Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[Skat]

Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

[SSL]

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

[SSL]

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

[SSL]

На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

[SSL]

Перевод американского фильма.
-Howu do yor do?
-All riht!
Переводчик
-Как вы это делаете?
-Всегда правой!

[SSL]

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступившего года.

[SSL]

Вас пучит? Помогите стране - сдайте газ!
А. Г. Лукошенко

[SSL]

- Я же говорил дура - не будем есть непонятных фруктов; из санатория
  засранцев выгонят!

[SSL]

Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.

[SSL]

;D

[SSL]

И добавить...

Ничто не вызывает такой паники на утро после новогодней ночи, как
случайно незакрытая бутылка водки оставленная на столе.

[Sergey U]

на сотовый мне сейчас SMS-ка пришла.
Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрём его быстрее!

[KLM]

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!

[SSL]

Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!

[SSL]

Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

[SSL]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...

[SSL]

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

[SSL]

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да я пойду...

[SSL]

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

[Skat]

http://sasisa.ru/uploads/posts/1164752599_28.gif

[Skat]

Для WOLK  ;D

http://sasisa.ru/uploads/posts/1164750823_15.jpg

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Стоит ли жить с женщиной

Я всегда думал, что главное преимущество совместной жизни с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром — и сразу же начну ее любить, вечером приду — и у нас начнется сексуальный марафон на полночи.
На деле оказалось, что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что:
— я пришел якобы пьяный
— у нее болит голова
— ей надо писать диссертацию
— у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
— у нее месячные
— она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
— она на меня за что-то обиделась
— она сделала маникюр
— она не сексуальная рабыня
— если заниматься любовью больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
— она просто не хочет

Я всегда думал, что женщина поможет экономить и планировать бюджет. Я мечтал, что буду отдавать ей деньги и перестану ходить в казино и играть в бильярд, начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
— активии, актимели, йогурты, кефирчики и прочую молочную продукцию,
— «Самые дорогие противозачаточные таблетки»
— «Самые дорогие таблетки от головной боли», которая у нее возникает после приема «Самых дорогих противозачаточных таблеткок»
— курсы астрологии
— занятия шейпингом
— косметика и прочие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
— тряпки и туфли
— звонки в родной город
— выводы в свет (ресторан или театр)
— книжку ее стихов, которые без допинга понять невозможно
— оплату мобильного телефона
— заказы несъедобной японской еды под названием суши
— многое, многое другое…

Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле все вышло наоборот:
— пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
— стояние у плиты унижает современную женщину
— «Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри».
— к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с женщиной, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что я ошибался:
— все мои друзья — дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
— никакого телевизора — болит голова
— никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
— пить и курить нельзя — сразу бросит
— поход на футбол приравнивается к измене
— … как и поход в бильярдную
— … как и просмотр порнографии
— семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились обтягивающие плавки
— к компьютеру подойти нельзя — она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
— моя работа — это желтая пресса, работать в ней — стыд и позор

Так стоит ли жить с женщиной?

Стоит.

[WOLK]

Для WOLK  ;D

http://sasisa.ru/uploads/posts/1164750823_15.jpg

И чагой там тетка выешкивается ?? Даже и не топлесс ! >:( >:( >:(
:-\

[KLM]

Интересно, а пить водку в полночь - это после работы или перед работой  ;D

[Skat]

Для WOLK  ;D

http://sasisa.ru/uploads/posts/1164750823_15.jpg

И чагой там тетка выешкивается ?? Даже и не топлесс ! >:( >:( >:(
:-\

Чудеса! Ващето когда я ссылку выкладывал ,там было изображение прикольного волка а не тетки    ??? ??? ???