Re: С юмором о жизни женщины...

[Proskeva Germanovna]

Не смогла не поделиться!!! ;)

Основные неисправности женщин и способы их устранения.

Инструкция для мужчин.

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас! ;D

[tsvetkova]

мужчины! нас надо любить не за что-то! А ВОПРЕКИ ВСЕМУ!!! ;D

[=Костян=]

За что-то проще! Не надо себя насиловать ;)

[Rosamarena]

За что-то проще! Не надо себя насиловать ;)

Если за что-то, то это просто уважение.
Ближе к истине мнение Цветковой. ;)

[WOLK]

.... сел, КПК врубил, слушаешь музыку, читаешь книжки, и напрягаться не надо, чтоб ты не въехал или в тебя не въехали ;D

...еще другой вариант, для России : кирпич на педаль газа, а сам в кузов с подружкой - все равно из колеи не выпрыгнет ;D

[apperKOT]

Мои 5 копеек в тему:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

[Костромич]

Мои 5 копеек в тему:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

;D ;D :'(

[KLM]

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

[KLM]

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

[Anonymous]

Для Биндюжника: выкладываю, супер ;D



Командировка. Как это было
До обеда не читать: в тексте присутствуют гастрономические описания.
Там, где я пишу про работу – для того, чтобы описать свои действия в тот момент – можно смело пролистать.
Про ЭТО не будет.
Про распитие спиртных напитков не будет.

День первый.
Ненавижу утро!
-вырезано цензурой-!
Спать хочу ужасно!
Поселились в гостинице «Санкт-Петербург». Окна на Неву и тот катерок, что зовется «Авророй»… Уж не знаю, что за мероприятие проводилось в эти дни, но гостиница была полна детей младшего школьного возраста. Было такое ощущение, будто живешь в детском саду.

С корабля на бал, то бишь с поезда на лекцию. Благо, что семинар проводился в той же гостнице, стоило лишь спуститься этажом ниже. И, только мы уселись, как в зал заглядывает наш продакшн-директор. Он намеревается нас накормить, т.к. обед был променян на плеск в ванной (что немудрено – после поезда-то).

В паре метров от Финляндского вокзала действительно нашли кафе под сочным называнием «Солянка». Эта кафешка – точная копия своих собратьев сети «У тещи на блинах». Тот же принцип работы «общепит», когда с подносиком продвигаешься вдоль прилавка и тычешь пальцем в понравившееся, да и меню почти одинаковое…
Одна проблема: отсутствие на тот момент электричества. Оказывается, даже на Финляндском вокзале были перебои. В кафе же отказались работать электронные весы (салатов не будет), микроволновки (берите холодец, его греть не надо) и касса («Без сдачи, я записываю…»).
На робкие посылы официантки, я рявкнула, что не ела уже два дня, и мне абсолютно все равно на дееспособность микроволновок. Тут стоит сказать, что днем ранее на работе действительно был дедлайн, что обычно для пятницы. И сразу с работы я рванула на вокзал, забыв про обед и ужин.
В общем, мне выдали холодную котлету по-киевски с холодной картошкой «айдахо» и холодным соусом.

Кстати, возвращаясь к противоборству двух столиц, Питера и Москвы, в особенностях русского языка, «батонах» и «поребриках». Молодой картофель ломтиками, запеченный с кожурой, в Москве может называться «картофелем по-деревенски», или «картофелем ломтиками», или еще как-нибудь, подчиняясь фантазии повара, но в Питере в любой забегаловке вас правильно поймут, стоит упомянуть «айдахо».
Котлета по-киевски - это произведение искусства, как и его название, в пору птичьего гриппа и прочих конфликтов вообще является нонсенсом.

Вернулись на лекцию мы как раз к началу выступления Кирилла Набутова, известного журналиста, который представляет канал НТВ. Меньше теории, больше историй из жизни, например, о том, как не удалось сделать репортаж о негре-гинекологе-председателе некого городского совета. Кстати, почему слово «негр» считается неполиткорректным, в то же время «чернокожий» - приемлемо. «Афророссиянин» выглядит нелепо. Иногда подобные моменты слишком уж раздувают, что называется «делают из мухи слона».

Случай из жизни. У подруги муж – литовец. Часто они неправильно истолковывают русский язык. Например, когда они только поженились, он был очень горд и, демонстируя обручальное кольцо, сказал: «Ну, всё, буду теперь крутой му**к». Жена (она русская) была в шоке. Оказывается, это слово не является ругательством и означает всего лишь человека, который следует моде, «модный». Еще один пример: русские думают, что «стерва» - это женщина, которая обладает некими чертами характера, такими как вредность, хитрость, циннизм и пр. В литовской интерпретации – это почему-то не что иное, как «б***».

