Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[rvr]

*ЛОЛА РАССКАЗЫВАИТ СТОЯ НА ТАБУРЕТКЕ, НАРАСПЕВ , ЗАУНЫВНО*

ЕСЛИ ДЕВУШКА ИЗМЕНИТ
НЕ ПЕЧАЛЬСЯ , НЕ ГРУСТИ
ТЫ ПОДИ ПОЕШ ПЕЛЬМЕНЕЙ,
ЧТО В ПЕЛЬМЕННОЙ ПО ПУТИ.
ЧЕСНОЧКА ПОЕШ И ЛУКА
ВДРУГ, СЛУЧАЙНО К НЕЙ ЗАЙДИ ,
ПОДОЙДИ И КРИКНИ: -СУКА!!!!!
ПОДНАТУЖСЯ И НА...ДИ!!!!

        (С) "Д.К."


;D ;D ;D ;D

[rvr]

ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА "Д.К" - У НИХ И СТИШКИ И ПЕСЕНКИ ЗАБАВНЫЕ!!! ;D ;D ;D

[rvr]

ПРО ДУСЮ - ЭТО С УДАФФ КОМ ИЛИ ИЗ ЖЖ??? ;D ;D ;D

[AR_Favorit]

А начало его вот:

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился
и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там.
Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали
шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети
принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня
лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты
и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи
идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.

[AR_Favorit]

Про пингвина и летчика

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина
нах. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

[Mcline]

а такой анекдот не слыхали?

Заходит мент в игровой зал и спрашивает: какие-нибудь новые автоматы поставили? Ему ответили, немного в шутливой манере: вот, кофейный автомат. Кидаешь денежку, на выигрыш стаканчик кофе. Он так глубокомысленно задумался, потом говорит: Ага, понятно. Придётся протокол составить. В общем, кончилось тем, что дошло до арбитража.

А шо, все правильно, я с таким кофе-слотом сталкивался, он мля с треть стаканчиков на бок укладывал, и поливал кофе/чаем/горячим молоком ;D
Так что еще и прОцент возврата незаконный - всего 66 ;D

А в Домодедово в нём вообще вода кончилась, но он продолжал шустро принимать денежки с желающих попить чаю-кофе.

[AR_Favorit]

а такой анекдот не слыхали?

Заходит мент в игровой зал и спрашивает: какие-нибудь новые автоматы поставили? Ему ответили, немного в шутливой манере: вот, кофейный автомат. Кидаешь денежку, на выигрыш стаканчик кофе. Он так глубокомысленно задумался, потом говорит: Ага, понятно. Придётся протокол составить. В общем, кончилось тем, что дошло до арбитража.

А шо, все правильно, я с таким кофе-слотом сталкивался, он мля с треть стаканчиков на бок укладывал, и поливал кофе/чаем/горячим молоком ;D
Так что еще и прОцент возврата незаконный - всего 66 ;D

А в Домодедово в нём вообще вода кончилась, но он продолжал шустро принимать денежки с желающих попить чаю-кофе.

сухпаем выдавал)))))
или это чтоб пассажиры не уписались в воздушных ямах ;D

[AR_Favorit]

А такое было???

"-На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи
и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться."

[AKeeper]

А такое было???

Уже было
index.php?topic=35253.0

[AR_Favorit]

пилят сцуко я баянист((((((((((((
*пашел спать раздасадаванный*

[WOLK]

Купим тебе аккордеон ! :-X ;D

[кабан]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся!!!

[Guzel]

Гы!! Прикольно! :)))

[=Костян=]

ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА "Д.К" - У НИХ И СТИШКИ И ПЕСЕНКИ ЗАБАВНЫЕ!!! ;D ;D ;D

Кстати,где бы ДК раздобыть,а?

[=Костян=]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся!!!

Хорошо он Гейтса приколол,изобретатально! Гыыыыы!
Говорят что когда маленький Гейтс,еще ребенок,любил сидеть молча в своей комнате и молчать ни чего не делая,мама его спросила " Билл, а что ты делаешь?" На что Билл ответил "Мама ,я думаю! Ты когда нибудь пробовала думать?"
Грят мама после этого к психоаналитику попала... :o

[rvr]

ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА "Д.К" - У НИХ И СТИШКИ И ПЕСЕНКИ ЗАБАВНЫЕ!!! ;D ;D ;D

Кстати,где бы ДК раздобыть,а?

КОСТЯН, ДЕРЖИ СЦЫЛКУ http://www.zvuki.ru/A/P/195, ТУТ НЕ МНОГО ЗАТО БЕСПЛАТНО, НАИДУ СЦЫЛКУ НА ПЛПТНЫЙ САЙТ - НАПИШУ В ЛИЧКУ - НО ТАМ ЕСТЬ ИЗ ДК ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ!!  ;D ;D ;D ;D

[=Костян=]

Спасиба! :D

[rvr]

ПЖАЛСТА! ;D

[Тихий]

Диалог на грузинской свадьбе:

- ВАХ!!! какой красивый жених и такой некрасивый невеста!
- ТЫ ЧТО!!! это же мой дочь!!!
- Прасти атэц!
- Я не атэц, я мать!!

[rvr]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

[Тихий]

Тяжело блондинкам, их сейчас даже в церковь не пускают...

[rvr]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. ;D ;D ;D

[dbarabash]

http://www.yaplakal.com/images/1284011.jpg

[dbarabash]

Тяжело блондинкам, их сейчас даже в церковь не пускают...

Согласен...................
2,5 года с одной общался.........................НЕПРОБИВАЕМАЯ.........мля.......:)

Ну это было давно и не правда..............

[rvr]

http://www.yaplakal.com/images/1284011.jpg

КРОМЕ НАДПИСИ  Я ПЛАКАЛЪ - НИХРЕНА!!!