Свежий (не очень) анекдот

[Владимир из Академии]

Надо провести "следственный эксперимент". ;)

Ну так с моей стороны нет проблем ;)

Как то сразу вспомнилась загадка:
Горная река, по ней плывет плот, на плоту 10 человек. При входе в порог плот тонет, вместе с ним тонут все, кто на нем был. Вопрос: сколько человек утонуло?

[Guzel]

Ну так с моей стороны нет проблем ;)

С моей тем паче. ;) Уже тренируюсь. ;D

[Megaslot]

Игра "Crazy Колобок"

Кадр и фильма "Ганибал" -


АССОЦИАЦИИ!!!!

[Megaslot]

Ну навеяла мне эта картинка яркие воспоминания о фильме!!! ;)

[paul118]

http://ru.fishki.net/pics7/pizza.wmv

[paul118]

http://ru.fishki.net/video/danger_japan.wmv

[paul118]

Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное кольцо похоже...

[barsik]

Новая услуга на рынке мобильной связи: специально для блондинок все "Погоди, не поняла!" бесплатно!!!! ;D

[barsik]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Reijii]

Сегодня отцу знакомые преподы из златоустовского энергетического техникума прислали. Это ответ студента 2-го курса (орфография оригинала сохранена):

Тема: Биотопливо. Синтетическое горючее. Водородное топливо.
Ответ:
Водород-один из самых легких элементов химического вещества. Водород обозн. Н, если добавить воду то Н дваО.
Водородное топливо-это жидкое топливо. К ним относится всякие газы, электричество.Например, биогаз.
Биотопливо-это биологическое топливо. К ним относится бурый уголь, каменный уголь, торф.Уголь-это самое грязное топливо из всех видов топлива, но теплостойкая.
Каменный уголь используется в промышленности, его тепло остается на долго.Торф добывают с помощью балот, на балотах деревья погружаются, накапливаются и так по техоньку приврачатся в бурый угол, а за тем в торф.
Синтетическое горючее-это горючее из синтетики, горит быстро тепла от него мало. К ним относится битон, керамен.
1бара=158л.-это единица измерение
Синтетическое горючее изготавливают в США.

[strannik]

Он годами обчалси в аське..(про орфографию)Поэтому и прогуливал уроки.. ;D

[paul118]

и препод написал в в зачётку: "зачОт" ;D

[Владимир из Академии]

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

[paul118]

Пасет стадо баранов пожилой чабан. Солце, горы, воздух... короче красота.
Тут откуда ни возьмись появляется мужик одетый от кутюр, все дела и говорит:
-Давай я сосчитаю всех твоих баранов и если правильно сосчитаю ты мне одного отдашь.
чабан подумал и говорит - идет. Мужик достает мобильник и фотографирует стадо, посылает фото через спутник в офис, через 10 минут получает обработанные на компе данные по смс и говорит:
-У тебя 1235 баранов сегодня. Чабан говорит - точно. мужик хватает животное и в багажник. Чабан говорит: - Давай я угадаю твою специальность а ты мне вернешь то что взял и еще литр водки. мужик говорит - идет. Чабан :- ты Аудитор. Мужик: -!? Как узнал?
Чабан - первое ты пришел когда я тебя не звал. второе - за оплату используя высочайший уровень техники расскакзал мне о моем стаде то, что я и так знал. и главное -ты не разбираешься в вопросе ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ!!

[paul118]

Дыхательная трубка на случай пожара. Как показывает статистика, большинство жертв пожаров погибли не от огня, а от едкого дыма. Поэтому помните, в случае пожара трубка и унитаз ваши друзья.

[фск]

Докажем математическим путем, что девушки - зло.
1 Девушки стоят много времени и денег, т.е.
Девушки=время*деньги.
2 Исходя из того, что время - деньги, получаем:
Девушки=деньги*деньги=деньги2
3 Исходя из того, что деньги - корень зла, получаем:
Деньги= Корень квадратный(Зло)
4 Итого получаем: Девушки=(корень квадратный из зла)2
Сокращаем степени и получаем
5 Девушки=Зло.
Без обид, девчата. С первым днем весны.

;D ;D ;D

[s_man]

;D ;D ;D

[WOLK]

....в случае пожара трубка и унитаз ваши друзья.

Метановый мальчик ! Ему прям на далекую планету без противогаза! наверное на гонках "формула-1" первее любой машинки гоняет. ;D

[фск]

Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

[s_man]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой специалист, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

[фск]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой специалист, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

ну насмешил ;D ;D ;D

[МОСКВА]

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."

[МОСКВА]

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

[paul118]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[clever]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами