Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит. 

[Alex17]

Баян, но прикольно !!!! ;) ;D ;D ;D

[vladimirs]

Спасибо, Лалила!
Хорошо посмеялсо помойму даж тимпиратура спала 8)

[vladimirs]

Почти по Чехову
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»


«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

vladimirs НУ ПОРАДОВАЛ +1

[rvr]

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

[=Костян=]

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

;D ;D ;D ;D

[rvr]

Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Прям про Гузель!! ;D

[rvr]

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за#бался вам звонить!

[Anonymous]

Имя:  А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Сообщений:  1892 (5.141 в день)
Статус:  Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру
Карма:  438   ???
Дата регистрации:  26 Январь 2006, 15:42:34  ВО ЧО Я НАРЫЛ   >:(
Последняя активность:  Сегодня в 14:37:21  :police:
=====================================найди 10 отличий=====
Имя:  rvr
Сообщений:  3250 (8.832 в день)
Статус:  Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру
Карма:  470  ???
Дата регистрации:  26 Январь 2006, 15:21:44 ВО ЧО Я НАРЫЛ >:(
Последняя активность:  Сегодня в 14:08:36  :police:

МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛ?? ;D
??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

[rvr]

;D  У меня пока внуков нет, только трое детей!! ;D

[rvr]

Может кому для аватары пригодится??!! ;D

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/9/73195_70177.jpg

[AR_Favorit]

Имя:  А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.
Сообщений:  1892 (5.141 в день)
Статус:  Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру
Карма:  438   ???
Дата регистрации:  26 Январь 2006, 15:42:34  ВО ЧО Я НАРЫЛ   >:(
Последняя активность:  Сегодня в 14:37:21  :police:
=====================================найди 10 отличий=====
Имя:  rvr
Сообщений:  3250 (8.832 в день)
Статус:  Написал более 500 сообщений. Наверное Гуру
Карма:  470  ???
Дата регистрации:  26 Январь 2006, 15:21:44 ВО ЧО Я НАРЫЛ >:(
Последняя активность:  Сегодня в 14:08:36  :police:

МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛ?? ;D
??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Ну!!! И писать любят большими буквами оба 8)
Вот как некоторые - ставить по много точек и восклицательных знаков ;D

[rvr]

OЙ лолочка, что ж ето делается!!! :o  ))))

[rvr]

Может кому для аватары пригодится??!! ;D

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/9/73195_70177.jpg

забито мной!!)))

Ждёмс!!!)))

[AR_Favorit]

Неее, там не такие в цене... Там нада как у Анюты ;D

[rvr]

Я там уже зарегился)) как rvr - давай вместе там безобразничать))) Типа Бони и Клайд!!! :laugh: ;D

[AR_Favorit]

Я там уже зарегился)) как rvr - давай вместе там безобразничать))) Типа Бони и Клайд!!! :laugh: ;D

а я вот из принципа не покупаю товаров, которые слишком рекламируются...

[rvr]

Прааавильно!! ;D

[rvr]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

[rvr]

