Re: С юмором о жизни женщины...

.... Правда маркетинговый отдел на предприятиях на то он и есть, чтоб просчитывать вероятные развития событий, изучать рынок и давать рекомендации по новым направлениям... :P ;) ;D

Ой не смеши Игорь........ на днях одни товарисчи - конкуренты ( закрываются на днях ) по секрету сказали, что их маркетологи посчитали - будущее в игорке за Мега-Джеками. Будет самый популярный аппарат. Я аж под стол укатилсо, потому как в этой сети залов стоит по 5-8 мудоджеков н а ЗИА !!!!. И не понятно мне было, кто их так надоумил.
Видать закрытие настигло не зря этих товарисчей...

Мега джек, конечно, автомат коварный - это факт. Но вот есть у меня один сумасшедший зал, в котором у меня этих оглоедов - 10 штук стоит. И оборот на них чумовой. Сначала их два стояло, но за четыре года пришлось добавлять постепенно и в конце концов дошло до 10. Хотя в других залах установлено максимум 4 штуки.

Если жена "пилит" мужа, то жена пила, а муж..........дерево! ;D

WOLK писал(а):
.... Правда маркетинговый отдел на предприятиях на то он и есть, чтоб просчитывать вероятные развития событий, изучать рынок и давать рекомендации по новым направлениям... :P ;) ;D
Ой не смеши Игорь........ на днях одни товарисчи - конкуренты ( закрываются на днях ) по секрету сказали, что их маркетологи посчитали - будущее в игорке за Мега-Джеками. Будет самый популярный аппарат. Я аж под стол укатилсо, потому как в этой сети залов стоит по 5-8 мудоджеков н а ЗИА !!!!. И не понятно мне было, кто их так надоумил.
Видать закрытие настигло не зря этих товарисчей...

Андрюх, когда у нас рублисы будут с деноминацией бяларусских "зайчегов", ты еще вспомнишь за мегажуков!!! 8) ;D
А Проскевушка свет Германовна очень хороший маркетолог! 8) Я, например, совсем бы не отказался бы, чтоб она была рядом со мной и прогнозировала бы будующее. Мое. С ней. ::)

Мужской кайф работы в женском коллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Все –таки, как здорово работать с женщинами – чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать. На право посмотришь – чья-нить попка, налево ножка, а рядом со мной сидит такая грудь. Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают. Ну отпад, мужики, я в раю.
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у окна, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс – надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали – нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу расходятся. Забавные!
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат: “Вся власть -падонкам!!!” Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: Мать моя! Сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за бубликами к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю тяжелые столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день – вредно, при беременности часто хочется писать, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах тоже. Лореаль и Буржуа – катит, Гарньер – гавно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни – лапочка, Бедная Настя – сериал, а не абстрактная баба неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце часто достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними – взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате на кануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться – есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете – оступился. Пипец мужики я в аду!!!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: грудь посадил рядом с собой. Все таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики отвечаю.

38 отличий сотового телефона от жены!!!

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если
можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Девочки, давайте познакомимся! - Мы спешим. - А мы быстро!

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Как мы знаем, большинству девушек нравятся умные, скромные и утончённые мужчины. Если вы хотите заполучить девушку в постель всего за один день, постарайтесь развить в себе эти качества.

Мужчины любят глазами, а женщины ушами, так что же девушки хотят от нас услышать? Исследования показывают, что женщины любят доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Не нужно изображать из себя мачо или хвастать тем, что вы глава фирмы, если вы таковым не являетесь. Женщины на удивление легко улавливают малейшую фальшь. Лучше постарайтесь быть искренним и поиграйте немного простачка-дурачка, всегда говорящего правду. Вызвать сочувствие и материнский инстинкт, вот один из самых верных методов затащить девушку в постель.

Сексуальные мифы современных мужчин

Самые популярные места для секс-экстрима

Где живут самые неутомимые любовники?

В соблазнении главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Как известно, харизма не связана с внешними данными. Этим качеством обладают уверенные в себе люди, которые знают, чего они хотят. В делах и общении вы должны быть упорны, и невероятно обаятельны - трудно отказать мужчине, который настойчиво хочет женщину и так этого добивается.

Стать сексуально привлекательным не так трудно. Научитесь слушать девушку, не пяльтесь на её формы и овладейте простейшим языком жестов. Почти ни одна женщина не устоит перед мужчиной, который умеет слушать. Сами говорите немного, больше проявляйте заинтересованность в том, о чём говорит она. Люди, чувствующие на себе внимание и интерес, наделяют своего слушателя самыми положительными качествами, в том числе сексуальностью.

