Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Перхоть мужу извести             
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.
:D
В белом фартучке зазноба
Нежно смотрит на микроба.
Так же нежно в микроскоп
На нее глядит микроб
:D
К гинекологу пришла
Дряхлая старушка:
Посмотри-ка, миленький,
Что там за лягушка?
;D
Прихожу к себе домой, -
Я не я и дом не мой.
В психбольнице мой диагноз:
Застарелый геморой.
;D
Говорю я пациенту
Если будешь домогать,
Коренные вставлю в жопу
Будешь знать едрена мать.

:D
Полюбила я миленка,
Да забыла, кто такой.
Пожилая я девчонка -
Все склероз проклятый мой.
;D
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.
;D
Доктор смотрит в монитор
Мучают сомнения
От чего же происходят
В жизни огорчения?
:D
Я подруге объяснял,
Научно про эрекцию,
А теперь словарь копаю -
Всё про дезинфекцию!

[KLM]

Из ЖЖ блондинки  ::)

"Прочитала слово либидо наоборот. Много думала.."

[vladimirs]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Reijii]

Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу... Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или ковыряния в носу... Вопросов о капусте и аистах я не задавала. Обладая аналитическим складом ума и богатым опытом общения с врачами, процесс зачатия и рождения я представляла себе примерно так - строгий доктор в белоснежном халате делает будущей матери инъекцию в пупок, и спустя положенные девять месяцев, через этот же пупок на свет происходит синюшное обгаженное чадо. Роль мужчины в семье тоже казалась вполне определенной - кому-то же надо таскать с базара тяжеленные авоськи с картошкой и загружать по выходным стиральную машину... Мне было уже в районе одиннадцати, когда соседские девчонки, не без смачного утрирования деталей, поведали мне о неприглядной тайне детопроизводства. До этого времени я искренне верила, что самым забавным органом человеческого тела является задница. (возможно, в этом есть что-то от истины, кажется, Юрий Олеша говорил - нет ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами).Я до сих пор помню, как бегала по пляжу в мокрых и насквозь просвечивающих трусиках, стыдливо прикрывая ладошками филейную часть, и никак не могла понять, отчего мама гоняется за мной с развернутым полотенцем, как тореадор, а папа, хрюкая в кулак, пытается придать своей физиономии более-менее озабоченное выражение. Короче, в своем бесстыдстве я была чиста, как совесть проктолога.
А тут возьми и вывались на меня правда жизни. Да еще от лица группы товарищей. Обомлев, я метнулась к маме за презрительным опровержением, а мама, не к месту взликовавшая от хрестоматийного развития событий, ничтоже сумняшеся вручила мне шедевр советской порнографии - неповторимую в своей академической откровенности книгу "Семейная жизнь". Потрясение, которое претерпела моя система ценностей, можно сравнить разве что с ковровой ядерной бомбардировкой. Такого жестокого прозрения не испытывал, я думаю, никто, с тех времен, когда булимичка Ева выплюнула последнее семечко и с истерикой бросилась в кусты, увидевши собственные голые ляжки. Я потеряла аппетит, покой и сон. Раскрытый на любимом "Прыжке в ничто" Беляев обиженно пылился под батареей, в нише стола покоился недописанный психологическо-любовный триллер "Корнелия", и благоденствующий папа смотрел футбол, не донимаемый более требованиями переключить на мультики.
Я читала "Семейную жизнь". В ночных кошмарах меня преследовало влагалище - волглое трубчатое чудовище с множеством щупалец, оно подкрадывалось ко мне со спины и, отвратительно чавкая вислой беззубой пастью, требовало соблюдать гигиену. Бесконечные ряды мускулистых физкультурников принимали позу для отжимания и, хором считая вслух, совершали могучие фрикции, а потом внезапно обрастали эсесовскими мундирами и железными рогатыми касками, превращаясь в шеренги немецко-*** Фрицев, от которых удирали в эвакуацию бородатые крестьяне на груженых скарбом телегах. Я просыпалась в холодном поту, и не успевала снова сомкнуть глаз, как передо мною вставала не менее жуткая картина - мои родители в позе "мужчина сверху". Смею добавить, что злосчастная книга хранила в себе настолько идейно выдержанные иллюстрации, что ноги совокупляющейся женщины или изображались судорожно вытянутыми по стойке "смирно", или отсутствовали вовсе. С невыразимой жалостью я представляла своего тощего, обливающегося потом отца, в тщетных потугах отжаться от постели хотя бы раз, и привычно недовольное лицо мамы, с раздражением упрекающей папу в вечной растыкости. Потом у папы происходило "семяизвержение" и он в конвульсиях валился на пол, стреляя в потолок короткими очередями скользких арбузных семечек...
Волею судеб, свой первый эротический фильм я тоже увидела в присутствии продвинутых родителей. Папаша мой, конечно, отколол чисто еврейскую хохму, выбрав для этой цели замечательный фильм "Калигула" - вероятно, пытался продемонстрировать знание классики мирового кинематографа. Краснея, бледнея и впиваясь ногтями в ручки кресел, мои героические предки с лицами сфинксов просидели все четыре серии, пока я, всхрапывая от изумления, получала наглядное сексуальное образование и каждые пять минут оборачивала к ним распахнутые в вопросительном восторге очи. Этот эпизод сыграл в моей жизни решающую роль - до сих пор любой половой акт остается для меня источником первичного удовольстия, и любая попытка облачить его в романтические рюшки вызывает во мне удивленное негодование человека, которому походя плюнули в компот. (Не подумайте, однако, что родители в благородном рвении сделали из меня циничную самку, невосприимчивую к эстетике и лишенную тонкости чувств. Просто так получилось, что духовный трепет вызывает у меня несколько иная сфера, не лишенная, однако, сексуальной подоплеки. Шутка юмора состоит в том, что, обеспечивая мне адекватное сексуальное образование, мои щепетильные родители совершенно упустили из вида истинное мое увлечение и, не побоюсь этого слова, некоторое призвание. Пока мои сверстники малевали на партах раскоряченные женские силуэты во всех проекциях и подробные схемы разнокалиберных фаллосов, заглядывали девочкам под юбки и неуклюже обжимались под лестницами, я самозабвенно изучала психологический феномен, именуемый ныне "стокгольмским синдромом". Но об этом - как-нибудь в другой раз.)

