Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Inspector]

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
  чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!
"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

[Inspector]

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
  вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
  сифилис, а у меня сегодня гонорею...
   

[Inspector]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
  мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
  Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
  причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

[Inspector]

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

[Inspector]

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

[Inspector]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... ;D ;D ;D ;D ;D

[Inspector]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

[AHTu6uOTuk]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... ;D ;D ;D ;D ;D

+ 1 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

;D ;D ;D

ВИДНО НАВЕЯЛО))))))))))))))))

[ТИНКА]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

ржунимагуууууууууу....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

ржунимагуууууууууу....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8)

АНЕГДОТ ХОРОШИЙ
НО ВОТ ПОЧЕМУ ДЕВОЧКИ ТАК РЕАГИРУЮТ ??

[ТИНКА]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

ржунимагуууууууууу....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8)

АНЕГДОТ ХОРОШИЙ
НО ВОТ ПОЧЕМУ ДЕВОЧКИ ТАК РЕАГИРУЮТ ??

да девочки то как раз ПОНЯТНО почему ТАК реагируют....и почему мальчикам не до смеха...тож ПОНЯТНО ;D ;D ;D ;D(АНЕК...ВЕРНЫМ ЛЮДЯМ ПОСВЯЩАЦА!!) ;D

[KLM]

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с..ки!! 

[Inspector]

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

[Inspector]

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.

Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

[rvr]

Ф газенваген который движется по направлению к зоопарку такие сентенции!! ;D ;D

[rvr]

С праздником, камрады! (only for man)

аффтар: Sliff_ne_zoSSchitan


Вот – Ось, на которой вращается мир.

А вот – Отверстье мохнатое, влажное,
Что прячет меж бедер хозяюшка важная,
Которая сдуру порой обижается,
Когда в нее с чмоканьем, бля, погружается
Ось, на которой вращается мир.

А вот – мальчишки, хорошие, разные.
С отверстий вылазят они – безобразные,
Орут штапесдец, но потом обсыхают,
Гоняют на роликах, курят, бухают,
Влюбляются, дрочат, идут в институты
(на дрочку - часы, на учебу - минуты),
Мечтают меж звезд провести звездолеты,
Но вот повзрослели - и стали Пелоты,
И порют пелотки мохнатые, влажные,
Ведь это занятие - самое важное,
Хотя эти телки порой обижаются,
Когда в них со скрежетом аж погружается
Ось, на которой вращается мир.

А вот экономика: маркетинг, бизнес,
На бирже игра, производственный кризис,
Стабфонд, авизо, бухучет, дистрибьютор,
Манагер задроченный, суперкомпьютер,
Вот целый квартал Уолл-стрита таинственный,
И все это создано с целью единственной:
Чтоб жарить отверстья мохнатые, влажные,
Которые любят купюры бумажные,
Берут – и ужасно потом обижаются,
Когда в них без долгих словес разгружается
Ось, на которой вращается мир.

А вот небольшие, почти невесомые,
Бесценные Игрек- и Икс-хромосомы.
Но если Иксов повсеместно хватает,
То Игрек – он лишь у Пелотов бывает.
Эйнштейн, Лобачевский, Ньютон, Ломоносов,
Линкольн (легендарный начальник пиндосов),
Петрарка, Толстой, Казанова, Гагарин,
Шекспир и Де Сад (охуительный парень),
Христос и Аллах, Иегова и Будда,
Апостолы Петр, Андрей и Иуда,
Колумб, Лаперуз, Америго Веспуччи,
Валерий Меладзе, ублюдок ебучий,
Гомер, Жириновский и вождь Монтигомо –
Все это носители У-хромосомы,
Гиганты прогресса, истории вехи –
Без них так и жили бы в каменном веке.
И мир потому создан так, не иначе,
Что люди великие тоже хуячят
Все эти отверстья мохнатые, влажные,
Ебут их во имя Добра –  и неважно,
Довольны пелотки иль вдруг обижаются,
Когда в них со смыслом большим погружается
Ось, на которой вращается мир.

А вот и Земля – колыбель человечества,
Где мать и отец, где страна и отечество,
Где тысячи видов, где семь чудес света –
Пусть кружится вечно живая планета!
Мы, зная, что служит ей осью вращения,
Заранее просим у девок прощения,
Но суть такова, что бессмысленным шаром
Была бы Земля: очевидно, недаром,
В пустых океанах не рыбки, не лодки
Сперва зародились – хуи и пелотки!
Хоть я не историк, но знаю наверное,
Что эти пелотки амебные, первые
Первичным падонкам, такие заразы,
Привычно втирали все те же отмазы:
Сейчас неприлично, не та ситуация,
Болит голова, ПМС, менструация,
До брака соитье отсрочить просили…
Но мнения их, как всегда, не спросили –
Ебали, отбросив любые приличия!
Минули века. Мы достигли величия:
Нам космос подвластен, земля, океан,
Решил теорему Ферма Перельман,
Раскрыты великие тайны генома,
Мы можем летать, мы на Марсе – как дома,
И все потому, что опять и опять
Ебали, ебем и продолжим ебать
Любые отверстья – большие и малые,
Веселые, грустные, злые, усталые,
Сухие и влажные, старые, новые,
Пусть сыплются целки, как листья кленовые -
Мы любим вас, девочки! Не обижайтесь,
А лучше в колонну поштучно равняйтесь
И с чмоканьем сочным скорей одевайтесь

На Ось, на которой вращается мир!

[Iv-Ekb]

;D

[KLM]

;D ;D ;D

[AR_Favorit]

http://foto.mail.ru/list/ararar/1/i-34.jpg

8) ;D

[rvr]

Занимательная электродинамика! ;D

[rvr]

Во какие аппараты выпускать надо и ставить!! ;D

Небольшой скандал разразился на днях в Канаде - тамошняя контора, делающая бизнес в сфере азартных игр, отключила 87 "одноруких бандитов" производства Konami.

Причина - игровые автоматы, мол, демонстрируют ничего не подозревающим посетителям скрытые символы. А именно - на долю секунды выводят на экран какое-нибудь жизнеутверждающее послание, навроде картинки с джекпотом. Что чисто теоретически (влияние "25 кадра" так толком и не доказано) заставляет играющего чувствовать близость выигрыша и кормить, кормить, кормить чертову машину монетами.

Представитель Konami, Стив Сазерленд уже назвал сей инцидент "банальной программной ошибкой" и пообещал, что компания немедленно устранит проблему. Модели автоматов, "замешанных" в деле: Most Wanted, Billionaires, Sergeant Fritter и Sticks & Stones.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Афигеть, дайте два. Два десятка даже.

[AR_Favorit]

А я такие гейминаторы видел!!! ;D

Изображение дергается... периодически... Я-то думал - питание г...но, а это оказываецца 25 кадр!!! УУУУ блин...

[rvr]

Жадные они.... ;D