Анекдотики, Афоризмы и Приколы

[paul118]

Отбойный молоток. Никому рабоие не требуются? ;D

http://ru.fishki.net/pics9/hns_jackhammer.wmv

[rvr]

ЖЕСТОКАЯ МЕСТЬ КОТА ;D ;D ;D

[Nomorebetman]

Медвед-ролевик.

[Reijii]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

[Reijii]

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

[=LAS VEGAS=]

Кран-машина :o



;D

[Nomorebetman]

...Прошу срочно поменять мой номер телефона на другой чтоб опять не трепать нервы на нормальный так как меня грозит опасность меня угрожают убить, подслушивают мой телефон когда я с кем то разговариваю кто то третий вмешивается и повторяет те слова о чем я говорила 3 дня назад. Я написала в газету в службу знакомств указала свой номер после этого пошли все неприятности.


http://info.dolgopa.org/library/18_02.htm Письма граждан на телефонный узел.

[paul118]

[SoccerFAN]

Ребзя подскажите мне куда нажимать что бы опубликовать картинку. а то мучаюсь и не получается. картинки сохранены на диске у меня. спс

[кабан]

Ребзя подскажите мне куда нажимать что бы опубликовать картинку. а то мучаюсь и не получается. картинки сохранены на диске у меня. спс

RTFM почитай:
http://rarib.my/forum/viewforum.php?f=9 ... adid=20393

[Nomorebetman]

Подборка картинок


http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya- ... yanov.html

[Reijii]

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

[КРОМЕШНИК]

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

;D ;D ;D Эт точно,у меня вчера на три недели отключили >:( мля когда нибудь это кончится ???

[paul118]

я уж давно нагреватель поставил. Фигня, конечно, но все-же лучше. чем холодная вода.

[rich-ard]

прикольные фотки, особенно тот чел который вытаскивает деньги.. ;D

[КРОМЕШНИК]

Смешные объявления из газет.
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Понедельник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.


Вторник
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже два). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
(MЛЯ!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?)
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Четверг
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимоприкидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не http://www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-................
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Мля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, мля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- Мляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует?". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.


Пятница
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий? То есть Вася
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10.
Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает?".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Понедельник
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер?
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Мля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Мля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Гы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- гы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захeрачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик
на мейл.ру
- Н@kуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@kУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься? Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

[Nomorebetman]

Правильные мерседесы

[paul118]

Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.

[Nomorebetman]

Интересный текст про клуб "Распутин".

В городе Москве на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме находится самый обыкновенный публичный дом, патриотичное название которого известно жителям и гостям столицы не хуже, чем Мавзолей и Оружейная палата. Клуб — назовем его «Малюта» (название изменено) — достопримечательность во многих отношениях. Если ночной порой встать возле дверей уважаемого заведения — например, сигаретку покурить, — можно увидеть, как оттуда выбегают ошарашенные иностранные граждане. И если понимать по-басурмански, можно услышать, какими нехорошими словами бережливые итальянцы, скаредные китайцы и полночные ковбои из Айовы и Миннеаполиса поливают место, где им за такие деньги предлагают такое... далее следует непереводимая игра слов. Господа басурмане правы — в нашем клубе им делать нечего. Если, конечно, они не нашли на дороге миллион долларов, который собираются безо всякого удовольствия отправить в помойку. С точки зрения культурологии заведение представляет собой торжество великой идеи «Россия для русских» — потому что только представители одной отдельно взятой простодушной нации способны всерьез считать, что именно так выглядит сад утонченных земных наслаждений, посещение которого обходится минимум в две-три тысячи долларов за ночь. Правоту этого предположения подтверждают десятки автомобилей стоимостью от 100 тысяч долларов, припаркованные по ночам возле клуба, и несколько лежащих передо мной неэлегантных визиток, из которых явствует, что клуб имени великого героя российской истории особенно любим высокопоставленными представителями органов власти и организаций, распределяющих госбюджет. Оно и понятно: патриотизм — по-прежнему тренд сезона.

Из тени в свет перелетая
«Если в три часа ночи в заведении внезапно включить свет, клиенты разбегутся как подорванные», — грустно говорит Лера, год танцевавшая стриптиз на сцене самого лучшего мужского клуба Москвы. Лера считает, что столь неадекватную реакцию у клиентов вызовет прежде всего внешний вид организмов, спустившихся за чаевыми с шеста. На ногах большинства девушек — крупные синяки. Многие прихрамывают на 20-сантиметровых платформах. Не следует воображать ужасное — стриптизерш никто не пытает и не превращает в секс-рабынь. Источник телесных повреждений — постоянная текучка кадров.

