Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[=Костян=]

Привет! Это  Kostyn, я тут под Гулиным ником сижу - в Измайловской гостинице,в инете.... Так просто пишу - привет передать,во прикол ;)

Костя, надеюсь, данное мне обещание два дня назад сдержал!! ??? ::)
отчет жду!!! ;D

Конечно!  С избытком ;)

[ANDCORP]

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ
о десяти выходных днях...

[ANDCORP]

Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и
олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить

[ANDCORP]

"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь.

[ANDCORP]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

[Inspector]

Объявление: "Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает".

[Inspector]

Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

[Inspector]

Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена:
- Ты что делаешь?
Мужик:
- Читаю.
Жена:
- Закрой чемодан и ложись спать!

[ANDCORP]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[ANDCORP]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[KLM]

Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"  ;D

[Anonymous]

Лайнер терпит крушение на необитаемом острове, в живых остаются первый пилот, второй пилот и стюардесса.
через неделю первый пилот и второй пилот решили что хватит изврата и убили стюардессу.
через месяц первый пилот и второй пилот решили что хватит изврата и закопали стюардессу.
через 2 месяца первый пилот и второй пилот решили что хватит изврата и откопали стюардессу.    ;D ;D ;D

[кабан]

Смерть Кащея на конце, конец на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

[KLM]

Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на работу!  ;D

[Inspector]

Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить.
Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией.
Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами;
и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят..

[Inspector]

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

[Inspector]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

[Inspector]

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

во точ в точ !!!!

[Inspector]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

[Inspector]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

[ANDCORP]

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"
...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!

[ANDCORP]

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся

[ANDCORP]

Гонки, авторалли, комментатор:
- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

[vladimirs]

http://community.livejournal.com/ufa/50 ... 1#comments
Исчо адин мапед прадали ;D ;D ;D