[Reijii]

Итак, родители совершили подвиг. Секс, в одночасье лишенный налета порочной таинственности, полностью утратил для меня интерес как раз в то время, когда мои сверстницы повально теряли девственность, зарабатывали "репутацию" и неосторожно беременели. Все вокруг лихорадочно спаривались, - я увлеченно осваивала турбо-Паскаль. Подружки порхали по клубам и дискотекам - я пила водку в компании ребят из компьютерного клуба и страстно и нецензурно спорила об уровнях нормализации баз данных. Отсутствие груди и косметики, очки и кеды значительно облегчали мне жизнь. Разумеется, девственности я лишилась по классическим канонам жанра - в день моего восемнадцатилетия, в институтской серверной, на ящике с сетевыми кабелями и в объятиях несколько перезрелого русского сисадмина по кличке дядя Леша, который, очевидно, так и не оправился от нервного потрясения, потому что вскоре после этого на мне женился.
Дальнейшие мои сексуальные открытия происходили уже в законной постели и на фоне крепкого замужества, и потому были лишены предписанного им душевного смятения, трепетных сомнений и самобичевательных сожалений. Вопроса "будет ли он уважать тебя наутро", сами понимаете, передо мной не стояло. Поэтому я довольно быстро усвоила разнообразные техники и без всякого смущения их практиковала, при свете и без, в спальне и в кухне, на диване и в салоне автомобиля - благодаря моей сложившейся антиромантичности и потребительскому отношению к сексу, мой весьма похотливый, но патологически верный супруг наслаждался возможностью овладеть мною в любой момент и в любом месте, не снимая ботинок, а зачастую и собственно штанов. В свечах, музыке, шампанском и прочей мишуре я не нуждалась. Я нуждалась в экспериментах, ибо оргазм, при всех своих замечательных свойствах, сам по себе оставался одной и той же физиологической функцией, и быстро утрачивал свою привлекательность как самоцель.
Следуя, как и полагается ленивым зажравшимся индивидумам, проторенной дорожкой, мы попробовали "секс на людях". Кажется, мы перестраховались. Людей на ночном пляже почти не наблюдалось, не считая военного патруля, принявшего нашу машину за бандитсткую стрелку и ослепившего нас прожекторами. В окно задвинулась мрачная казенная харя и потребовала документы. Муж не растерялся и явил харе аргументом нашей непричастности крупные обнаженные чресла. Харя, впечатлившись, растворилась в ночи, а муж газанул и стремительно вылетел на междугородное шоссе, сопровождаемый одобрительным свистом, апплодисментами и пожеланиями всяческих успехов.
Вторым нашим самостоятельным походом в неизведанное был, как и полагается, садомазохизм. Сыграл свою роковую роль мой с детства выпестованный интерес к динамике отношений палача и жертвы, - представить себя я могла только в пассивной роли, что несколько осложняло ситуацию. Однако четко выраженный доминантный характер моего мужа вселял некоторую надежду. Сцены изнасилования проходили на "ура", правда, пару раз я неосторожно влетела башкой в спинку кровати и оставила на ней (спинке) внушительную вмятину. Причисленная тем самым к разряду людей, из которых советский классик в припадке человеколюбия предлагал делать гвозди, я возгордилась, но изнасилования пришлось прекратить - семья наша сидела по уши в долгах, и крушить по праздной прихоти драгоценную мебель было неосмотрительно. После этого мы попробовали привязывать меня к кровати, но и в этом не поимели должного успеха. Во-первых, значительно снижалась маневренность. Во-вторых, при виде беспомощного тела в моем муже просыпалась неведомая доселе мстительность, и он начинал подло и бессовестно щекотаться. От щекотки я писаюсь, а запасных матрацев мы в резерве не имели. И наконец, в третьих, один раз муж, оставив меня привязанной, пошел в туалет, и у меня подгорел в духовке фруктовый пирог, о котором я начисто позабыла в водовороте страстей. Ерунда, конечно, но этим пирогом я планировала угощать приглашенную на вечер свекровь, и посему так отчаянно рвалась спасти свое творение, что до крови ободрала запястья. Короче, идея засохла на корню. И тогда я вытащила из рукава последний козырь - использование подручных средств с нанесением символических телесных повреждений. Я готова была пойти на эту жертву (точнее, у меня коленки тряслись от нетерпения, но сию компрометирующую деталь я решила скромно утаить, - и, как оказалось позже, правильно сделала).
Вот тут мой красавец-супруг и продемонстрировал себя во всем спектре своей мерзопакостности. Испражнился, что называется, мне в самую душу. Разложив на постели в ряд: скалку кухонную деревянную (1шт.), вилку и нож столовые мельхиоровые (2 шт.), тапок домашний ношеный (1шт.), прищепки бельевые (2шт.) и велосипедный насос (1 шт.), он с видом профессионала поинтересовался, с чего бы я предпочла начать сессию. Мысленно плюнув ему в глаза, я молча удалилась в ванную и там вывернула кран до упора, чтобы не слышно было моего утробного ржания. Больше всего меня почему-то оскорбила скалка кухонная деревянная, хотя, если вдуматься, из всего набора именно ей нашлось бы самое разнообразное применение. Но такого откровенно глумливого отношения к своей маленькой тайне я не простила. С тех пор единственной садо-мазо практикой, оставшейся в нашем арсенале, являлась саечка, которую муж с видимым наслаждением оттягивал по моей заднице, стоило мне, замечтавшись, неосторожно наклониться или просто случайно ее отклячить.
На очереди стояла, как вы уже догадались, групповуха. Но здесь мой демократичный доселе супруг оставался непреклонен, обнаружив нрав эгоиста и собственника. Ему было, видите ли, западло на время одолжить жену другому. (Возможность параллельно поиметь чужую жену его, правда, не возмущала). И здесь мне как нельзя кстати пригодился всосанный с молоком еврейской мамы талант филигранного воздействия на чувство вины. Я припомнила дорогому супругу скалку кухонную деревянную и незаживающую душевную рану, которую он так бесчувственно мне ею нанес. Пригрозив мимоходом (из-за запертой на задвижу двери туалета - на всякий случай), что групповуху я все равно попробую, с ним или без него, а он пусть решает сам, западло ему или как, я одержала частичную победу. Муж поставил два резонных, но заметно сокращающих мои опции условия. Во-первых, кандидатов в участники будет выбирать он. И во-вторых, если я все-таки попробую без него, мне выдернут обе ноги. Засим и порешили.