Она со злостью захлопнула за собой дверь и звучно зацокала коридором по направлению лифта. Рррррыцари, блин… Где они, эти благородные рыцари, на белых конях, в доспехах, что твой хороший танк? Где? Нет ни одного… Одни мудаки и нищета.
И этот, блин, туда же. Даром, что на «мерсе» ездит. Да, это вселяло некое чувство крутизны - двухтонная машина с кучей кобыл под капотом и трехлучевым прицелом на нем же – это что-то с чем-то.
- Вот ведь урод какой! – выругалась она прямо в закрытую дверь лифта.
Лифт сочувственно молчал. Она с такой силой утопила палец в кнопке вызова лифта, что ноготь, не выдержав такого напора, сломался. Сломанный ноготь ее особенно расстроил.
- Баррран долбанутый! И какой черт дернул меня с ним связаться! – болезненно простонала она, разглядывая погибший маникюр.
А ведь даже Ритка, проверенная боевая подруга, и та назвала его странным. Прямо так и сказала: «странный он какой-то, как бы чего не украл».
Теперь она была полностью согласна с Риткой. Да-да! Именно странный! Как может нормальный мужчина целых три месяца ухаживать за такой роскошной девушкой как она, безо всяких долгоиграющих целей на законный брак. Развлечения, рестораны, дорогие подарки… Как? Да никак, это фантастика. А потом, в эту самую встречу, когда она твердо решила ему отдаться, вместо предложения руки и сердца отмочить такое!
Двери лифта бесшумно разъехались перед ней. Она шагнула внутрь скупо освещенной кабины с одним только желанием – как можно быстрее уйти, убежать из этого дома, где об нее буквально вытерли ноги. Меррррзавец! Она точно ударила по кнопке первого этажа. Вверху что-то загудело, и лифт медленно тронулся вниз.
Спустившись всего на несколько этажей вниз, лифт остановился. Он был из числа тех мерзких систем, которые собирают на своем пути всех желающих спуститься или подняться. В кабину лифта вошел мужчина. Так, ничего особенного, средних лет, в пиджаке.
Она демонстративно отвернулась, изучая взглядом кнопочки на панели управления лифта. Нет, ну как он вообще додумался до такого, а? А ведь как романтически сегодня все начиналось! Он так долго уговаривал ее зайти к нему домой, а она так долго отнекивалась… Однако надежда услышать нечто фундаментальное о будущем развитии отношений – победила. Кроме того, потенциального суженого нужно было опробовать в тест-драйве. А то, мало ли – вдруг импотент?
В квартире у него было чисто. Показательно чисто. Тут женщину не обманешь – по углам она заметила явно не вчерашнюю пыль. Но пыль – это ничего. После свадьбы все будет по-другому. На столе стояли цветы, ее любимый шоколад и бутылочка шампанского. Шампанское быстро кончилось, и следующей станцией был огненно-обжигающий коньяк.
Наконец, он спросил, и очень серьезным тоном:
- Дорогая, у меня к тебе есть один важный вопрос...
Ей стало немножко жарко от предвкушения важного момент в ее жизни:
- Да милый! С удовольствием отвечу на любой вопрос!
- Как ты относишься к анальному сексу?
Ее лицо окаменело:
- Что?
Он повторил вопрос, с той же самой дурацкой улыбкой:
- Дорогая, я спросил, как ты относишься к анальному сексу?
Она вспыхнула, и, с размаху влепила ему пощечину:
- Козел!
- Дорогая?!
И оставив кавалера с красным пятном на щеке, быстро собралась и ушла...
Вдруг, свет необычно мигнул, где-то наверху раздался скрежет, кабину лифта заметно качнуло, и он остановился. Блин! Ну прямо все к одному! Она неуверенно стукнула кулачком по кнопкам. Лифт не отреагировал. Она стукнула еще раз и выругалась.
У нее за спиной раздался спокойный голос:
- Бесполезно. Поломка в системе электропитания.
Она обернулась и внимательно посмотрела на мужчину в пиджаке.
- А вы откуда знаете?
Он пожал плечами:
- Я главный инженер в одном строительном тресте.
- Вот как? – теперь она смотрела на мужчину с гораздо большим интересом. - Что же вы такие паршивые дома строите, товарищ главный инженер?
- Смежники подводят! – огорченно сознался мужчина. – А дома мы всегда строим очень качественно!
Она вспомнила, сколько сейчас стоит квартира в новом доме... Мама дорогая! Этот парень достоин более пристального внимания!
- Ваша жена тоже так думает?
Он усмехнулся:
- Я не женат.
- Это в корне меняет дело! – кокетливо сказала она. – Разрешаю вам сделать мне комплимент!

[rvr]

Вы – очень красивая девушка! – охотно отозвался он.
- А то! – удовлетворенно отозвалась она.
В тишине было отчетливо слышно, как за створками закрытого лифта шаркали ногами люди, о чем-то говорили, звенели мелодиями трубки телефонов. Кто-то даже неосторожно стукнул в дверь лифта.
- Эй! – крикнула она сквозь закрытую дверь. – Мы тут!
Кто-то по ту сторону двери вслух удивился, дескать, надо же, кто-то там сидит внутри, и даже может что-то говорить… Удивился и пошаркал дальше.
- Можно нажать на кнопку аварийного вызова диспетчера, - посоветовал мужчина.
- И что? Это поможет?
- Не думаю… Но попробовать можно.
Диспетчер молчал. А мужчина откровенно пялился на ее фигуру. Она поправила платье на груди. Откровенное декольте – оно, конечно, полезно, но не всегда. В некоторых ситуациях лучше быть несколько целомудренной.
Свет в кабине лифта опять мигнул.
- Попробуйте сейчас нажать кнопку, - еще раз посоветовал мужчина.
Нажала. Получилось. Кабина лифта ожила и с ровным гулом двинулась вниз. На первом этаже двери лифта гостеприимно распахнулись, выпуская парочку в уютное пространство холла.
Они вместе вышли на улицу, в темноту прохладного летнего вечера. Она ждала от него продолжения, от этого поджарого мужчины в сером пиджаке. И продолжение не заставило себя долго ждать
- Какой прекрасный вечер! – сказал он. – Я думаю, нам стоит продолжить знакомство?
- Не возражаю! – согласилась она.
- Но у меня есть один очень важный вопрос...
Она посмотрела на него блестящими глазами:
- Какой?
- Как вы относитесь к анальному сексу?..

[rvr]

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

[vladimirs]

Самоубийцы на дорогах ;)
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150910707
каменты тож ничо так рулят
;D ;D ;D

[vladimirs]

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на твой экран и открываешь эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
У Гули вообще я думаю проканает 8)