Свежий (не очень) анекдот

[paul118]

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

[paul118]

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

[paul118]

Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[paul118]

[=Костян=]

Ни хрена себе! Это где-ж такие стоят? ;D

[Язва]

Готов съездить на экскурсию.. ;D

[paul118]

Попили пивка...

[rvr]

ХА-ХА-ХА!!!!!! ;D ;D+1 И ЖЕНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!

[=Костян=]

Скульпторы лепят с натуры,надо очень долго позировать... :P :P :P
Наверно очень устали натурщики ;D

[Merzliavka]

2 бухгальтера сидят, разговаривают. Один другому:
- Очень в отпуск хочется.
- Мне то же но что делать, не отпустят.
- Щас все сделаем....
Заходит босс а один из них кврех ногами под потолком весит.
-Ты что делаешь???
- Я лампочка, Я свет даю...
- Сейчас же слазь и домой...
Первый собирается и уходит, а второй бух за ним.
- А ты куда
- А что я без света работать буду????

[WOLK]

Этак бухи на вооружение метод возьмут - повадятся в отпуска на халяву гонять . ;D

[paul118]

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

[paul118]

Рыбалка по-военному

http://de.fishki.net/pics7/ryboom.wmv

[paul118]

Вот это баба... Вот это жизнь...

http://de.fishki.net/pics7/grrrudyu.wmv

[paul118]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

[=Костян=]

Рыбалка по-военному

http://de.fishki.net/pics7/ryboom.wmv

Как же они ее все одну жрать будут? ;D

[=LAS VEGAS=]

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

[Alex17]

;D ;D ;D ;D ;D, +1 !!!!

[Reijii]

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем!
- Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

[Reijii]

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

[Reijii]

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить
возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает
выражение "Пойти погулять"?"...

[Reijii]

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и
говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний
вечер, резко увеличиваются.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.

[Reijii]

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

[Reijii]

Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет
большой доход не обoльщайтесь, возможно, это спам.

[Reijii]

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!