[Reijii]

Оставалось всего ничего - найти подходящих партнеров. Для начала мы решили ограничиться обыкновенной гетеросексуальной парой. Разумеется, знакомые и родственники отпадали - мы планировали общаться с ними еще какое-то время. Объявление дали в интернет-форуме - жалко было тратить в поте лица заработанные тугрики на публикацию в газете. "Молодая привлекательная супружеская пара (м. и ж.) ищет идентичное число партнеров для группового секса, той же конфигурации". Как вы догадались, объявление давала не я... ну, не доверял мне в вопросе оргий суровый муж, не доверял. На следующий же день посыпались отзывы. Господи, какой только мрази мы не получали... Краснея и стараясь не встречаться глазами, мы уже было махнули на идею рукой, как вдруг наткнулись на ироничное, вежливое, сдержанное письмо, с приложенной фотографией. Фотография выглядела честной - на ней не было пухлогубых пышногрудых блондинок и рельефно лоснящихся полуметровых органов. Мужчина был в очках, что окончательно меня растрогало, а женщина была в меру привлекательна, чтобы заинтересовать моего мужа, но и в меру кривонога, чтобы успокоить меня. "Была не была, в крайнем случае - одним анекдотом больше", решили мы и назначили встречу на субботу, в восемь часов, в одном совершенно нейтральном баре-ресторане, где мы точно знали, что не наткнемся ни на кого из знакомых. Свою фотографию посылать мы все-таки не решились, избрав опознавательным сигналом три желтые розы, которые мой муж будет держать в руках и впоследствии галантно поднесет новой знакомой. Мы убивали двух зайцев - во-первых, сохраняли конфиденциальность, во-вторых, прозрачно намекали, что не лаптем щи хлебаем, знакомы с правилами хорошего тона, и того же, в свою очередь, ожидаем от них.
В ресторан мы ввалились, опоздав по уставу ровно на пять минут. К нашему удивлению, нас уже ждали - и внешне действительно совпадали с присланной фотографией. Женщина оказалась даже симпатичнее. У нее было милое, красивое лицо и слегка полноватая, но невероятно женственная фигура. На ее фоне я выглядела жалкой глистой. Мы смущенно поздоровались, отделались от цветочков и, хватив для храбрости по стопочке текилы, завязали непринужденную беседу. Наши потенциальные партнеры в сфере коллективных совокуплений оказались, как и мы, совершенными новичками, и это несколько успокаивало. Не хотелось срамиться перед профессионалами. К тому же, они производили впечатление вполне интеллигентных людей, а мужчина и вовсе оказался программистом, что мгновенно сблизило его с моим мужем. Мы довольно весело болтали о том о сем, травили анекдоты, материли правительство, и вскоре дошла очередь до обсуждения собственно цели нашего свидания. Мы заметно снизили тон и, смущенно озираясь через плечо - как бы кто не подслушал, - оперативно, по-деловому, шпионски кодируя слова, обговорили детали. Для первого раза было решено - 1) мужчины будут трахать и вообще всячески употреблять исключительно женщин, 2) никакого орала-анала, плюс - поцелуев в губы между "чужими" противоположного пола (поправку насчет противоположного пола внесла я, вовремя спохватившись - протестов не последовало) и 3) без имен и фамилий, если нам так хочется - можем пользоваться псевдонимами. Я к тому времени была уже достаточно пьяной и потому с унынием подумала, что более тоскливой оргии этот свет еще не видел. Но - дареному коню... Посидев еще полчасика и добравшись до нужной кондиции, решили ехать к ним (до них было ближе) и предаться плотским утехам прямо сейчас, чтоб потом стрезва не сдрейфить.
Будучи людьми ответственными, хоть и развратными, мы решили машины оставить на парковке и взять такси. Ехали молча, напряженно пялясь в окна, и по приезду на место (наши новые знакомые снимали симпатичное двухкомнатное гнездо недалеко от центра) хором отметили, что неплохо было бы и, того... добрать. Женщина - она назвалась Кариной - попросила меня помочь ей накрыть на стол, а мужики уединились у телевизора. Я начинала беспокоиться, что вместо групповухи получается обыкновенная пьянка, что мы так и просидим до утра у телевизора, обменяемся телефонами и адресами и потом еще лет двадцать будем таскаться друг к другу в гости, праздновать дни рождения и Новый Год... Надежда была только на спиртное, коего, к счастью, оказалось достаточно. Мы быстренько нарезали пару салатиков, разложили на тарелки хлеб, сыр и колбасу и налили по первой. Выпили за "лося". Налили по второй...
