Re: С юмором о жизни женщины...

Alex17 писал(а): Про умных девачег - это, онназначно про наших !!! 8) 8) 8)

Гуля, Лола, Леди, Тина, Танюшка (пропала, правда, куда-то), и все-все-все !!!! С новым Годом вас всех !!!! :-* :-* :-* :-* :-*

Всего вам всего, улыбайтесь чаще и не унывайте, лапушки вы наши !!!!

Целоваю ффсехххххх !!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

НУ БРАТИК НАПИСАЛ КАК В ВОДУ ГЛЯДЕЛ ПОЛОДЦА ПРИСОЕДИНЯЮСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alex17 писал(а): Не принимается !!!!! >:(

Моё дело предложить.................. ::)

Четт пока дальше предложений ...... :-\

Golden Lady писал(а): Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.

;D ;D ;D

У моего знакомого жена - точная копия этой овцы из рассказа. Терпеть не могу когда они появляются на моем горизонте. Я из-за них уже ни на какие вечеринки не хожу. У меня на нее аллергия. Мля, находят же мужей бабы таких! Где? А мальчик сам вроде неплохой (с виду), и вечно ее отмазывает, что болеет она, дескать, тяжелой болезнью, потому и не в настрое постоянно. ;D А подруги рассказывали про ее болезнь: божественно сложенный тупица в два метра роста. ;D

Golden Lady писал(а): Неужели ТАКИЕ и правда существуют?!
;D ;D ;D

БЫВАЮТ )))))))))))))

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... ;D

Golden Lady писал(а): Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день, когда сломались весы, ;D
- и день, когда антенна не ловит канал "спорт" 8)

Я знаю как делать чтобы антенна и телевизор не ловили канал с сериалами. ::) :P

Закроют игорку - без работы не останусь!
Блин нн выпущу объяву:

отключаю ТВ и радио-каналы на выбор по заказу
Для девушек канал "спорт",
Для молодых людей "слезливые сериалы".
Для пофигистов - ставлю военный глушитель на весь частотный диапазон в радиусе километра. ( одни летучие мыши по ночам пищать смогут )
;D

Alex17 писал(а): Про умных девачег - это, онназначно про наших !!! 8) 8) 8)

Гуля, Лола, Леди, Тина, Танюшка (пропала, правда, куда-то), и все-все-все !!!! С новым Годом вас всех !!!! :-* :-* :-* :-* :-*

Всего вам всего, улыбайтесь чаще и не унывайте, лапушки вы наши !!!!

Целоваю ффсехххххх !!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

...Я назвал её умной и получил по мозгам...

biver72 писал(а):
Alex17 писал(а): Про умных девачег - это, онназначно про наших !!! 8) 8) 8)

Гуля, Лола, Леди, Тина, Танюшка (пропала, правда, куда-то), и все-все-все !!!! С новым Годом вас всех !!!! :-* :-* :-* :-* :-*

Всего вам всего, улыбайтесь чаще и не унывайте, лапушки вы наши !!!!

Целоваю ффсехххххх !!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
...Я назвал её умной и получил по мозгам...

кто вас обидел ??

WOLK писал(а):
Golden Lady писал(а): Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день, когда сломались весы, ;D
- и день, когда антенна не ловит канал "спорт" 8)
Я знаю как делать чтобы антенна и телевизор не ловили канал с сериалами. ::) :P

Проверенное средство- розетка с таймером рулит ;D ;D ;D

........Проверенное средство- розетка с таймером рулит

Не пойдет. Продвинутые вылечят удлинителем. Тут тонкий подход материализма нужен, посредством Эфира, так сказать ;) ;D

biver72 писал(а):
Alex17 писал(а): Про умных девачег - это, онназначно про наших !!! 8) 8) 8)

Гуля, Лола, Леди, Тина, Танюшка (пропала, правда, куда-то), и все-все-все !!!! С новым Годом вас всех !!!! :-* :-* :-* :-* :-*

Всего вам всего, улыбайтесь чаще и не унывайте, лапушки вы наши !!!!

Целоваю ффсехххххх !!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
...Я назвал её умной и получил по мозгам...

??? ??? ??? Кого? И что? Забыл при этом добавить, что она еще и красивая? ;)

Во всех женских журналах советуют делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но памятуя, что над отношениями надо работать, устроилась у Мишки под боком и интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Вспомнив, что для того, чтобы завоевать доверие партнера надо начать делиться первой, Женька принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не смеялся. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса.

Секс одной ночи
Секс делится на секс с продолжением и… одноразовый. Наверняка у некоторых из нас были в жизни ситуации, когда продолжительность сексуальных отношений с кем-то составляла всего одну ночь. Почему так получается и что из этого следует?