За месяц состав меняется на 100-150 человек. Всего девушек в клубе около 500. Они приходят сюда по объявлениям, в которых написано, что престижному клубу требуются официантки и «хостес». Но официанткой становится одна из нескольких десятков. Остальным предлагают быть танцовщицами. Обещают всему научить и действительно учат. Обучение платное, после двух занятий девушке уже разрешают работать на сцене и у шеста. Дело это хотя и нехитрое, но требует растяжки и подготовки. У неопытных «шестовичек» внутренняя поверхность бедер вскоре превращается в сплошной синяк, а связки рвутся. А если учесть, что в стриптизерши попадают те, кто по внешним данным не прошел в официантки — то есть слишком высокие, толстые и старые, — то замечание Леры окажется не так уж и далеко от истины. Замазав раны и выдавая хромоту за эротичные движения бедер рабочие девушки упрямо стремятся в зал — им очень нужны деньги.

Самый стабильный, хотя и некрупный заработок — чаевые, которые стриптизерше принято засовывать в трусы или за подвязку. В ходу купюры по сто рублей. Лучший способ для девушки получить соточку — залезть на колени к клиенту и потереться бюстом о его одежду и лицо. Такое поведение категорически запрещено правилами клуба. Еще запрещено собираться возле клиента группами больше трех. На самом деле о клиента обыкновенно трется минимум человек семь сразу, старающихся при помощи подлых тычков локтями и щипков оттереть друг друга с денежного места. И как несчастный любитель стриптиза ни орет благим матом, пытаясь спихнуть с себя клубок голых, алчных до сторублевых купюр созданий, менеджер на помощь не спешит, поскольку имеет половину с каждой сотни. Примитивным мучительством «гостей» — клиентами посетителей клуба называть строжайше запрещено — занимаются, как правило, новенькие, только что принятые на работу жительницы Бобруйска и других уютных городков и весей СНГ. Элитная гвардия клуба — стриптизерши со стажем в несколько лет, как правило, содержанки богатых мужчин — тем временем занимается куда более серьезным делом.

Согласно действующему законодательству, платные сексуальные услуги, тем более в общественном месте, оказывать запрещено. Существует в кодексе и соответствующая статья «содержание притона» — настолько мутно сформулированная, что при желании подвести под нее можно хоть детские ясли. Однако в отношении «Малюты» такого желания явно никто не испытывает. В помещениях под названием «хард-рум» и «пип-рум», не говоря уже о VIР-залах, свальный грех происходит по полной схеме. Раскрутка клиента на VIР и секс с ним на территории клуба выгоден клубу, но не выгоден самой девушке. Девушки предпочитают «увольняться».

«Увольнением» на клубном жаргоне называется отъезд с клиентом. «Уволить» клиент имеет право любую девушку, включая официанток и хостес. Цена вопроса — бутылка шампанского. Если клиент хочет увезти стриптизершу, он покупает шампанское за 350 долларов, таким образом деньги за проститутку оказываются у сутенера, в роли которого в данном случае выступает клуб. В случае с официанткой или хостес шампанское обойдется в 450 долларов за бутылку. Для самой девушки «увольнение» — шанс заработать от 300 до 2000 долларов за ночь и еще кое на что, о чем — чуть позже. По словам стриптизерши Леры, «в увольнение девушку провожают чуть ли не с песнями-плясками, все радуются за подружку».

Чтобы «уволиться», надо грамотно «развести» клиента. Этому девушек учит клубный психолог. Для новеньких женщина-психолог — мать Тереза и наставник, для «основных» — советчик и друг. Девушки без опыта работы в стриптизе отвечают на вопросы тестов и участвуют в ролевых играх. Психолог наставляет девушек в том смысле, что клуб — это школа жизни, где они научатся чувствовать мужчину и понимать, чего он в действительности хочет. Однако, сколько психолог ни талдычь, что надо вовремя из Барби стать сучкой и тогда денег будет — во, дело у большинства девочек спорится совсем не сразу. Вернее, не спорится совсем.