Когда кончилась вторая бутылка водки, я, уже на полном серьезе впадая в панику, решила брать быка за рога и начала молча раздеваться. Карина последовала моему примеру и обнажила великолепную розовую грудь. Ах, друзья мои, какая эта была грудь!.. Мы с мужем, точно по команде, одновременно вперили в нее вожделенные взоры и плотоядно сглотнули слюну. С трудом подавляя волнующее желание тотчас же распластаться пред нею ниц, спеть ей пару дифирамбов и совершить небольшое жертвоприношение, я остервенело вцепилась зубами в кусок колбасы. Дело в том, что я, пожизненная доска, тайно благоговею перед женщинами, щедро одаренными телесной пышностью. Здесь же моим глазам открылся истинный шедевр сексуально озабоченного скульптора... Однако, решив не торопить события, мы разделись только до пояса - обе были в джинсах - и принялись подначивать мужиков. Мой муж лихим ковбойским жестом зашвырнул свою футболку куда-то на люстру, а Каринин очкарик долго не мог расстегнуть пуговицы на рубашке, чуть не выбил себе пальцем глаз и нам пришлось втроем ему помогать. Наконец рубашку сняли, и свету явилось хлипкое бледное пузико. Глядя на загорелый, хоть и довольно волосатый, мощный торс своего суженого, я испытывала смешанные чувства. С одной стороны, он, такой красивый, мой законный муж. С другой стороны, взамен за него я получаю Карининого растыку с кисельным брюшком. Хотя, почему взамен - вполне можно получить обоих... Хотя бы временно.
Каким-то загадочным образом у нас снова оказались полные рюмки. Мы молча чокнулись, выпили и, не закусывая, принялись всем квартетом стаскивать штаны. Я с нехорошим удовольствием отметила, что вдобавок к кривым ногам, Карина обладает чересчур обширной задницей с легкими признаками целлюлита. В этот момент я поймала на себе ее удовлетворенный взгляд. Наверное, она точно так же радовалась моим торчащим ребрам, плоскому заду и тому контрасту, который создавала ее роскошная грудь на фоне моих пупырышков.
Чья-то невидимая рука продолжала наливать. После каждой рюмки мы освобождались от очередного элемента одежды, пока все четверо не остались в чем мать родила. Постепенно мы все очутились на полу. Кто-то тут же бесцеремонно схватил меня за зад. Я обернулась - это был мой муж, вероятно, он решил до последнего заслонять меня грудью, как Матросов амбразуру... Раздраженно стряхнув с себя мужа, я решила, что начну с Карины. С мужиком я уже пробовала, а вот с женщиной еще не доводилось, и, может быть, больше не доведется. Я икнула и несмело позвала ее. Она откликнулась откуда-то из-под стола. Мы поползли навстречу друг другу, а сзади полз упорный муж, продолжая защищать мой плоский зад от вражеских вторжений, хоть защищать было пока что не от кого. Каринин очкастый мужик - очков он так и не снял - забился в угол и оттуда затравленно озирался по сторонам. Я решила сменить тактику и шепнула Карине на ухо, чтоб брала его за складочку на брюшке и тащила сюда, в общее веселье. Муж, пользуясь заминкой, тут же нагло мной овладел - сотворила же природа такую жадину. Из вежливости я позволила ему пометить свою территорию, но потом категорично из-под него вытекла - тут как раз подоспел очкарик с Кариной. Она молча и целеустремленно тянула его за ногу, а он, цепляясь руками за ковер, истошно вопил "Не надо, я не хочу!". По-моему, он спьяну вообразил, что после меня будет у мужа следующим. Я с уважением посмотрела на Карину - какая сильная женщина. Я мужа со своей половины постели спихнуть не могу, когда он во сне туда прикатывается... Потом мы вдвоем с Кариной долго успокаивали ее истеричного программиста - целовались, обжимались, даже станцевали что-то вроде стриптиза без музыки - только бы перестал икать и вздрагивать. Муж по свойски обхватил его за плечи, наклонился к уху и проникновенно пообещал: "Не бойся, дружище, я тебя е.ать не буду". Кажется, на него подействовало. Не поднимаясь с колен, он нащупал на столе недопитую бутылку какого-то ликера и залпом осушил ее прямо из горлышка.
К тому моменту мы с Кариной уже позабыли о нем и серьезно друг другом увлеклись. Время от времени мы отрывались друг от друга и перекидывались короткими репликами. "Где ты так похудела?" - спрашивала Карина, подрагивая от моих ласк. "В папу такая",- с неохотой отвечала я и впивалась губами в ее губы. "У вас шикарная отделка..."- изгибаясь от наслаждения, шептала я.- "Мрамор?.." "Керамика", - страстно задыхалась Карина и целовала мою грудь.- "Шурин делал... контрактор..." "Сколько вы платите за жилье?" - возникал в моей голове следующий вопрос, пока она скользила губами вдоль моего живота. "Пятьсот тридцать в месяц, но это без привязки", - выныривая между моих ляжек, говорила Карина. - "А вы снимаете или купили?" "Купили",-отвечала я, меняясь с ней местами, - "две ссуды, одна ипотечная" - я сделала паузу, подождав, пока она закончит вскрикивать, - "плюс машину выплачиваем". Короче, обе наши сильные половинки, свято следуя правилам, остались как бы не у дел. Их это, впрочем, мало смущало - они смотрели на нас во все глаза и в буквальном смысле слова занимались собой. Изредка, подобно нам, они перекликались, запинаясь от усердия. "У тебя что?" - "Субару прошлогодняя" - "А у меня Форд, шесть лет... подвеска проседает" - "Ты по скидке брал?" - "Нет, подержанную, по пре... прейскуранту" - "А у меня что-то со свечами, две простреливают...из гаража вернули... после теста" - "В гараж не сд..сдавай, пидорам... доломают... я тебе дам телефон одного мужика, он за п...пузырь сделает"...

