

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой - не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка - может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел".
Отец: "Ну ладно, сынок".
Сидят дальше. Опять не клюет.
Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет."
Сын: "Пап, а я бутерброды съел"
Отец: "Ну ладно, сынок"
Сидят дальше. Час проходит, второй,холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://photoparty.ru/base/e/e/tumb_ee81 ... 1fabf7.jpg

[SSL]

;D

[nikol@y]

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!  ;D 8)

[Laguna]

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!   ;D 8)

;D

[nikol@y]

Учитывая 01.07.07 то это наиболее актуально
Дело не сделанное вовремя - становится проблемой. /Гарун Агацарский/

[nikol@y]

Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе. (Константин Мелихан) :)

[nikol@y]

Женское начало поглощает мужское и исторгает человеческое.

Женщина - это тайна покрытая платьем.

Женщина без грудей - что постель без подушек.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Женщина находит дорогу к сердцу мужчины через желудок, только запустив руки в его кошелек.

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.

Женщины как автомобили: любишь кататься - люби и денежки платить.

Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов.

Красота и ум у женщины — не роскошь, а средство передвижения по жизни.

Наутро она сказала, что не спала всю ночь. Правда, с кем не спала - не уточнила.