Как и положено в цивилизованном обществе, у стриптизерш есть не только собственный психолог, но и адвокат. На встрече с юристом девочки дают подписку о неразглашении сведений, за которое — штраф $10 000, и узнают, что надо делать, если «уволивший» их клиент достанет из широких штанин не то, что следует, а вовсе даже удостоверение компетентных органов. В этом случае девушке надлежит пустить слюни и противно заныть, что в Бобруйске совершенно нет работы, поэтому ей и приходится иногда заниматься сексом за деньги, но это ее частная инициатива, и клуб тут совершенно ни при чем. Там к ней отнеслись как к родной и вот даже телефон адвоката дали — можно она позвонит? Доблестному оперативнику остается только выругаться и плюнуть — если девушка выполнила инструкции правильно, денег ни с кого не возьмешь. Помимо психолога и юриста, девушка обязана раз в 20 дней посещать врача. Милая женщина — бывший ветеринар — берет у всех работниц клуба анализ крови и мазок. Другие девичьи органы априори считаются здоровыми. А зря. В клубе девушки берут напрокат за 250 рублей за ночь одежду и туфли для танцев, и это такие туфли, что в комплекте следовало бы выдавать бесплатный «Ламизил». Чтобы не брать напрокат сильно поношенные вещи, принадлежности для танцев девушка должна купить сама. Новичкам это не по карману — только туфли на прозрачных каблуках стоят от 5 тысяч рублей. За появление в клубе в неподобающем виде девушке полагается штраф в 100 долларов. Нарваться на штраф у танцовщиц много шансов — штрафуют за плохую прическу и отсутствие эпиляции, за курение в неположенных местах, за драку и разборки без участия менеджера, за пропуск своей очереди на танец и сон в неположен ных местах. «Штраф за сон» — отнюдь не вздорная придумка. Как ресторан и spa-салон клуб начинает работать в первую половину дня. С часу посетителям предлагается недорогой бизнес-ланч, и работники окрестных учреждений охотно обедают в очаге разврата. Знакомая девушка из банка рассказывала, что ее коллеги любят кормить здесь обедами западных партнеров, те потом легко и быстро подписывают контракт. Причина в том, что в ресторан, зевая и почесываясь, то и дело спускаются заспанные голые танцовщицы, заночевавшие в клубе. И это неплохой бонус к скучному обеду деловых людей. Настоящая жизнь в клубе начинается с наступлением темноты — в 19.00 уборщики пылесосят сцены, протирают шесты и выкидывают заспанных девочек из VIP-комнат. К 21.00 лупанарий готов к приему клиентов.

Клиентская база
Оставив дню довлеющее ему убожество, в темное время суток клуб сияет огнями, играя и маня в соблазнительную honey trap. Crazy menu составлено так, что оставить меньше $3000 за одно посещение способен только китаец, и то, если крепко держится за карманы и штаны, потому что раскрутка идет в крайне жестком режиме. В посетителях недостатка нет — в будни главный зал забит. В выходные народу меньше — у русских мужчин суббота и воскресенье — семейные дни.

Главный источник дохода клуба — всего 8-10 постоянных клиентов. Если вы принадлежите к «золотой десятке», достаточно щелкнуть пальцами, и из любого помещения за шкирку выкинут любого, чтобы освободить вам место. В составе «десятки» — госчиновники, люди из игорного и клубного бизнеса, а также сами владельцы «Малюты». Руководство заведения охотно пользуется служебным положением. Девичий контингент ничего против не имеет, так как боссы не зверствуют, дарят подарки и даже подкидывают денег, если клиентов нет. Кастинг осуществляет клубный директор по персоналу, которую девушки за дополнительные обязанности ласково называют «менеджер по п.зде». Из начальства побаиваются только начальника охраны — тот ходит в белом костюме и за провинности наказывает девушек противоестественным способом в своем кабинете.

[Nomorebetman]

Чтобы войти в ТОР 10, надо посещать клуб несколько лет как минимум пару раз в неделю и оставлять за одно посещение тысяч пятьдесят. Сейчас таких клиентов становится все меньше — романтические времена беспределыциков и расхитителей госсобственности подошли к концу. Страна постигает прагматизм и западное отношение к жизни. А между тем совсем недавно клуб посещали по-настоящему крутые люди. Девочки до сих пор рассказывают байки о наркобароне Фернандо (имя изменено). Хорошо говорящий по-русски «латинос» бывал в клубе каждую ночь и требовал себе не меньше 20 девочек. Его охранял негр в красной рубашке, а его счет никогда не составлял меньше полтинника. Нескольких девочек из клуба Фернандо взял в содержанки, одна даже родила ему ребенка, которого и воспитывает, пока красавец плейбой заседает в американской тюрьме с каким-то фантастическим сроком. Сейчас народ пошел пожиже — девушкам остается возлагать надежды лишь на такие госорганизации, как Пенсионный фонд, сотрудники которого исправно пополняют клубную кассу минимум пятерочкой за вечер. С Пенсионным фондом вообще интересно. Я не первый раз слышу от работниц секс-индустрии о неумеренных сексуальных аппетитах его сотрудников. То ли эту организацию задумали оклеветать все бляди города Москвы, то ли близость к монетизированным старушкам как-то по-особенному влияет на половые инстинкты.