[Reijii]

Дальнейшее я помню смутно, туманными эпизодами. Кажется, Карина во время оргазма сильно лягнула ногою ножку стола, и с него со звоном посыпалась на пол мелкая посуда. Муж опять принялся меня домогаться, и я, разозлившись, схватила с пола упавшую вилку и изо всех сил ткнула его в ляжку. Он взвыл и подпрыгнул, ударившись головой об стол. Я отползла на всякий случай подальше, и муж во всеоружии приземлился прямо на очкарика. Тот снова начал голосить - "Ты же обещал!", и Карина поспешно оттащила его в безопасный угол. Помню, как я зачем-то полезла на стол, видимо, проголодавшись, помню, что предлагала всем по очереди тазик с оливье, когда на меня снова накинулся лишившийся всякой совести муж, и я классически тяпнулась в этот тазик всей мордой. По-моему, муж все-таки добился своего, не вынимая меня из тазика, ибо помню, что этим оливье я в конце-концов подавилась. Еще помню, как очкарик с визгом бился в истерике в Карининых объятиях, а мой окончательно охреневший супруг настойчиво пытался попасть ему в рот соленым огурчиком - "на, закуси", совершенно не врубаясь во всю двусмысленность своего поведения и особенно огурчика. После этого я выключилась.
Очнулись мы все на следующее утро в соответствующем состоянии. Нам было так худо, что мы даже не сообразили одеться - только похмелившись и придя немного в себя мы наконец заметили, что до сих пор дефилируем голышом. Потом мы по очереди отмывались в ванной. Друг на друга в упор старались не смотреть. Очкастый с подозрением поглядывал в сторону моего мужа и заметно напрягался, проверяя целость ануса. Муж с подозрением поглядывал в сторону очкастого, сосредоточенно вспоминая, посягал тот на мою нетрезвую плоть или не посягал. И только мы с Кариной вели себя, как нормальные похмельные бабы - сначала морщились и стонали, потом смущенно посмеивались, потом наводили порядок, по очереди закатывая глаза в сторону притихших мужиков. Уходили поспешно, бормоча традиционные "спасибо" и "до свидания".
Больше мы с ними не виделись.

С тех пор мы с мужем занимаемся любовью в единственной позе - коленно-локтевой, так как в ней обоим удобно смотреть телевизор.
Семья у нас, несмотря на это, крепкая и дружная.

© crazypet

[AR_Favorit]

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ЗЫ Помереть же можно... Нельзя такое в рабочее время выкладывать!!! ;D ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Пенсионерка из городка Ист-Дин (East Dene), графство Южный Йоркшир, Великобритания, взяла в заложники четырех человек и потребовала, чтобы они закончили ремонт в ее кухне к Рождеству, пишет в субботу британская газета The Sun.

59-летняя Джози Мэдлок (Josie Medlock) забаррикадировала входную дверь, оставив внутри двух рабочих, прораба и члена городского правления, которые ранее заявили ей, что ремонт не будет завершен до Нового года.

Заложники сумели вызвать полицию по мобильному телефону. Когда на место происшествия прибыли сотрудники оперативных служб, вооруженные оборудованием для вскрытия двери, Мэдлок прокричала им в прорезь для писем, что не планирует причинить вред мужчинам. "Я всего лишь хочу добиться своего", - пояснила бабушка пятнадцати внуков.

"Рано или поздно я всех отпущу. Не смогу оставить их на Рождество - ко мне и так приходят 16 человек", - сообщила пенсионерка полицейским. Через два часа осады местные власти согласились ускорить работы в кухне Мэдлок, чтобы она cмогла приготовить обед для многочисленного семейства 25 декабря.

Позже британка объяснила журналистам, что почти ежедневно в течение месяца вставала в 6 утра, чтобы рабочие могли приступать к ремонту в 8, а они порой так и не появлялись. "Я больше не могла терпеть. Моя плита должна была работать, чтобы приготовить рождественский обед", - подчеркнула Мэдлок.

В пятницу плиту все же подключили, отмечает The Sun, однако рабочие вернутся после Рождества, чтобы завершить работы в кухне. Как заявили в местном совете, Мэдлок "впала в заблуждение" относительно сроков ремонта. "Мы совместными усилиями решаем вопрос миссис Мэдлок. Однако те жильцы, которые прибегнут к такого рода недопустимым действиям, рискуют остаться вообще без ремонта", - предостерегли в муниципалитете.

