Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[AR_Favorit]

- А неплохо бы сейчас изобрести машину времени... Накупили бы сейчас китайских часов, перелетели на 30 лет назад и толкнули б их за огромные деньги... Потом бы слетали в 1997 год, накупили баксов по 6 рублей, а вернувшись, баксы обменяли бы по современному курсу...

- А лучше придумать такую машинку - как ксерокс, только чтоб предметы копировала!!! Взяли бы золотой слиток, или крупный алмаз -  и давай копировать...

- Так, господа министры, какие еще будут предложения по выводу экономики из кризиса?

[Guzel]

;D ;D ;D

[SSL]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!


Супер!!!!!!!!!!!!!  ;D ;D ;D  id=201 alt=':Аплодисменты:'

8) ;D ;D ;D

[VovaMedinskiy]

Продам оборудование для прачечной (дорого)
Сдам помещение под прачечную до 100кв м (не дорого)
под прачечный комбинат до 800м кв (не дорого)
Звонить по тел. гос думы, спросить Вовку Мединсково

[Guzel]

Продам оборудование для прачечной (дорого)
Сдам помещение под прачечную до 100кв м (не дорого)
под прачечный комбинат до 800м кв (не дорого)
Звонить по тел. гос думы, спросить Вовку Мединсково

А смеяться где?  :-\ Я на мудинского ваще плохо реагирую.  >:(

[Guzel]

http://bezpaniki.livejournal.com/103473.html?mode=reply


Уписсссыкалассссь!!!!!!  ;D ;D ;D

[Meyer Lansky]

Сообщения в этой теме
Автор: Guzel  Отправлено: Сегодня в 12:57:24 
Цитата 
http://bezpaniki.livejournal.com/103473.html?mode=reply


Уписсссыкалассссь!!!!!!   

Баб за руль вообще сажать нельзя!
Во первых руль нужно вывернуть прямо, не буксовать и в раскачку, если с 3-4 раз не получилось, звони мужу, ну дура, что ещё сказать, ну вымазалась, фу одно слово дура.

[AR_Favorit]

у нее номерок на одежке, и фотки топгеаровские или какие там... Наверное звонок мужу не разрешался)

[=Костян=]

у нее номерок на одежке, и фотки топгеаровские или какие там... Наверное звонок мужу не разрешался)

НА ОДЕЖКЕ - ЭТО ЦЕНА !  Какой муж вы чо?

[AR_Favorit]

на безымянном пальце правой руки кольцо вроде )))

[=Костян=]

Глазастый какой!

[AR_Favorit]

ну да...

а ты умеешь кольцо одной рукой снимать, не вынимая руки из кармана?)))))

[=Костян=]

ну да...

а ты умеешь кольцо одной рукой снимать, не вынимая руки из кармана?)))))

11 лет женат,кольцо носил после свадьбы - 3 дня....  Как-то не прижилось оно у меня

[AR_Favorit]

Тоже вариант...)))

[commonsense]

Стоит Вовочка за дверью и плачет. Проходит директор: "ты чего Вовочка плачешь?"  "Марь Иванна выгнала". "А за что?" "На классном часе обсуждали тему, как помогать родителям. Она говорит: у кого будут какие деловые предложения? Ну, я встал и сказал: Марь Иванна, покупайте прокладки у моего папы в магазине..."

[KLM]

Гадкий утенок сидел на берегу пруда в московском инкубаторе по выращиванию гадких утят и пил водку.
- Вот почему так хреново устроена жизнь? - он налил 250, - кому-то восторженные возгласы зрителей, кому-то полеты за границу, а мне вот этот чертов инкубатор??? Все птицы, как птицы, а я, блин - гаааадкий.
Он залпом выпил целый стакан и смахнул набежавшую слезу какой-то бумажкой.
- А эт что еще? А! Уведомление из военкомата. "По причине того, что утенок Иванов А.П. является гадким, признать Иванова А.П. негодным к строевой службе и направить для прохождения альтернативной стужбы в 31-ую московскую горбольницу"... - Блин! А может я летать хочу!!! Всю жизнь мечтал! А меня в какую-то больницу!!!! Вот что мне там делать??? Что вообще в больницазх утки делают??? - он налил еще 100 грамм и посмотрел на пруд, в который как раз заходила стая, таких же как он, гадких утят, - вон еще сослуживцы будущие... Гадкий утенок опрокинул стакан и снова взглянул на зеркальную поверхность пруда. Вдруг раздался непонятный хлопок и первый из плавающей там стаи утенок превратился в прекрасную лебедь. - Хренасе... А водка-то галлюциногенная попалась... Или нет? Просто время пришло? А если еще чуть-чуть? - он налил полтинник и немедленно выпил. Второй утенок в тот же миг превратился в лебедь. - А еще писят грамм?
Через полчаса вместо 20 гадких утят в пруду плавали прекрасные, белоснежные и наикрасивейшие лебеди. Ну а наш герой? - спросите вы, - неужели ни в кого не превратился? Превратился, конечно, -отвечу я вам.
В замечательную, классическую, большую, нет, просто огромную свинью.
Потому что водка в в больших количествах делает красивыми лишь окружающих....    ;D ;D ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Сообщения в этой теме
Автор: Guzel  Отправлено: Сегодня в 12:57:24 
Цитата 
http://bezpaniki.livejournal.com/103473.html?mode=reply


Уписсссыкалассссь!!!!!!    

Баб за руль вообще сажать нельзя!
Во первых руль нужно вывернуть прямо, не буксовать и в раскачку, если с 3-4 раз не получилось, звони мужу, ну дура, что ещё сказать, ну вымазалась, фу одно слово дура.

ПРАВИЛЬНО согласен с ВАМИ !!)))))))

[vladimirs]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую
пчелу с огромными красными яйцами и фиолетовой мордой

[vladimirs]

Володька, глянь, как наших рекламируют))))

нужен звук

Это на самом деле прикол я тут недавно покушал пельмешкофф каких-то потом два дня "стесняюсь сказать" (гадил дальше чем видел) :(

[vladimirs]

http://diz.nnm.ru/nemnogo_fotoprikolov
старая фотоподборочка но есть и смешные кадры ;)

[кабан]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь.
Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите
меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом
поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

[Z~z]

:laugh: :laugh: Да, даже святые способны менятся. :-X

[commonsense]

Говорят, что олимпийский лозунг (быстрее, выше, сильнее) был подслушан в спальне у Юлия Цезаря.

Жена: Citius!
Цезарь: Altius!
Жена: Fortius!

[Inspector]

В. Путин повысил пенсии еще на 125 рублей. Как только об этом сообщили в новостях, у президента в кабинете раздался звонок: "Спасибо тебе, кормилец, панимаишшь!"

[Inspector]

Презизент пеpед задуманным им очеpедным повышением цен pешил поговоpить с наpодом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 пpоцентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 пpоцентов?
- Hичего, вpоде бы, денег хватит.
- Ага, - обpадовался пpемьеp, - а если на 500 пpоцентов?
- Hу, тогда, навеpное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы pаботаете?
- Гpобовщиком...