Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[rvr]

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.

[AR_Favorit]

Кошмарный сон игромана...

http://foto.mail.ru/list/ararar/1/i-29.jpg

;D

[WOLK]

Кошмарный сон игромана...

http://foto.mail.ru/list/ararar/1/i-29.jpg

;D

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Бибизянов то скока !

[AR_Favorit]

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

[AR_Favorit]

Девушка моя, Юля, проходила недавно медкомиссию. Ну вот осталось ей пройти 2-х врачей, а они у нас отдельно в гооде располагаются от остальных и к ним ехать надо. Значит, поехала она у меня. Вышла на остановочке и не знает куда дальше податься. Ну, пошла потихоньку и думает щас у кого-нить спрошу. Видит - парень идет, молодой, и, по ее словам, довольно симпатичный. Она его значит перехватывает и спрашивает: - Извините, вы мне не поможете? Ну парень весь значит радость излучает - еще бы, девочка у меня секси, с одного взгляда на нее ощущаешь прилив крови к пещеристым телам.. - Да, конечно. - А не подскажете где здесь находится психдиспансер и кожно - венерический? Надо было видеть его лицо... Пробормотав "не местный я " парень смылся, при этом было видно, что он очень сожалеет, что не умеет мгновенно телепортироваться или на худой конец хотя бы летать. Я плакаль :) История имела продолжение. Не узнав куда идти, Юлечка пошла искать следуйщую жертву. Ей оказался дедуля гуляющий. Услышав аналогичный вопрос он с грустью произнес: - Туда тебе, дочка... И горестно махнул рукой в нужном направлении.

[rvr]

ДНЕВНИК ПЕНДОССКОГО ШКОЛЬНИКА

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками “Русские идут!” спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

[rvr]

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: “Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[=Костян=]

кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8) 8) 8)

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Убила просто тема про мотороллер... Я чай выплюнул на ноутбук, который ремонтировал...крандец Сони Вайо...мокрый...я его никогда не налажу...

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Неее...

[КРОМЕШНИК]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Да уж,забавно.

[AR_Favorit]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Убила просто тема про мотороллер... Я чай выплюнул на ноутбук, который ремонтировал...крандец Сони Вайо...мокрый...я его никогда не налажу...

а ноут не его, он просто разместил объяву ;D

[WOLK]

Неееее. пипец!
Я 3-й день пытаюсь эту сциллу открыть :o. Уже падает весь инет с темы, а сервер у чуваков похоже рухнул!
Лол младца что разместила !  8)
А я страдал хоть глазком глянуть на сий прикол ! ;D

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Убила просто тема про мотороллер... Я чай выплюнул на ноутбук, который ремонтировал...крандец Сони Вайо...мокрый...я его никогда не налажу...

а ноут не его, он просто разместил объяву ;D

Ваще валяюсь пацталом....
Ноут правда не мой.....аааааа..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[AR_Favorit]

не горюй! ноутбук просохнет, и он подобреет)))))

[WOLK]

Пилят ! там с 3 го числа по вчерашний день, мне сказали, ужо 40 страниц было.  :o Хотел бы усе зыркать, но пока не судьба. Даже вторая не открывается ;D

[AngryMan]

Анек вспомнил жизненный. Оно, конечно, всем баянам баян, но хорош.

Туристы в лесу. Вася и Петя.
Тут такая фигня случается - Васю в кустах кусает змея. В конец кусает.
Вася в ужасе кричит: - Петя, что делать?
И описывает ситуацию.
Петя звонит доктору: - Товарища змея ужалила. Гадюка. Что делать?
Доктор: - Надо срочно яд из ранки отсосать, а то умрёт.
Вася: - Ну что, что доктор сказал???
Петя: - Сказал, умрёшь ты скоро, Вася... Нет спасения...

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Анек вспомнил жизненный. Оно, конечно, всем баянам баян, но хорош.

Туристы в лесу. Вася и Петя.
Тут такая фигня случается - Васю в кустах кусает змея. В конец кусает.
Вася в ужасе кричит: - Петя, что делать?
И описывает ситуацию.
Петя звонит доктору: - Товарища змея ужалила. Гадюка. Что делать?
Доктор: - Надо срочно яд из ранки отсосать, а то умрёт.
Вася: - Ну что, что доктор сказал???
Петя: - Сказал, умрёшь ты скоро, Вася... Нет спасения...

СТАРЕНЬКИЙ А ВСЁ-ЖЕ ПРИЯТНО !!

[судьба]

Вот где познается настоящая дружба!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

дружба познается в БИДЭ :D ;) :D :D ;)

[AngryMan]

Вот где познается настоящая дружба!

Даже, можно так сказать, не дружба, а самая что ни на есть любовь!!!

[судьба]

Ох уж эта любовь. Особенно мужская Бееееее

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Ох уж эта любовь. Особенно мужская Бееееее

У ВАС ПРЕВЗЯТОЕ ОТНОШЕНИЕ К МУЖСКОМУ ОБЩЕСТВУ

[судьба]

Ну что Вы... А вообще, мужики нынче такие пошли, такое и отношение

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Ну что Вы... А вообще, мужики нынче такие пошли, такое и отношение

Я ДУМАЮ ВЫ ПОГОРЯЧИЛИСЬ :P :P :-\ :'(