[Inspector]

Любимый анегдот!!! ;D ;D ;D
Прилетает Буш в Россию, хочет пионерские лагеря посмотреть. А их уже все расформировали, что делать?
Приказ ВВП: в срочном порядке переделать "лагеря" в пионерские. По быстрому песочниц наставили, зеков в шортики поодевали, сидят они в галтуках значит - в песочке ковыряются. Подходит Буш к одному, матерый такой зек, и спрашивает:
-Мальчик а сколько тебе лет?
-Пятнадцать.
-Гм. :o Я бы тебе больше дал...
-Я бы тебе в рот дал, если бы не пионервожатый :police: на вышке!!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Любимый анегдот!!! ;D ;D ;D
Прилетает Буш в Россию, хочет пионерские лагеря посмотреть. А их уже все расформировали, что делать?
Приказ ВВП: в срочном порядке переделать "лагеря" в пионерские. По быстрому песочниц наставили, зеков в шортики поодевали, сидят они в галтуках значит - в песочке ковыряются. Подходит Буш к одному, матерый такой зек, и спрашивает:
-Мальчик а сколько тебе лет?
-Пятнадцать.
-Гм. :o Я бы тебе больше дал...
-Я бы тебе в рот дал, если бы не пионервожатый :police: на вышке!!!!

ТЕБЕ +1

[Inspector]

Любимый анегдот!!! ;D ;D ;D
Прилетает Буш в Россию, хочет пионерские лагеря посмотреть. А их уже все расформировали, что делать?
Приказ ВВП: в срочном порядке переделать "лагеря" в пионерские. По быстрому песочниц наставили, зеков в шортики поодевали, сидят они в галтуках значит - в песочке ковыряются. Подходит Буш к одному, матерый такой зек, и спрашивает:
-Мальчик а сколько тебе лет?
-Пятнадцать.
-Гм. :o Я бы тебе больше дал...
-Я бы тебе в рот дал, если бы не пионервожатый :police: на вышке!!!!

ТЕБЕ +1

Пасибо :D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Кровавый субботник: «голубые» оказались коричневыми!
То, что харьковский мэр Михаил Добкин и его секретарь Геннадий Кернес, более известный как криминальный авторитет по кличке «Гепа», собираются разворовывать город не один год, они не скрывали. Например, в ответ на начавшуюся, было, кампанию по сбору подписей за проведение референдума об отставке мэра «Гепа» впрямую заявил: мол, отдавать власть они не собираются. Еще бы – он совсем недавно получил награду Кабмина как выдающийся деятель местного самоуправления. И на деле доказал, что вершить самоуправление он умеет не хуже других голубых братанов.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Серьёзным бойцам опер уголовного розыска - не противник. Мы в основном – мастера по битью, а не по дракам, для силовых акций у нас - «Беркут». Ребята там – плотные, быстрые, в масках и с автоматами, любую команду исполнят без сомнений. Отвечать им в любом случае не придётся, натвори они несусветку – за всё ответят те, кто отдал им приказ. 
25.12.2006 08:55
Записки районного опера. Насилие. Часть 1
Даже самая демократическая и наигуманнейшая власть немыслима без насилия, без систематического и всестороннего принуждения человека обществом и государством. Иногда делается это мягко и ненавязчиво, чаще - грубо и раздражающе. В наших конкретных условиях уголовный розыск не в состоянии обойтись без применения жёстких, жестоких, а порою даже и жесточайших приёмов и методов.

[vladimirs]

http://ru.fishki.net/picsw/pochty_02.jpg
жгут сцуки :D :D :D

[KLM]

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?  ;D

[vladimirs]

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?   ;D

Судя по всему это форсмажерные обстоятельства ;D ;D ;D

[rvr]

Девушки на http://www.woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

[rvr]

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает



Мы плакали    ;D

[KLM]

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели  ;D

[КРОМЕШНИК]

rvr +1 ;D ;D ;D Я плакал.

[rvr]

;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Девушки делают и-нет
“МК” проник в тайны виртуального онлайн-секса
 
Автор фото: ВАДИМ РЕЧКАЛОВ
    Почтенный техасец смотрит на часы — наступил ли “счастливый час”? — и включает компьютер. Набрав имя любимого сайта, торопливо расстегивает штаны — на мониторе появилось молодое задорное тело, а значит — время пошло.
    Толстые пальцы шлепают по клавишам: “Привет, бэби! Займемся сексом?” Он видит, как юная девушка на экране сладострастно мнет свою грудь, затем получает ответ: “Конечно, папочка!”
    Далее у техасца и девушки на мониторе начинается интимное общение. Он дает команды — что ей делать и как. Она выполняет. Он смотрит, пуская слюни. И так до полного удовлетворения.
   