"Неосознанные" причины

"Мы выбираем". После первой ночи вы поняли, что перед вами не тот человек. Что ваша встреча была ошибкой.

Что делать. Забыть как нестрашный сон. И сделать выводы. Не о том, кто вам нужен, а о том, кто вам не нужен.

"Нас выбирают". Эта ночь казалась вам началом новых отношений, а партнер отнесся к этому с точностью до наоборот. Ситуация банальная, распространенная и иногда даже пошлая.

Что делать. Тоже забыть как нестрашный сон. Выводов лучше не делать - всякое случается.

"Сознательные" причины"

Увидеть Париж и умереть!" - высказывание, которое можно отнести и к мужчине. То есть получить его любой ценой, пусть даже этот раз будет единственным.

Это случается тогда, когда мужчина чем-то сильно вас привлекает. Доводя до легкого или не совсем легкого безумия. А наладить с ним полноценные отношения особого шанса нет. Вот, к примеру, несколько ситуаций.

Он - официальный кумир. Часто от подобной страсти страдают девушки в юном возрасте, но порой и дамы постарше. Фанатки известного певца или актера готовы часами осаждать его номер в гостинице, дежурить в его дворе и поджидать после концертов. Для некоторых из них секс с кумиром - заветная мечта, добиться которой надо любой ценой. Одни хвастаются потом перед подругами, другие - хранят память о событии в потайных уголках души.

Одна моя знакомая в студенческие годы провела ночь с солистом популярной рок-группы. То, что она это сделала, не так уж долго ее грело… И воспоминаний особых у нее об этом не совсем трезвом контакте не осталось. Зато она успокоилась.

Он - кумир неофициальный. Бывает, что кто-то нравится вам исключительно внешне. Например, тем, что он голубоглазый брюнет с идеальной фигурой. И ночь с ним - своеобразная дань эстетике. Хотя бы одна ночь, если не получается остаться с объектом надолго. Правда, эта ночь неожиданно может и разочаровать - в силу сексуальной ограниченности красавца, но это уже совсем другая история.

Или он - обаятельный профессор из другой страны, поразивший вас своим обаянием вкупе с интеллектом. И у вас есть одна ночь, потому что утром он уезжает навсегда. Соблазн броситься в омут, поддавшись искушению, бывает иногда сильнее доводов рассудка.

Однако не исключено, что, попробовав лакомый кусочек, вы отчаянно захотите всецело завладеть мужчиной, вызвавшим у вас столь сильные чувства. Поэтому, чтобы избежать трагедии, следуя порыву души и тела, отдавайте себе отчет в том, что все будет как в песне "Besa me mucho": "Целуй меня, целуй, ибо завтра я буду очень далеко от тебя".

Просто секс. Давно известно, что бывает просто секс. Для здоровья, интереса или по другим причинам.

Была у меня когда-то знакомая, которая любила время от времени провести ночь с кем-то, ничем "не заморачиваясь". Просто потому, что этого захотелось обоим. И то, что с партнером она могла больше никогда и не встретиться, нисколько ее не напрягало.

Курортный роман. Случается, что партнеры весь отпуск раскачиваются, а перед отьездом сливаются в экстазе. Например, на отдыхе в Праге между моей подругой и ночным портье отеля вспыхнула искра. Все вечера они мило общались, и только в последнюю ночь, накануне отъезда... Она уехала, некоторое время они еще переписывались, но постепенно все сошло на нет. "Здорово, что я не успела разочароваться", - сказала она после.

И действительно, динамичность отъезда в подобной ситуации прекрасно уравновешивает монотонность ожидания возможного развития отношений.

Логическое завершение платонического романа. Бывает, что платонический роман продолжается у девушки и ее друга долгие годы. Потом у каждого начинается своя жизнь, но вдруг они вновь встречаются. И проводят вместе одну ночь. И это наконец ставит точку в их отношениях. Причем точку со знаком плюс - прошлые метания закончены.

Да, есть у "одной" ночи и свои плюсы и свои минусы. Все на изломе, со страстью. Здесь и романтика, и цинизм, и радость, и печаль, и восторг, и разочарование…

И, может, стоит иногда помнить, что эта ночь пройдет и наступит утро… Какое оно будет?

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов". ;D

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Мужики про баб. По-настоящему :)
Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

http://img.infotropic.com/i/051207_usb_1b.jpg ;D

Флешь-баба ! :o
Атас !!
;D

http://sasisa.ru/uploads/posts/1161705914_29.jpg :o :o

=Scorpion= писал(а): http://sasisa.ru/uploads/posts/1161705914_29.jpg :o :o

а голова почему не квадратная...

Дорогая, ты чего сегодня такая сердитая, с метлы упала, что ли ? ;D

Беседа в купе..
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!