Были у клуба и клиенты, об исчезновении которых девочки совсем не жалеют. Главный отрицательный персонаж местного фольклора — Человек с Железной Клюкой. Раз в несколько месяцев с регулярностью небесной кары у дверей клуба останавливался большой черный автомобиль. Из него страшно и медленно выходил Человек с Железной Клюкой. Подойдя к дверям клуба, он наносил страшный удар по стеклу и с криком: «А вот кого я сегодня буду е...ть?» врывался внутрь. По какой-то загадочной причине охрана ему не препятствовала, а куда-то испарялась. К этому моменту большинство девушек уже выскакивало в окна, потому что даже ломаные конечности лучше, чем перспектива остаться с Человеком с Железной Клюкой один на один. Рассказывают, что как-то, не найдя ни одного подходящего объекта, монстр набросился на зазевавшуюся бухгалтершу. В ответ на страшный вопрос «Кого..?» почтенная матрона сообщила: «Меня е...ть нельзя. Я на договоре». Когда Человек с Железной Клюкой исчез (говорят, его следы позже обнаружились в Госдуме), главной девичьей неприятностью сделался доблестный ОМОН. Время от времени автобусы с бойцами останавливаются возле клуба. «Пазик» с занавесочками может простоять час, два и больше. В это время крыши договариваются между собой. Когда договоренность о том, на каких условиях мы сегодня не накроем ваш публичный дом, наконец достигнута, бойцы выскакивают из автобуса и, теряя каски, бегут в клуб. Оттуда, в свою очередь, как раненные в одно место на огромных каблуках бегут полуголые работницы секс-индустрии. Потому что лучше все что угодно, чем ОМОНовский субботник.

Из предыдущего эпизода особенно хорошо видно, каких тягот и лишений полна девичья жизнь. Но если вы думаете, что девушек завлекают в лупанарий силком и обманом, то глубоко заблуждаетесь. От желающих танцевать стриптиз нет отбоя. И в этом заключается секрет не только фирмы «Малюта», но, по-моему, и всей нашей большой страны.

Русская мечта
Случайные посетители из числа столичных яппи рассказывали, что в клубе их поразило многое, но более всего то, что все девушки, с которыми они имели дело, при ближайшем рассмотрении являют собой один и тот же женский типаж — абсолютно непроходимой, кристальной дуры. Причем в данном случае дура не значит «глупая женщина», «дура» означает «идиотизм в стадии дебильности». Исключения есть, но они крайне редки. Этот специфический момент учитывается правилами клуба — так, для стриптизерш предусмотрен штраф за подход к клиенту голой не потому, что голой нехорошо, а потому, что клиенту некуда засовывать деньги. Сами девушки о своих финансовых интересах периодически забывают и печально уходят ни с чем. Контингент периодически осеняет мысль украсть что-нибудь у пьяного клиента, причем украсть «в тупую» — и они это делают, надеясь, что камеры, установленные во всех без исключения помещениях клуба, и охранники, находящиеся повсюду, их не засекут. Надо отдать должное руководству: за воровство наказывают жестоко.

Несмотря на все усилия психолога, большинство девушек абсолютно не в состоянии грамотно «развести» клиента, не говоря уже о том, чтобы отличить стоящего клиента от пустышки по каким-нибудь признакам кроме гигантской голды и количества заказанного алкоголя. Недавно, например, две пьяные красавицы ухитрились послать супербогатого человека, министра одного из государств бывшего СНГ, — им не понравилась слишком внушительная фигура клиента. Еще одну некий бизнесмен вывез в Куршевель, где представил как свою постоянную подружку. Один из друзей, также постоянный посетитель клуба, резонно заметил, что проститутка не может быть ни постоянной, ни подружкой. Друзья поспорили, переспит ли «подружка» одного с другим, если тот ей предложит 5 тысяч долларов. Провели эксперимент: услышав про деньги, девушка с энтузиазмом согласилась. После бурной ночи ее взашей выгнали из шале прямо в розовом костюме «Шанель» и без копейки денег. Зато с лыжами, на которые она так и не успела встать. Но абсолютный рекорд по тупости принадлежит группе гражданок, выезжавших по заказу клиента в Ирак к Саддаму Хусейну. Бляди не узнали Саддама.