    Вика умерла в декабре прошлого года. Ее сердце не выдержало того, что она вытворяла с собой ежедневно по нескольку часов подряд. Вика была симпатичной зеленоглазой взбалмошной матерщинницей. Она часто напивалась, звонила мне из своего Ярославля в два часа ночи и болтала всякую ерунду — снимала стресс. Вместе с подругой Светой она работала в “вебкаме”.
    “Вебкам” (сокр. от “веб-камера” — видеокамера, передающая изображение в Интернет) — одна из самых закрытых составляющих индустрии развлечений для взрослых, что-то среднее между порнографией и проституцией. Это видеочат, в котором один человек что-то просит сделать, а второй — делает и получает за это деньги. Чаты бывают с девочками, мальчиками, группами, садомазо и ролевыми играми. На сегодня “вебкам” — самая неафишируемая часть секс-индустрии, что в немалой степени связано с работой исключительно на западную аудиторию — Европу и США. Для пользователей России и Украины “вебкам” блокирован.
    Сначала Вика работала там переводчиком — не все девушки владели английским, поэтому она сидела рядом с монитором и по нескольку часов подряд стучала по клавиатуре, пока те были заняты делом — раздвигали ноги. А однажды она позвонила мне ночью и сказала, что теперь она “работает” сама. Я назвала ее интернет-проституткой. Она обиделась и закричала: “Ко мне никто не прикасается! И потом… как я еще заработаю на учебу?” Да, и она, и Света собирались поступать в педагогический…
    Через год ее не стало. И тогда я решила встретиться со Светланой.
Чем хуже, тем лучше!
    Свете 25 лет. Она устроилась в “вебкам-студию” по объявлению в местной газете.
    — Там было сказано: “Требуются девушки для работы на интернет-сайтах со знанием английского и ПК на уровне пользователя”. О, думаю, как раз для меня. Пришла, смотрю — веб-камеры… Напряглась, конечно. Но мне сказали: “Ты что, раздеваться не надо! Будешь общаться на общечеловеческие темы”. Так новичкам всегда говорят.
    — И как скоро ты решилась раздеться?
    — Долго не могла. Я же на самом деле туда общаться шла. А потом уже просто стало интересно, смогу или нет. А когда первый раз разделась, дальше пошло без запинки.
    — А ты заказчика видишь?
    — Когда как. Кто из клиентов хочет, устанавливает у себя камеру, тогда ты его видишь. Но это ужасно. Одно дело — раздеться перед пустым монитором, это я делаю спокойно. А другое — когда видишь его глаза, как он на тебя смотрит. Это гораздо тяжелее. Я стараюсь туда не смотреть. Особенно если мужик нормальный и симпатичный.
    — “Мужик” все может попросить?
    — Да, но ты можешь этого не делать. Категорически запрещен секс с животными, с детьми. Ну и зависит от того, насколько ты можешь далеко зайти. Потом, это же не только действия... Есть такие, которым надо рассказывать, какая ты супершлюха и плохая девочка… Один просил в деталях рассказать, как я cпала со своими папой и братом на глазах у мамы... Да я лучше сделаю что-то, чем такое придумывать! От такого психика просто едет. Сначала было очень гадко и противно. Но коллеги убедили: “В нашей стране не стыдно зарабатывать любым способом!”
    — Бывают откровенные извращенцы?
    — Их очень много! Некоторые хотят видеть, как девушка писает. Пару раз чувак был, который просил показать ноги — одну в гольфе, а вторую — без. Мазохистов очень много. Их надо ругать, какие-то наказания выдумывать. Это довольно весело, как-то отвлекаешься. Есть такие, которые просят: “Говори со мной, как будто я твой папа”. В Америке таких очень много. Людей прет от того, что ты все делаешь для него в реальном времени, что это все по-настоящему происходит. Еще всякие предметы просят в себя засовывать...
    — Сколько девушек работает с тобой в одной “студии”?
    — Человек 25—30. В одной комнате стояло пять компьютеров, в другой шесть. Есть расписание, надо записываться.
    — Родители знают?
    — Знают, и мой папа так говорит: “Да, это аморально. Да, не совсем законно. Однако в нашей стране молодежь поставили в такую ситуацию, что, чтобы сделать капитал, им приходится идти на такое, поэтому все правильно, доча”. Ну действительно, не наша вина, что на нормальную работу трудно устроиться…
    — Вот ты в пединституте учишься. Тебя не смущает, что с таким прошлым будешь учить детей?
    — Ты все-таки думаешь, что это проституция?..
    В этом году Светлана осуществила свою мечту: поступила в институт и перебралась из Ярославля в столицу. Но на жилье в Москве она зарабатывает прежним образом, только теперь уже в московской “студии” в Крылатском. 

