Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Iv-Ekb]

Командир собрал всех призывников и сказал:
- Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой.
Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат:
- ВАСЯ, а ты что не хочешь домой.
ВАСЯ говорит:
- Я УЖЕ ДОМА.

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Поняли, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Я не могу сказать: я этого не видел.

Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу как секретарша. Приходят на интервю... Первой идёт брюнетка, ей шеф задаёт вопрос:
-Сколько букв "t" в "Indiana Jones ??
-0, отвечает она.
-Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь рыжеволосой:
-Сколько букв "t" в Indiana Jones ??
-0, говорит она.
-Спасибо, мы ещё услышимся.
Очередь блондинки:
-Сколько букв "t" в Indiana Jones ??
-Хммм... (считает в уме), а у вас калькулятор есть?
-Есть, говорит шев с удивлением и протягивает ей.
Блондинка что то высчитывает и после 5 минут говорит:
-47
Изумлённый шеф спрашивает:
-А как вы получили это число?
-Да это же просто. tttt ttt tttt ttt tttttt..... (мелодия фильма, Indiana Jones)

[Iv-Ekb]

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство"

[Iv-Ekb]

В гримёрке, перед спектаклем:
- Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто!
- ???
- Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь - большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса.
- Да какая она актриса! - отвечает он мне...

[Iv-Ekb]

Как-то в холле отеля парень увидел красивую женщину. Подходит к ней, предлагает поужинать. Она: "Этот мерседес у входа твой?" Парень грустно:"Нет". Она: "Ну может тогда ты живешь здесь в люксе?" Парень еще грустнее: "Нет". Она: "А может у тебя есть двухэтажная вилла на море?" Парень совсем печально: "Нет к сожалению". Женщина:
-Тогда что ты стоишь передо мной??!"
Парень расстроился, пошел к другу и спрашивает: "Слушай, если я уступлю тебе свой президентский номер, ты дашь мне люкс?" - "Конечно, о чем разговор?.." "А если дам лимузин, одолжишь мне мерседес?
- Ну конечно!
- Ладно, это все просто, но как я уговорю папу снести на нашей вилле один этаж??!

[Iv-Ekb]

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

[Iv-Ekb]

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

[Iv-Ekb]

Ночной клуб. Знакомятся парень с девушкой. Оба в жопу пьяные. Ночь любви и всё такое. Утром просыпается девушка:
- ...Что вчера было?? Парень был?....Да был.... Ой,а у меня должны были критические дни начатся...ОЙ...начались...
Парень:
- ...Что вчера было?? Девушка была? ДА была...
Заходит в ванную, смотрит на руки - руки в крови:
- Я ЕЁ УБИЛ!!!АА!!!
Смотрит в зеркало:
-И СЪЕЛ!!!

ЖЖЖУТЬ  ;D ;D ;D

[Anonymous]

Я уже не могу анекдоты читать... потому как смеятся нет сил больше... да и неудобно как-то... остальные - работают ;D ;D ;D - это я от себя пишу

Намана пеши исчо ;D 8)

[I-gorka]

- Никогда после анального секса не занимайтесь традиционным!!!
- Это еще почему?! :o
- Дети засранцами родятся!  :P
- Ну а если после анального заняться оральным кто получится? ;)
- Известно кто - депутат! ;D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

Иногда тёлки говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши, - гордо отвечаю я.

:)

[Iv-Ekb]

Маленькая девочка играет в песочнице. Рядом дядька, поддатый, на скамейке сидит.
Девочка:
- дяденька!
-а
-х***й на :P
-у какая (сам встать не может)
Девочка:
- дяденька!
-чо
-х***й через плечо :P
-прекрати материться
Девочка:
- дяденька!
-чо те надо
-х***в тебе полную панамку :P
-а вот и не складно ха-ха-ха
-а вот тебе нечего делать, сиди и складывай!

Вовочка играет в песочнице, разные фигурки выкладывает.
Мимо проходит мужик и случайно ломает одну фигурку.
Вовочка возмущенно:
-чо ох***л!!!
Мужик:
-а если ладошкой по попе!
Вовочка:
-а если ведерком по е6***у

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель сильно хочет, чтоб она поступила и задаёт ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не знаю...
- Подсказка: из трёх букв, вторая "У".
- Да вы шо?!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак е*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, б%я, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

[rvr]

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Эт мой казырный анегдот...
- Мама ,мама,я здал все вступительный экзамены в институт на 5.
- Ну и что сынок,всё равно у тебя рак.
---------------------------------------------------
Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахрен

[rvr]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/3/71336_67841.jpg ;D

[Sergey U]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/3/71336_67841.jpg ;D

Зачем им гондон на хвост, интересно

[rvr]

;D  Это одежда!!! Типа вместо брюк! :D

[rvr]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/2/3/71332_67829.jpg

[rvr]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/0/9/71290.jpg :)

[Skat]

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Оральный секс придумали русалки.

[rvr]

http://ahom.ru/uploads/2006/november/pdb1/podbor_026.jpg ;D

[rvr]

-Чё сказал??!!  ;D http://ahom.ru/uploads/2006/november/pdb1/podbor_085.jpg

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!