Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Mатриархат - это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

Ужос!!!

[ivank]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел.
****

[Лола]

Mатриархат - это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел.
****

;D ;D ;D

[ivank]

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

[KLM]

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

;D  +1

[=Костян=]

http://www.fishki.net/comment.php?id=21995
  ;D ;D ;D ;D ;D

[Laguna]

- Мужчина, а что Вы хотите?
- Девушка, а что так откровенно?

[Guzel]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел.
****

Супер.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[SSL]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

[Sergey U]

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
  Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она
  смеется...
  И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
  но все равно - смеется?!


- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[Sergey U]

http://anekdotov.net/pic/photo2/0418_1016_95e.jpg

[SSL]

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

[SSL]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[SSL]

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

[vladimirs]

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

[Лола]

;D ;D ;D

[KLM]

;D ;D ;D ;D ;D  +1

[Sergey U]

;D ;D ;D 8)+

[WOLK]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

[WOLK]

Сестра моя работает в одном из магазинов, торгующих стройматериалами . Есть у них там хитрая тетрадочка, куда идут все перлы от  покупателей...решил
запостить малость)))
;D
> > Итак, начнем:
> > Стоят двое консультантов (парень и девушка), подходит покупатель:
> > - Девушки, а кто из вас Андрей?

> > Семейная пара долго спорят, выбирают линолеум. Наконец муж говорит:
> > -А: бери любой:все равно ковролин класть:

> > -Эти металлические гардины из чего сделаны?
> >
> > - Девушка, а можно вас еще раз?
> >
> > - Дайте обделанный светильник (имелось ввиду накладной)
> >
> > Покупатель объясняет консультанту (уже занятно:)
> > - Вот видите, на ценнике написано Тандем:значит цена за две штуки!
> > (на ценнике ООО )
> >
> > - Мы купили вот такой короткий смеситель, какие нам панели на потолок
> теперь
> > надо?
> >
> > - А есть дрель с вибратором?
> >
> > - У вас есть гвоздики с резьбой?
> >
> > - Мне нужна дверь!
> > - Какая?
> > - В Новом городе она на витрине вторая слева:
> >
> > - Какие плинтуса у вас есть?
> > - Липовые, дубовые:
> > - А есть простые, советские?
> >
> > Покупатель просит дописать товар у очередного консультанта,
> > протягивает множество уже выписанных листочков с кодами товара и
> > спрашивает:
> > - Где ваша писюлька?
> >
> > Покупательница просит позвать грузчика, который помог бы сложить товар
> > в пакет вопросом:
> > - Есть у вас кому всунуть?
> >
> > -Есть у вас фасадная шпаклевка в маленькой фасовке?
> > - Нет.
> > - А куда вы меня пошлете?
> >
> > - (конс.)Я могу вас чем то помочь?
> > - (покуп.) Да, можете:НЕ мешайте пожалуйста!
> >
> > - Здравствуйте, а мне нужно перемешивать краску по-компьютерному?
> >
> > -Скажите, у вас там лежит : им можно потом потолки
> > выравнивать?
> >
> > - Выпишите плей клиточный
> >
> > - У вас есть салатовая краска?
> > - Нет.
> > - А наподобие салатовой, такая же красивая, например розовая:?

> > - Девушка:или кто это?

> > - Девушка, вы случайно не знаете сколько нужно обоев в 16-ти этажном
> > доме,
> в  са-а-амую дальнюю комнату?
> >
> > - Девушка, мы покупаем сральник на 2-м этаже. Куда нам пройти, чтоб
> > его получить?
> >
> > - Девушка, а где у вас шкурка?
> >
> > - Скажите, а затирка для плитки у вас есть?
> > - Да:а какой цвет вам нужен?
> > - Понятия не имею:
> > (все про ту же затирку) :
> > - Мне нужна беленькая мазючка!
> >
> > - Скажите а у вас краска НЦ синяя есть?
> > - Нет:только черная и белая
> > - А зеленая?
> >
> > - Этот линолеум 3-х метровый какой ширины?

> > - У вас есть арочные аллюминевые уголки?
> > - Нет и не было:
> > - А почем?
> >
> > - Скажите а у вас морозостойкая шпаклевка белого цвета есть?
> > - Нет:только бежевая
> > - А бежевая - это зеленая?
> >
> > - У вас есть краска?
> > - Эмаль:
> > - Да нет, мне оградку покрасить:
> >
> > - Дайте пластмассовые доски:(ламинат)
> >
> > - А каким плиточным клеем лучше потолки выравнивать?
> >
> > - Проконсультируйте меня по половой тряпке:

> >
> > - Девушка, вы консультант? Позовите продавца:.
> >
> > - Дайте мне сверло вот такое, только вот с такой жопой:
> >
> > - Девушка, дайте нам чек вдогонку:
> >
> > - А у вас есть сырые гвозди? (жидкие)
> >
> > - Какой клей лучше: Мастер или Стандарт?
> > - Особой разницы нет, но многие предпочитают Стандарт
> > - Да? Ну тогда Мастер!
> >
> > Женщина, купив барбекю для мяса (круглая такая) решается видимо
> > уточнить :
> > - Это для плова?
> >
> > - Двое мужчин подходят с пластиковыми потолочными плинтусами..
> > - А можно нам обмотать конечки?
> >
> > - Девушка, мы купили обои, какой нам клей нужен?
> > - А какие обои вы приобрели?
> > - В цветочек..
> > На ценнике: панель пластик 3м*0,25м
> > Покупательница:
> - Девушка, я не поняла размеры:ну длина у неё 25 метров, а ширина

[Mcline]

Sergey U
С юбилеем! У тебя 1000 сообщений

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Sergey U
Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру


Карма: 178
[похвалить]-много много раз!!)))))))))))
Offline

Пол:МУЖИК ))!!
Сообщений: 1000 ПРИСОЕДИНЯЮСЬ (красавчик)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[Sergey U]

Sergey U
С юбилеем! У тебя 1000 сообщений

Sergey U
Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру


Карма: 178
[похвалить]-много много раз!!)))))))))))
Offline

Пол:МУЖИК ))!!
Сообщений: 1000 ПРИСОЕДИНЯЮСЬ (красавчик)

Щас я это дело испорчу