Итак, вернусь к событиям. Во время чтения лекции Набутовым, внезапно погас свет – это перебои из района Финляндского вокзала дошли до гостиницы. Набутов продолжил вещание в относительной темноте, подсвеченной раскрытыми мобильными телефонами и ноутбуками: «бла-бла-бла-бла, дети – гады!, бла-бла-бла». В какой-то момент я подумала, что заснула и не уловила начало фразы: какие дети и почему гады? Оказалось, в недоумении была не только я.
Набутов сказал первое, что пришло ему в голову, когда увидел, что, воспользовавшись темнотой, дети (те самые, поселенцы гостиницы) пробрались в стеклянный простенок между залом и непосредственно оконными стеклами и наблюдали за нами оттуда. Но мы-то этих детей не заметили! И куда Набутов ворочает голову в темноте тоже!

Вечер того же дня.
Клуб «Конюшенный Двор», который находится рядом с одной из достопримечательностей Питера – церковью Спас на Крови. Строгий фейс-контроль. Мою сумочку, например, охранник щупал так долго, что сама уже хотела извлечь из нее нож и сдать ему, но нет, терпение и все мое осталось при мне. Женский стриптиз нон-стоп, ди-джей где-то под потолком, ультрафиолет, дискотека – это не по мне. Я больше ценю бары с претензией на оригинальность дизайна и, честно говоря, недолюбливаю дискотеки.

Думаете, что вечером в субботу невозможно найти столики? Не было бы «щастья», но меня окликают два японца... Я показываю жестами, что музыка звучит слишком громко, и мы продолжаем общение с помощью блокнота и ручки. Теперь представьте себе ситуацию, когда один из них пишет иероглифы, второй читает, переводит их на английский, потом пишу я – и так по кругу. Конечно, если бы я обладала знаниями английского в совершенстве, это растянулось бы на часы, но все же, мой компьютерно-игровой матерный сленг позволил достаточно вежливо отпереться от предложения. От всех предложений. Разочарованные япошки ушли, оставив нам столик…
В пятом часу ночи я ОТРУБАЮСЬ.

Следущий день.
Ненавижу утро!
-вырезано цензурой-!
Спать хочу ужасно!
После того, как рубануло свет, вся ржавчина из труб повалила в краны. Открывая их на полную мощность, можно было снимать фильм ужасов, сцену с ванной, полной крови. Поэтому, умывшись ледяной водой, мы поспешили на завтрак. Далее лекции, юристы, радиоведущие и преподаватели с журналистики.
Только наступает вечер, у меня уже назначена встреча. Анне я напоминаю, что стоит оставить ключ на ресепшне, а сама отправляюсь в гости к Доку Бо. Вообще-то у меня теперь два знакомых Бо, и они очень похожи. Например, они оба трезвенники и пьют вместо этого чай. Но зато внешне - две абсолютные противоположности.

[KLM]

Док Бо – пейнтболист и авторитетный техник по пейнтбольным маркерам. Время незаметно пролетает в разговорах и наблюдением за тем, как Док возится со своим фидером. И вот, когда апгрейд завершен и фидер собран и доведен до совершенства, продемонстрировано его действие и пояснены преимущества перед обычным, я собираюсь домой, то есть в гостиницу. В это время мне приходит СМС. От Анны. Она, конечно же! забыла оставить ключи на ресепшне, а сама находится в клубе «Революция», что на Апрашке. Конечно, в 3 часа ночи можно было потревожить администратора, взять дубликат ключа и пр. но… мы с Доком едем в клуб.
Я не люблю охранников. Даже если они спят зубами к стенке. Едва открываю дверь, как охранник «Революции» сообщает, что «в спортивных штанах к нам нельзя». Док, которого обвинили в ношении спортивных штанов, стоит при этом далеко позади и даже не пытается зайти в это «привилегированное» злачное место. Ах, если бы ты, паренек знал, сколько стоят эти ШТАНЫ! Может дороже, чем твой костюм… Дважды легендарные – тем, что от производителя Dye, и тем, что они на Доке. Анну тем временем тоже не пускают, мол, «выход дороже, чем вход».
Ключи мы все же забрали, а в пятом часу ночи я ОТРУБАЮСЬ.

День, следующий за предыдущим.
Ненавижу утро!
-вырезано цензурой-!
Спать хочу ужасно!
Проснулась под звуки трубы и крики «Смирно!» и «Вольно!» с «Авроры». Кстати, неподалеку от гостиницы расположена военно-медицинская академия, отделение акушерства и гинекологии и клиника «ухо-горло-нос». Каждый день, проходя мимо, чую запах не эфира, а почему-то тушеных овощей, кажется, капусты. При этом нигде, кроме как в армии и в больницы, вам не предложат пищи с таким запахом. В секрете, что ли, держат, рецепты приготовления?..

Вода в гостинице жуткая. Может мне и кажется, но она отдает канализацией так, что невозможно зубы почистить или умыться. Позавтракав, мы едем на вокзал и сдаем вещи в камеру хранения. Тут все расходятся в целях шоппинга, а я остаюсь наедине с Анной, которая впервые в Питере и собирается за 3 часа посмотреть Эрмитаж, но при этом не знает куда ехать, как ехать и как определить на какой станции метро мы находимся.

