Свежий (не очень) анекдот

[SSL]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный
недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

[SSL]

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - даун (на переднем сиденье):
Спрашивает у папы:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту вопрос повторяется
Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье
Сын радостно:
- О, мама, а где папа?

[SSL]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

[SSL]

Маленькая девочка с мамой собираются пойти гулять. Девочка : - Мама, подожди, я только Фублю возьму!
Мама: - Кого?
Девочка убегает и приносит куклу, разорванную, без волос, глазки выпали, всю грязную непонятно в чем изгвазданную....
Мама: - Фууууу, б.....л....яяяяяя!
Девочка: - ну вот! Папа тоже её так называет!!!

[=Костян=]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный
недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

;D ;D ;D +1

[SSL]

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский;
решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили,
что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

[SSL]

Посадил дед батарейку в мобильнике. И выросла у него огромная надобность позвонить.
Тянет потянет дед батарейку из мобильника вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Тянут потянут батарейку из мобильника, ну никак не могут вытянуть. Позвали внучку.
Пришла внучка и говорит. Вы, старые @удаки, кокого @уя мой телефон дербаните.
- Дык батарейку хотим вытянуть, но не можем.
- Ясен @уй, она же на защелке. А кокой репы то она вам понадобилась?
- Да, той самой репы, что посадил ее дед.
- О, чертило! Давай заряжу, подтянула внучка шнур и воткнула в телефон.
А, тут жучка за кошкой е@ашит. Ну, слегонца провод задели, телефон камнем вниз, да так о пол ударился,
что батарейка вылетела и прямо мышке в норку, и застряла там.
Тянет потянет теперь мышка эту батарейку, что бы из норки выйти и орет нечеловеческим голосом:
Ну о@уительная сказочка ))))

[SSL]

Из сказки "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

[Guzel]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Guzel]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[Guzel]

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

:)) :))

[Guzel]

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

[SSL]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... 

;)
;D Бугага

[SSL]

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

[SSL]

На перекрестке.
Старушка:
—Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
—Зеленый, бабуля!
—Переведи, пожалуйста!
—Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

[SSL]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж

[SSL]

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

[SSL]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[SSL]

У мужика был понос, он никак не мог справиться со своей проблемой,
ходил ко всем докторам, но никто не мог ему
помочь. Однажды один доктор посоветовал ему обратиться к стрелочнику,живущему в сторожке около железной дороги. Ночью он
пришел, постучался в сторожку, ему открыл стрелочник. Выслушав причину прихода мужика, он сказал, чтобы тот снимал штаны и
становился раком. Мужик стал раком, оборачивается и видит, что дед взял фонарь в руки и мохает им над головой. Он говорит:
- Дед, ты что дурак! Я тебя попросил понос остановить, а ты что делаешь?
Дед отвечает:
- Не бойся сынок, я за свои годы еще и не такие локомотивы останавливал!

[SSL]

Пессимист видит темный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель и мчащийся поезд.
И только машинист видит трех #удаков, стоящих на рельсах.

[SSL]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[paul118]

Видео-анекдот
http://be.corbina.tv/perl-cgi/news.pl?u ... ra/sex.wmv

[rvr]

ОБОССАЦА!!! ;D

[Iv-Ekb]

Стоят мальчик с мамой на остановке. У мамы большой живот.
Сын у нее спрашивает:
- мама почему у тебя большой живот?
- это мы ждем для тебя братика.
Мальчик оборарачивается по сторонам, видит мужика с большим животом, подходит к нему и спрашивает:
- дядя, а вы кого ждете?
- автобус мальчик.

[paul118]

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!