Причина девичьих сложностей в том, что мозг и умение адекватно оценивать реальность им полностью заменяет Великая Мечта Русской Женщины. Юные создания, уткнувшиеся в телевизор, на пространстве от Волги до Енисея мечтают приехать в Москву и встретить олигарха, который купит им все, что им хочется. Причем в последние годы вечная женская идея удивительным образом эволюционировала: по телевизору девушкам рассказали, что олигарх — существо немолодое и давно и прочно женат на какой-то жабе. Поэтому новая парадигма состоит в том, чтобы попасть к нему на содержание.

Вы можете мне не верить, тем не менее я утверждаю, что все девушки, работающие в клубе, — молодые, постарше, с целлюлитом и без — пришли сюда за своим олигархом и каждый вечер с трепетом ждут «увольнения». Потому что дядечка из Пенсионного фонда или пьяный придурок, заставляющий стриптизершу на спор выпить 30 рюмок водки, может оказаться тем самым суженым-ряженым, который снимет ей квартиру, купит BMW, и она сможет ни хрена не делать, а просто ходить по магазинам и покупать все, что захочет. А теперь самое невероятное: наш клуб — это такое место, где сбываются сокровенные девичьи мечты. Стриптизерши периодически уходят оттуда на содержание к реально богатым мужикам. Правда, обычно через какое-то время возвращаются, уплачивают штраф и ждут следующего шанса. Загвоздка состоит в том, что не все могут смотреть в оба и не профукать счастьюшко. В этой связи показательна история, рассказанная нашим инсайдером.

Олигарх и на момент описываемых событий самый богатый человек страны Михаил Борисович Ходорковский никогда не был в числе уважаемых клиентов заведения. Вполне вероятно даже, что в тот вечер он пришел туда впервые, выгуливая компанию провинциальных бизнес-партнеров в правильных малиновых пиджаках. В отличие от охочих до удовольствий провинциалов МБХ в свитере и обычных часах скучал, сидя в углу. Потом попросил менеджера позвать ему одну из девушек. Когда менеджер указала девушке на клиента, девушка скривилась и сказала, что к лоху в водолазке не пойдет. Менеджер наврала обладателю 14 «ярдов» что-то благовидное. Тогда Ходорковский попросил менеджера поинтересоваться у девушки, не держит ли ее здесь финансовая необходимость? Возможно, у нее проблемы с жильем или нечем заплатить за учебу? Менеджер передала девушке эти слова, но та только покрутила у виска пальцем и гордо удалилась от назойливого клиента в «пип-холл». Спустя пару дней несчастная посмотрела телевизор. Говорят, шок был такой, что едва не вызвали «скорую».

МБХ далеко не единственный из сотни «Форбс», кто забрел на болотный огонек «Малюты». Это удивительно, но при широчайшем женском предложении, существующем в Москве, далекие от модельной внешности провинциальные девушки с понятной профессией и полным отсутствием мозгов пользуются спросом. С точки зрения маркетинга и просто здравого смысла — это парадокс, которому я вижу только объяснение из области дядьки Фрейда.

Индустрия детской проституции эксплуатирует подсознательно существующую фантазию мужчины о сексе с неоформившейся девочкой. Не будучи больными людьми, большинство компенсирует это желание, выбирая в качестве сексуальной партнерши девушку с подростковой внешностью. В этом смысле неразвитый мозг сродни неразвитому телу — возможно, посадив под замок в студии с видом на ХХС и нарядив в бриллианты девушку из лупанария, немолодой джентльмен получает удовольствие от сознания полнейшей неограниченной власти над организмом, который никуда не денется, хотя бы потому, что не сможет разобраться в том, как устроен дверной замок. И еще у меня есть подозрение, что их должно тянуть к друг другу — нищих, вечно сонных стриптизерш с синяками и олигархов-чиновников, завсегдатаев публичного дома. В них есть определенное родство — большинство тех и других выросли в провинции, в бедных домах с телевизором, водкой и отсутствием перспектив, просто с разницей в 30 лет. И может, в каком-то высшем, «гамбургском», смысле эти девочки и есть дети этих мужчин, унаследовавшие от своих отцов среди прочего хамство, привычку брать чужое и неверие ни во что, кроме денег, которых нужно столько, чтобы купить все-все в магазине и чтобы этого было больше, чем у всех. А наш клуб вовсе не публичный дом с видеокамерами, а священное место, где совершается великий национальный инцест.

http://www.compromat.ru/main/show/rasputin.htm

[paul118]

[rvr]

ПУСТЬ ПТИЧКИ ПОСПЕШАТ!КОЛИЧЕСТВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!! ;D ;D ;D