Итак, прибыв к Эрмитажу, мы благополучно целуем надпись «Музей работает по всем дням, кроме понедельника». Отправив Анну в поисках Кунсткамеры вдоль по Дворцовому мосту, я сажусь ждать в восточном кафе «Картаго». Жду, пью чай и не подозреваю о том, что буду ждать ее на месте встречи 5 минут, 10, 20 минут… на 24-той минуте я решила, что сама вовсе опаздаю на поезд и двинула вдоль по Невскому к ближайшей станции метро.
Иду себе, не спеша, как вдруг… откуда-то сбоку выруливает Анна с открытками в руке. Оказывается, Кунсткамеры она не нашла, на месте встречи тоже не ходила, зато побывала в книжном магазине. !!! Ураган моих чувств не описать словами…

Мы отправляемся в «Журналист» - забегаловку у Аничкова моста, соседствующую с Союзом Журналистов. Не успевая допить обжигающий кофе, начинаем опаздывать на вокзал. Когда покупаю в метро жетоны, прошу Анну меня не нервировать. Она деланно спрашивает чем. Смехом, конечно же, ёпрст! Нельзя при мне так истерично смеяться, когда до поезда 11 минут, а меня от него отделяет две станции метро, камера хранения и перрон.

«Постой паровоз, не стучите колеса, кондуктор, нажми на тормоза…»
Подбегаем к вагону при объявлении «просьба провожающих покинуть вагон». При посадке подаю билет, а проводница спрашивает о паспорте. Она бесспорно, права, когда требует документы, но неужели я не похожа на свою фамилию?! Или мое лицо меняется до неузнаваемости, когда я думаю о том, что до отправления поезда 2 минуты?

Cостав были расселены по верхним полкам трёх купе. Нижние полки всего вагона занимали старички, которые ехали в пансионат Хилово - лечиться минеральными водами. При этом они припасли чекушечки коньяка и хлопали по сто грамм перед сном. Такие любят говорить друг с другом о политике и экономике. Какое гадство, что «Украина травит Россию зараженным мясом, ай-яй-яй, а ведь раньше и Крым был наш, и деревья были маленькими…» Чтобы всего этого не слушать, мы вшестером стояли в коридоре, играли в шарады, сочиняли-слушали сказки.
Совсем скоро я ОТРУБИЛАСЬ.

Ночь первого дня года (по восточному календарю).
Спросонок слышу, что мне пришла СМС. С таким содержанием: «12 stulyev po ort prosto yjas :(». Нет, не Дарлинг, номер неизвестен. О том, какому кинокритику известен мой собственный номер, думала недолго. Снова СМС, на этот раз такая: «Oi, izvini, ne tyda ))))))))))))))».
Но ведь, для того, чтобы вот так ошибиться номером, нужно при отправлении вбивать его вручную?! Если он в телефон у тебя изначально записан неверно, то ты узнаешь об этом не скоро. Да и подобные СМС обычно посылают тем, с кем хорошо знакомы, с кем состоят в переписке. Я задаюсь вопросом, при всем при этом, КАК можно ошибиться номером?!
;D ;D ;D

[rvr]

[Владимир из Академии]

Вообще то это книга:



http://lib.aldebaran.ru/author/nikonov_ ... cheloveka/

[Guzel]

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

Типа из серии "и мне по фигу на каком ухе будет твоя тюбетейка"? ;D

[KLM]

Говорят, что блондинки глупые..... Вот у меня жена - брюнетка, сегодня утром покрасилась в блондинку, а вечером закатила мне истерику : "Откуда ЧЕРНЫЕ волосы в постели???" ;D ;)

[rvr]

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D+1

[rvr]

;D ;D ;D

[WOLK]

Корки! ;D
Интересна была бы надпись по аналогии в соседней комнатке :)

[rvr]

МАЛЬЧИКИ ! В УНИТАЗИК ТОЛЬКО ..... ...... ....... ........ , ОСТАЛЬНОЕ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТКЕ!! ;D

[WOLK]

МАЛЬЧИКИ ! В УНИТАЗИК ТОЛЬКО ..... ...... ....... ........ , ОСТАЛЬНОЕ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТКЕ!! ;D

... в смасле бычки бросать ;D

[paul118]

Губки бантиком ;D ;D ;D

[apperKOT]

Врач:Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...

[apperKOT]

С друго форума:
Когда мужчина женится на женщине, он думает, что она не изменится.
Когда женщина выходит замуж за мужчину, она думает, что он изменится.
Оба ошибаются.

[KLM]

Парень: "Девушка, как Вас зовут?"
Девушка: "Не нужно меня разводить!!!"
П.: "А что, можно???"
Д.: "Ну вот, опять развели...." ;D

[Язва]

Парень: "Девушка, как Вас зовут?"
Девушка: "Не нужно меня разводить!!!"
П.: "А что, можно???"
Д.: "Ну вот, опять развели...." ;D

Из сериала - "Её звали Доширак" ;D