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

От трепа — к делу
    Мне удалось пообщаться с хозяином московской “студии” Тимуром. Прихлебывая виски из пластикового стаканчика и вальяжно развалясь в крутящемся кожаном кресле, он рассказывал мне о святой миссии “вебкама”:
    — Пользователи наших услуг — это не поголовные развратники, которые хотят поглазеть на голых женщин. На самом деле многим из них банально не хватает общения. Кто-то стесняется знакомиться с девушками в реале, на кого-то обрушились проблемы, а поделиться не с кем, кому-то просто скучно. То, что некоторые господа посещают “болталки” с единственной целью — поонанировать, вовсе не означает, что наши чаты созданы для озабоченных людей. В первую очередь “вебкам” — это средство общения, — на голубом глазу уверял меня Тимур.
    Но сами модели именуют своих клиентов не иначе как “дрочерами”. Из песни, извините, слов не выкинешь, так что сомневаться в характере их работы не приходится. Получается, что “вебкам” — это прежде всего массовое вовлечение молодых женщин в занятие проституцией. По словам Светланы, только в Ярославле действует около 30 “студий”, в каждой из которых работает около 30 девчонок. “Половина моих одноклассниц, — сказала Света, — или поработали в такой фигне, или сейчас работают…” Это значит, что только в Ярославле около тысячи девушек за деньги раздвигают ноги перед обделенными общением иностранными зрителями.
    “Студия” Тимура располагается в обычной квартире на 6-м этаже одной из башен недалеко от метро. (Кстати, соседи наверняка обратили внимание, что в эту “двушку” и днем, и ночью приходят десятки девушек.) Когда мы вместе со Светой появились там, очередная “вахта” еще не началась, и девушки почти в полном составе курили на лестнице.
    Хозяин квартиры Тимур сидел на кухне. Я сказала ему, что хочу устроиться на работу. Он спросил, сколько мне лет:
    — А то мы младше 18 не берем. Как только принесешь документ, можешь приступать. Тебе понравится. Можно много денег заработать, если стараться. Краситься надо ярко, одежды иметь много и разной. Работа заключается в том, чтобы болтать на английском с иностранцами. Тут самое главное — трепаться с ними подольше, заинтересовать их, понимаешь? Им же общения не хватает в этой их несчастной Америке.
    — А где это все… происходит?
    Тимур немного удивился:
    — А зачем тебе? Но вообще пойдем, посмотришь.
    Под “студию” были отведены жилые комнаты. Наполовину это были обычные полуспальни-полугостиные советского времени — с книжными шкафами вдоль стен, тюлем и вазочками. Но основное пространство посередине занимали два дивана, покрытые красной тканью. Перед каждым диваном на столе стояло по ЖК-монитору с веб-камерой. Тимур щелкнул выключателем — комнату залил яркий свет стосвечовых ламп:
    — Хочешь — тут, хочешь — в другой комнате, там то же самое.
    И тут в комнату вошла маленькая блондинка, похожая на пэтэушницу. Из одежды на ней были только дешевые черные кружевные стринги. В руке она сжимала только что вымытый в ванной фаллоимитатор.
Почем “студия” для народа?
    Если спросить “моделей”, зачем они этим занимаются, они ответят по-разному. Самая честная сказала: “Из трех доступных мне работ — панель, стриптиз, “вебкам” — я выбрала последнее”. Девушки с воображением мечтают, что таким образом можно познакомиться с иностранцем и выйти замуж. “Модель” Аня нашла мужа-голландца именно так. И теперь у них совместный бизнес. Тоже “вебкам”.
    Но очень часто девушки на полном серьезе говорят об оплате жилья и образования — своего или ребенка. По мнению тружениц со стажем, “если поставить цель и стереть себе все до дыр, можно заработать и на машину, и на квартиру”. Другое дело, что не каждая на это способна. Из десятка “моделей”, с которыми я говорила, ни одна до сих пор не смогла скопить действительно крупную сумму. Максимум — оплатить аренду жилья или семестр в вузе.
    Отдельно надо сказать о реакции родителей, когда они узнают, откуда дочь принесла очередные 300 долларов. По словам “модели” Инны, ее родители “прекрасно осознают, что как учительница музыки я бы даже себе помочь не смогла. А тут всю семью содержу”. Действительно, для провинции “вебкамные” заработки — это прилично. Хотя “реальные” проститутки зарабатывают еще больше.
    Минута общения обходится клиенту от 0,75 доллара до 5,99. Выручку делят поровну владелец сайта в США и хозяин “студии” в России. “Модели” выплачивают 25—40% выручки. То есть за 6 часов (учитывая простои и перекуры) “модель” может получить от 65 до 300 долларов.
    Доходы владельца студии не в пример солидней. Для ее открытия ему нужно не так много: помещение, Интернет, компьютеры и веб-камеры. Нельзя забывать и о “крыше”. Понятно, что чем дальше от столицы, тем все это обходится дешевле. Работа же одной, даже самой дешевой “модели” приносит 600 рублей прибыли в сутки. А если моделей 30…
    Тимур, допивая виски, объяснял, как это легко, здорово и безопасно — иметь свою “студию”:
    — В Америке построены огромные порталы для поддержки этого дела и потрачены огромные деньги на их раскрутку. Здесь, в России, каждый желающий может подключить свой канал с камерой и своими девочками или мальчиками и сразу получить многомиллионную американскую клиентуру. Нас могут обвинить в незаконном изготовлении порнографии, незаконном предпринимательстве и уклонении от уплаты налогов. Но! Первое отпадает: “модель” зарегистрирована на сайте, который имеет на эту деятельность лицензию и официально работает на территории США. Ну а остальное… По закону налоги необходимо платить, и никто не мешает мне зарегистрировать ООО и платить налоги. Правда, никто и не заставляет. Доказать, что мы получаем прибыль и не платим налоги, невозможно.
* * *
    С одной стороны, с такого рода интернет-проституцией бороться невозможно, да и нет смысла: раз есть спрос, будет и предложение. А Интернет и секс — вообще вещи неразлейвода. Но, во-первых, “вебкам-студии” уже охватывают плотной сетью всю страну. Это настоящий, причем очень закрытый бизнес, с системой скидок и тарифов, с премиями “ударницам” и “счастливыми часами”, через который проходят колоссальные суммы.
    Во-вторых, когда девушке предлагают идти в проститутки, она понимает, что ее зовут заниматься сексом за деньги. Если речь идет о стриптизе, тут все тоже прозрачно. Но когда девушек нанимают для работы в “вебкам”, им никогда не говорят, какого рода деятельность их ждет. И большинство “моделей” искренне начинают общаться с “несчастными иностранцами”, а потом сами постепенно снимают барьеры. Не сразу, а когда видят, что вытворяют перед камерой их товарки. И главное — сколько они за это получают. “Им не стыдно, а я чем хуже?”
    Мне могут возразить, что нормальная девушка просто встанет и уйдет. Но за приведенную новенькую “модель”, если она проработает не менее 3 часов, полагается премия в 100 у.е. Поэтому “коллеги” будут всеми силами ее удерживать, говоря о долге перед родителями, о том, что это — не проституция и даже Джулия Робертс снималась в постельных сценах. Ну и о том, что в нашей стране женщина может заработать только так…
   
    СПРАВКА "МК"
      Изначально с помощью “вебкама” зарабатывали себе на кусок американского хлеба индивидуалки, работающие в собственных квартирах. Потом их стали объединять под свое крыло бизнесмены, которые оборудовали специальные “студии” и сами вербовали сотрудниц: на “вебкам”-сленге — “моделей” или “актрис”. Сейчас дело обстоит так — 6 американских и голландских порночатов почти полностью обслуживаются молодыми женщинами из России, Прибалтики, Польши, Чехии и Таиланда. В этих странах находятся люди, которые за определенный процент прибыли оснащают “студии” в жилых квартирах и нанимают моделей. Сегодня они есть везде: в Москве, Питере, Екатеринбурге, Ярославле и даже Тугулыме.
   

[AR_Favorit]

Толян, не увлекайся "Козломойцем", они плетут не пойми что )))))