Язык жестов, или как его ещё называют «невербалика», сводится к элементарному зеркальному копированию движений. Синхронизация жестов это самый эффективный способ с первых минут расположить к себе собеседника. Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении к обсуждаемой теме, близости ваших взглядов, идей и идеалов.

Многочисленные опросы свидетельствуют, что 80 процентов женщин, глядя на мужчину, прежде всего обращают внимание на глаза. Следовательно, женщину нужно поразить своим невероятно сексуальным взглядом.

Исследования, проведенные доктором Н. Рейхолдом, показали, что зрачки большинства мужчин при виде красивой женщины расширяются. Чтобы продемонстрировать сексуальный взгляд, просто посмотрите вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки сами изменят свои размеры и покажут ваше волнение и возбуждение.
Даже самый шикарный ужин в дорогом ресторане не гарантирует вам ночь любви, но попробовать стоит.

Примечательно, что домашний ужин при свечах действует значительно эффективнее любого ресторана. Женщина, пришедшая к вам в дом, уже доверилась вам, а значит, вы ей симпатичны. На девушек производит хорошее впечатление, что вы умеете готовить и что-то организовывать, даже если на самом деле это не так. К вашим услугам всегда есть доставка готовой еды. Ужин дома удобен и тем, что до вашей постели всего несколько метров.

После ужина переходите к чувственным прикосновениям. Если девушка слишком застенчива и зажата, чтобы согласиться на массаж, то предложите ей погадать на руке. Преимущество этой хиромантии в том, что вы получаете возможность ласкать ее руку, на которой находится множество эрогенных зон. Кроме того, девушки очень любят мужчин с мистическими наклонностями – вы загадочны, непредсказуемы, умны, и чувственны. В завершении гадания, поведайте ей, что-то вроде: «судя по линиям руки, ты, наконец-то, встретила мужчину своей мечты…»

Алексей Витвицкий

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. ;D

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. ;D

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. 8) 8) 8)

Лучший секс наступает после пятидесяти лет
--------------------------------------------------------------------------------
03.02 23:26 MIGnews.com
--------------------------------------------------------------------------------
Результаты опроса, проведенного учеными из США и Норвегии, показали, что мужчины старше 50 лет более удовлетворены половой жизнью по сравнению с тридцатилетними.

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
Лучший секс наступает после пятидесяти лет
--------------------------------------------------------------------------------
03.02 23:26 MIGnews.com
--------------------------------------------------------------------------------
Результаты опроса, проведенного учеными из США и Норвегии, показали, что мужчины старше 50 лет более удовлетворены половой жизнью по сравнению с тридцатилетними.

Результаты опроса, проведенного бобруйскими учеными показали, что мужчинам старше 50 лет просто меньше нужно ;D

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж. ;D

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена *лядь.

Вика из «Не родись красивой» снялась для «Пентхауза» в дырявых колготках

http://www.kp.ru/upimg/photo/68688.jpg

http://www.kp.ru/upimg/photo/68689.jpg

http://www.kp.ru/upimg/photo/68690.jpg

http://www.kp.ru/upimg/photo/68691.jpg

Никто не заметил, что они расползлись. Но Юлия Такшина от этого не стала менее привлекательной
Известно, что Юля - бывшая стриптизерша, и сниматься для нее обычное дело. Это далеко не первая откровенная фотосессия актрисы в мужском журнале. Еще во время съемок сериала актриса не отказывала фотографам. Правда, обычно Юля предпочитает сниматься абсолютно обнаженной, но на этот раз, для пикантности, стилисты решили на актрису натянуть ажурные колготки. Но во время фотосессии произошел казус. Колготки на Юле порвались, но на это никто не обратил внимания: ни фотографы, ни стилисты, ни сама Юля. И вскоре фото в таком виде появились в сети.

Жених Такшиной - Григорий Антипенко (в сериале он исполнял роль Андрея Жданова) - к прихоти невесты относится сдержанно.

С кем спать женщине и мужчине

Исследователи из Университета Вены наконец выяснили, от чего зависит умственная деятельность мужчин.

Оказывается, мужчины, предпочитающие спать в одной кровати со своей подружкой, демонстрируют меньшую активность мозга. При этом сон мужчины становится беспокойным при наличии другого человека в постели даже в том случае, если мужчина просто спит, а не занимается сексом.

