Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

http://images.ifun.ru/v/ViJAfqy9DQ.jpg

[WOLK]

Жадные они.... ;D

Как знать...
по 900 ставке пошпилить иногда мало не покажется !! )))

[rvr]

http://images.ifun.ru/v/ViJAfqy9DQ.jpg

Уёпок!!

[AR_Favorit]

http://images.ifun.ru/v/ViJAfqy9DQ.jpg

Уёпок!!

"черновик"...
Кольщикам же надо на ком-то тренироваться в камере :)

[rvr]

Видать на жёппе место ужо не оставалоь - там и улей был и ручки от комода))))  :laugh:

[KLM]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. ;D

[SSL]

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.

[SSL]

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.`` Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять.`` Маня: ``Мне с мешком на голове
выходить?`` - ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду.``

[SSL]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

[SSL]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

[SSL]

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

[SSL]

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п*здец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

[SSL]

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

[SSL]

Борьба с пьянством. В магазинах ничего нет. Пятница, вечер. Три друга решают во что бы то ни стало раздобыть хоть что-то. Один остается дома на телефоне, двое отправляются на поиски, обоговорив условные обозначения для возможной добычи: пиво - газета, вино - журнал, водка - книга.
Идет охота. Через какое-то время один из посланников звонит "дежурному":
- Нашел!
- Что, неужели газету?
- Лучше!
- Журнал?
- Бери выше!
- Да ты что, удалось купить книгу!!???
- Не угадал - аж целую рукопись!

[KLM]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[SSL]

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

[SSL]

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу денег, будут в день по цифре отключать.

[Mcline]

http://images.ifun.ru/v/ViJAfqy9DQ.jpg

Ага. Только не хватает надписей на веках - "не буди", и жопе - "не гуди"

[SSL]

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас сметана есть?
- Есть, давай банку...
- У меня ее нет, может у вас найдется?
Пол-часа всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и х@як ее об стену....
- Ежик, c*ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали.
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки.

[SSL]

Просыпается мужик в панедельнег с похмелья, голова трещит, а на работу надо.
Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь!
- Поищи там у меня в сумочке!
Мужик роется, находит горсть таблеток и сжирает их неглядя- после чего довольный идет на работу.
Вечером жена ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик почесав репу:
То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!

[=Костян=]

Просыпается мужик в панедельнег с похмелья, голова трещит, а на работу надо.
Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь!
- Поищи там у меня в сумочке!
Мужик роется, находит горсть таблеток и сжирает их неглядя- после чего довольный идет на работу.
Вечером жена ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик почесав репу:
То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!

;D

[SSL]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.
Прямо по дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Пушкина.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути......
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе, м#дак, какое дело? Идеш с бл*дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов!

[SSL]

Думаете, "как селедка в банке"- это предел???
Не-е-е-ет.... Предел- это когда люди выходят из маршрутки со звуком.... "ЧПОК"!

[SSL]

Бежит маленькая девочка по полянке, цуточки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля .... Ой! Тюльпанчег! Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля .... Ой! Колокольчег! Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля .... Ой! Камешег! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу, бл*дь, лягушка!

[KLM]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...  ;D