Re: НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ (цветы)

Golden Lady писал(а): О, А.Н.А.Т.О.Л.И.Й., БРАВО! БРАВО! ;D

СТАРАЛСЯ :D :D ;D 8)

Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"

Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А может, лучше подружиться с иностранцами?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

Какая должна быть в тебе загадка?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

От чего они дуреют?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

Как обращаться с этим паразитом после регистрации?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

Как его воспитывать?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть. Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора?"

Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."

"Своей любви перебирая даты,..."

Своей любви перебирая даты,
Я не могу представить одного,
Что ты чужою мне была когда-то
И о тебе не знал я ничего.

Какие бы ни миновали сроки
И сколько б я ни исходил земли,
Мне вновь и вновь благословлять дороги,
Что нас с тобою к встрече привели.

Степан Щипачев.

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам (или "она нас"). ;D ;D ;D

Guzel писал(а): (или "она нас"). ;D ;D ;D

"Лицо" кав.нац-ти в кондитерском отделе:

- Дэвюшька, дай минэ 200 гр канфэт "Я её" !!!!
- ??? ??? ???
- А, слюшяй, нэт, "Ми её" !!!!
- ??? ??? ??? ??? ??? ???
- Нэт, висипомниль - "Ана нас" !!!!! ;D ;D ;D

http://voffka.com/archives/2006/04/11/026295.html#link
ПОЛУЧИЛ ОГРОМНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://voffka.com/archives/2006/04/11/026295.html#link
ПОЛУЧИЛ ОГРОМНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Удивляешь ты меня порой. ;D *может, завидую. это же надо, всего лишь от чтива* :o

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чё-нить новенькое есть? :-\

Lalila писал(а): http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliv ... screen.htm

ГЫ!!!! ;D :-* :-* :-*

Lalila писал(а): http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliv ... screen.htm

Lalila ВЫ СУПЕР ПРОЧЕЛ ВСЕ!!!!! ТАК ОНО И ЕСТЬ!!! ;)
ЖЕНЩИНЫ ЭТО НАШИ МАТЕРИ 8) ЭТО НАШИ СЕСТРЫ 8) И ДАЖЕ НАШИ ТЁШИ ;D ()
МЫ ВАС ЛЮБИМ!!!!!

Чё-нить новенькое есть?

ВИДНО Я СТАРИНЬКИЙ ))))))))
ЕЖЕ ЛИ ЧО ИЗВИНЯЙТЕ!! НЕ УГНАТЬСЯ МНЕ ЗА ВАМИ МОЛОДЫМИ
ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПЫТАЮСЬ !!БРОШУ ЭТО ЗАНЯТИЕ !!ПОЙДУ ВОСПИТЫВАТЬ ВНУКА !! ;) :-[ :-\ :'( :( >:( ;D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Чё-нить новенькое есть?

ВИДНО Я СТАРИНЬКИЙ ))))))))
ЕЖЕ ЛИ ЧО ИЗВИНЯЙТЕ!! НЕ УГНАТЬСЯ МНЕ ЗА ВАМИ МОЛОДЫМИ
ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПЫТАЮСЬ !!БРОШУ ЭТО ЗАНЯТИЕ !!ПОЙДУ ВОСПИТЫВАТЬ ВНУКА !! ;) :-[ :-\ :'( :( >:( ;D ;D

Да лан. Это как раз я старенькая уже. ;D ;D ;D Насмотрелась ужо, навосхищалась, и проч. Надоедает периодически, сквозь щелочку для глаз в парандже и в темной комнате до фига не разглядишь. ;D ;D ;D

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D

ржуващееееееееее ;D ;D ;Dа при множественном оргазме она бы наверно скончалась.... ;D

ТИНКА писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D
ржуващееееееееее ;D ;D ;Dа при множественном оргазме она бы наверно скончалась.... ;D

А что такое "множественный оргазм"? :o А у мужуков он бывает? :P

Lalila писал(а):
=Костян= писал(а):
ТИНКА писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D
ржуващееееееееее ;D ;D ;Dа при множественном оргазме она бы наверно скончалась.... ;D
А что такое "множественный оргазм"? :o А у мужуков он бывает? :P
бывает))я была свидетельницей, правда один раз всего))

Ну свидетельницей и причиной? ;)

ТИНКА писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D
ржуващееееееееее ;D ;D ;Dа при множественном оргазме она бы наверно скончалась.... ;D

А я множественный оргазм тока при виде Тинули испытываю! Мне чо делать? Она даже аватарку убрала,как с оргазмом быть?

Lalila писал(а):
=Костян= писал(а):
ТИНКА писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D
ржуващееееееееее ;D ;D ;Dа при множественном оргазме она бы наверно скончалась.... ;D
А что такое "множественный оргазм"? :o А у мужуков он бывает? :P
бывает))я была свидетельницей, правда один раз всего))

Нееее, Лол, это называется эпилептический припадок ;D

Увидеть множественный мужской оргазм? :o

Нет-с, Лола, увольте-с!!! ;D

Для множественного мужского оргазма нужна обойма с яйцами револьверного типа и дульный тормоз, чтоб отдачей не снесло!! ;D ;D

Lalila писал(а):
=Костян= писал(а):
Lalila писал(а):
=Костян= писал(а):
ТИНКА писал(а):
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли... 8) 8) ;D :D ;D
ржуващееееееееее ;D ;D ;Dа при множественном оргазме она бы наверно скончалась.... ;D
А что такое "множественный оргазм"? :o А у мужуков он бывает? :P
бывает))я была свидетельницей, правда один раз всего))
Ну свидетельницей и причиной? ;)
ну...типа таво ;) :-[........я была приятно поражена!!первый раз в жизни испытала такое блаженство :)

Это уже на соучастие тянет!

AR_Favorit писал(а): Увидеть множественный мужской оргазм? :o

Нет-с, Лола, увольте-с!!! ;D

Мужской оргазм 8)

Он сладострастно закряхтел,
увяла плоти оголтелость;
в единстве душ, в сплетеньи тел
подруга даже не согрелась… ::) :o ;D :D

мужской оргазм

Но он настойчив был и мил
явил находчивость и смело
Пошёл и печку растопил
подруга даже вся вспотела

моё более позднее гы гы гы ;D :D 8)

Русской женщине

Бывал я в Лондоне, и даже был в Париже,
В Нью-Йорк нередко заезжал,
Но никогда, нигде, милей и ближе,
Я женщин наших, русских, не встречал.

И пусть они из Краснодара иль Ростова на Дону,
Пусть даже проживают в Москве.
Всегда найду по сердцу я подругу,
С которой рай построю в шалаше.

Но за морями тоже есть красотки,
Ухожены и не дурны собой.
И все-таки, у них не та походка,
Огонь в глазах у них чужой.

Поэтому я выбираю наших,
Застенчивых, с живой душой.
Тех, что с утра готовят кашу,
А ночью обливаются слезой.

Бывал везде, и на Земли макушке,
В чужих краях мне некого искать.
Нашел подругу в русской деревушке,
И только у неё – "особенная стать"!

Между этим сообщением:

AR_Favorit писал(а): Увидеть множественный мужской оргазм? :o

Нет-с, Лола, увольте-с!!! ;D

И вот этим:

rvr писал(а): Для множественного мужского оргазма нужна обойма с яйцами револьверного типа и дульный тормоз, чтоб отдачей не снесло!! ;D ;D

- было еще одно! И довольно-таки заманчивое! Зачем оно убрано? :(
Лола! Верни предложение на место :)