Женщины же, напротив, в присутствии своих партнеров спят намного крепче, следовательно, мозговая активность у них после совместно проведенной ночи значительно повышается.

Для участия в исследовании ученые пригласили 8 неженатых бездетных пар в возрасте 20 лет. Все волонтеры обязаны были провести 10 ночей совместно и 10 ночей отдельно. На время проведения эксперимента всех молодых людей попросили надеть на запястья специальные приборы, похожие на часы, фиксировавшие физическую активность человека во время сна (актиграф).

Качество мозговой деятельности эксперты замеряли в ходе утренних несложных опросов, включавших вопросы на сообразительность. Кроме того, ученые ежедневно измеряли гормональный фон организмов участников.

В итоге выяснилось, что мужчины после ночи, проведенной в одной кровати со своей избранницей, тяжелее отвечают даже на самые легкие вопросы, при том что сами могут искренне полагать, что спали они очень крепко.Женщины же показывали великолепные результаты во время опросов, несмотря на то что показатели приборов не всегда оказывались в их пользу.

Таким образом, ученые смогли прийти к выводу, что сон мужчины становится намного беспокойнее при нахождении с ним в одной кровати другого человека, в то время как на мозговую активность женщины такое же времяпрепровождение окажет только плодотворное влияние.

// Оксана Молчанова

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Таким образом, ученые смогли прийти к выводу, что сон мужчины становится намного беспокойнее при нахождении с ним в одной кровати другого человека

// Оксана Молчанова

ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ?? :-\ ;) Да уж, попробуй тут уснуть !!!!

А Молчанова Оксана, это хто - дочь или жана ??

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): С кем спать женщине и мужчине

Исследователи из Университета Вены наконец выяснили, от чего зависит умственная деятельность мужчин.

Оказывается, мужчины, предпочитающие спать в одной кровати со своей подружкой, демонстрируют меньшую активность мозга. При этом сон мужчины становится беспокойным при наличии другого человека в постели даже в том случае, если мужчина просто спит, а не занимается сексом.

Женщины же, напротив, в присутствии своих партнеров спят намного крепче, следовательно, мозговая активность у них после совместно проведенной ночи значительно повышается.

Для участия в исследовании ученые пригласили 8 неженатых бездетных пар в возрасте 20 лет. Все волонтеры обязаны были провести 10 ночей совместно и 10 ночей отдельно. На время проведения эксперимента всех молодых людей попросили надеть на запястья специальные приборы, похожие на часы, фиксировавшие физическую активность человека во время сна (актиграф).

Качество мозговой деятельности эксперты замеряли в ходе утренних несложных опросов, включавших вопросы на сообразительность. Кроме того, ученые ежедневно измеряли гормональный фон организмов участников.

В итоге выяснилось, что мужчины после ночи, проведенной в одной кровати со своей избранницей, тяжелее отвечают даже на самые легкие вопросы, при том что сами могут искренне полагать, что спали они очень крепко.Женщины же показывали великолепные результаты во время опросов, несмотря на то что показатели приборов не всегда оказывались в их пользу.

Таким образом, ученые смогли прийти к выводу, что сон мужчины становится намного беспокойнее при нахождении с ним в одной кровати другого человека, в то время как на мозговую активность женщины такое же времяпрепровождение окажет только плодотворное влияние.

// Оксана Молчанова

Одному спать лучше однозначно,не мешает ни кто..........Но перед сном объект должен быть,а потом - испариться с лучшими пожеланиями )))

=Костян= писал(а): Одному спать лучше однозначно,не мешает ни кто..........Но перед сном объект должен быть,а потом - испариться с лучшими пожеланиями )))

Я, наверное, какая-то неправильная женщина ::).......... но сплю крепче одна, хоть и засыпать предпочитаю наоборот. ;D Костян, у нас с тобой есть много общего: тож люблю шоб наутро не наблюдалось ни души. :-\ Опять же, в целях их же собственной безопасности. ;D

Alex17 писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Таким образом, ученые смогли прийти к выводу, что сон мужчины становится намного беспокойнее при нахождении с ним в одной кровати другого человека

// Оксана Молчанова
ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ?? :-\ ;) Да уж, попробуй тут уснуть !!!!

А Молчанова Оксана, это хто - дочь или жана ??

ЕНТО ОДНОФАМИЛИЦ)))))

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...