Re: Всем ПРЕВЕД !

;D ;D ЗАКУСКА - ДЕЛО ТОНКОЕ, АДНАКА!!

— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.
— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.
— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.
— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
— Кто это вам сказал? Что за глупости?
— Да все это знают.
— А я первый раз от вас слышу…
— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?
Нашим зрителям будет очень приятно.
— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
— А вы… специалист по… инвестициям?
— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…
— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?
Медведпожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму инесколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляяслова «хеджирование», «быки», «медведы»,
«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.
— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
— Превед, Медвед! Кагдила?
— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.
— Здравствуйте, Мария.
— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
—В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я вдилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперьтак принято?..
— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные
новости…
— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.
— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами.

БУ -ГА -ГА !!!! ;D ;D ;D +1

С какова ты горада, киса моя,
куда навострила свои полозьЯ?

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-мудак, креатифф твой говно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой коммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

;D ;D ;D

http://anub.ru/uploads/09.2006/11571186 ... -small.jpg

не понял - в чём прикол - по ссылке вылезает табличка ануба ру :(

бляха, точно. Вот уродство...

Прівед - это ПРЕВЕД из Киева ;D

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный…

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"…
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей -
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый…

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете…

…Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

(((((

Адназначна ! :)

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.

Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

ЧЁТ ТЫ ВСЕХ ЖАЛЕЕШ СИГОДНЯ , А ?? ВЛЮБИЛАСЬ ЧТОЛЬ!!! :laugh: :laugh:

Lalila писал(а): вначале ржала.....а к концу Васю жалко стало(((

патамучта с пелоткой абманули
А ана пралюбоф хателаааа))))))

Lalila писал(а):
rvr писал(а): ЧЁТ ТЫ ВСЕХ ЖАЛЕЕШ СИГОДНЯ , А ?? ВЛЮБИЛАСЬ ЧТОЛЬ!!! :laugh: :laugh:
чета расчувствовалась проста ;D ;D

:-* :-* :-*

AR_Favorit писал(а):
Lalila писал(а): вначале ржала.....а к концу Васю жалко стало(((
патамучта с пелоткой абманули
А ана пралюбоф хателаааа))))))

НИКОГО И НЕ ОБМАНУЛИ ВОВСЕ - УСЁ ПА ЧЕСНАКУ!!!))))

ДА ЛАААДНО!!! ;) :-*

Вопрос : почему женщины порнуху до конца смотрят?
Ответ : Думают и надеются,что в конце свадьба будет! ;D ;D ;D

rvr расказ класс! РЖУНИМАГУ!!!

;D ;D

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет
разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
;D

жжош,сцобако...... ;D.......+1

ЫЫЫЫЫЫЫЫ ;D

аццкий сотона!!! ;D

Ай, молдчеГ 8)+1