Свежий (не очень) анекдот

[МОСКВА]

В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься
делать? , а ты говоришь - ничего! И идешь ведь, и делаешь!

[paul118]

Лежим мы с любимой вечером в кровати. Сморим какую-то
анимушку, в которой бегают ногасто-грудастые девицы. Из одежки на
них тока серьги. Лежу, сморю с упоением. Моя прелесть
перехватывает мой плотоядный взгляд и, брезгливо поджав губки,
говорит мне:
Она: - Знаешь в чем разница между мной и этими?
Я: - Ну?
Она: - Они нарисованные шал@вы, а я - НАСТОЯЩАЯ!

[МОСКВА]

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.

[WOLK]

Мент ловит нарика в зоопарке:
- Кололся ?
- Нет .
- Проверим. Кто там в клетке сидит ? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное :
- Заяц. Лет 40 - 45.

Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка :
- Замуж, дура !!! Срочно замуж !!!

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила !
У него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы !!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь !!
-Дааа - а ? Надо же ! А говорил, что летчик !!!

Вчера попытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут !

[КРОМЕШНИК]

Висят две летучие мыши, одна спрашивает: -У тебя в жизни какой был самый кошмарный день? Вторая отвечает: - Когда понос был.

[paul118]

Надо было сказать: "кромешный день" ;D

[КРОМЕШНИК]

;D ;D ;D

[paul118]

Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
-Люся отрой дверь, а то выломаю.
-Иди на фиг козёл.
-Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
-Наaa. Подавись ;-)

[Headhunter]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аку..нно мля!, - сказал четвертый сын.
8)

[Guzel]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
8)

:o :o :o

[МОСКВА]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
8)

:o :o :o

Да,это достойно!! ;D ;D ;D Четвертым сыном был Драг..ов :-\

[КРОМЕШНИК]

Два заики поспорили кто купит в табачке сигареты не заикаясь.Первый подходит и резко -Бонд.
Второй -ЛМ.
А продавщица ему -А вам какой красный или синий?
Второй-ССССУКА!

[Headhunter]

http://anekdot.mail.ru/single.html?rubr ... 908&page=4 8)

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хреново стыренные котлетки выходят?!

[Megaslot]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную
купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости
домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что
я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги,
вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[paul118]

В кабинете директора гастронома:
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

[paul118]

Письмо


15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

[Guzel]

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

;D ;D ;D

[Alex17]

М-д-я-я-я-я-я !!!

Заботливая, блин, доченька !!! :o
Инфаркт любимой мамочке обеспечен ! :'(

[Guzel]

Из казино выходят двое новых русских – один в трусах, другой абсолютно голый. Второй говорит:

- Вот за что я тебя уважаю, Толян, за то, что ты можешь вовремя остановиться…

[Guzel]

Вообще-то у нас дураков очень мало. Но они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу. ;D ;D ;D

[Владимир из Академии]

2 Guzel

Если выпьет девушка-физик, она теряет сопротивление, если девушка-химик, она выпадет в осадок. И тольк девушка-юрист все сделает по закону.

[Guzel]

2 Guzel

Если выпьет девушка-физик, она теряет сопротивление, если девушка-химик, она выпадет в осадок. И тольк девушка-юрист все сделает по закону.

А это как? ;) Напиши, а я сравню. ;D

[Костромич]

2 Guzel

Если выпьет девушка-физик, она теряет сопротивление, если девушка-химик, она выпадет в осадок. И тольк девушка-юрист все сделает по закону.

;D ;D ;D

[Владимир из Академии]

А это как? ;) Напиши, а я сравню. ;D

Как не знаю, т.к. небыло знакомых девушек-юристов :'(


P.S. В старом варианте этот же анекдот звучал вот так:

Как пьют девушки-студентки различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих спонсоров, конечно.

[Guzel]

Как не знаю, т.к. небыло знакомых девушек-юристов :'(


P.S. В старом варианте этот же анекдот звучал вот так:

Как пьют девушки-студентки различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих спонсоров, конечно.

Надо провести "следственный эксперимент". ;)