;D ;D ;Duda писал(а): В смысле ваще в туалет не ходют????????????
;D ;D ;Duda писал(а): В смысле ваще в туалет не ходют????????????
Ну а чё смешного, могет они памперсами пользуются!!!!!Золотуля писал(а):;D ;D ;Duda писал(а): В смысле ваще в туалет не ходют????????????
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
;DА.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
8) 8) 8) ;D ;D ;Duda писал(а): Зубов бояться - в рот не давать.
Толщина и мудрость произрастают вместе
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
А чё шахматишки прикольные!!!!
ЩА НАГРАДА НАЙДЕТ СВОЕГО ГЕРОЯ !!!uda писал(а): Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Поздно выпитая вторая - на смерть угробленная первая
Где водка - там и родина 8) ;D
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Сто пятьдесят грамм тому назад........... ;D 8)
Карму глянь - уже нашла!!!А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а):ЩА НАГРАДА НАЙДЕТ СВОЕГО ГЕРОЯ !!!uda писал(а): Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Поздно выпитая вторая - на смерть угробленная первая
Где водка - там и родина 8) ;D
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Сто пятьдесят грамм тому назад........... ;D 8)
А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Давно ли все были у психотерапевта? ))))))
Рассказик:
Б...дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б...дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б...дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
нехило, а в самом деле посмотреть бы ПРАЗДНИК. 8) ;D :police:СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): Чистая правда:
Перед НГ поехали в "Метро" затариццо с женой. Ну набили тележку, стоим в очереди в кассу, матерюсь тихо про себя. У всех телеги нагружены с верхом. Народ готовицца отдохнуть. Долго всё, курить охота и всё такое.
Картина в соседней кассе.
Мужик с бабой, слехка поддатые. В тележке мало товару. Начинают выкладывать на кассу. Смотрю и недоумеваю. Странный набор:
Одеяло - 1 штука
Бутылка абсента - 1 штука
Бита бейсбольная - 2 штуки.
Причём пассажиры стоят и так подхихикивают...
Вот я думаю теперь, чо с этой продуктовой корзинкой делать они собрались...
А биты - одна наверное для Деда Мороза, а вторая для Снегурочки!!!! ;D ;D ;DYura писал(а):нехило, а в самом деле посмотреть бы ПРАЗДНИК. 8) ;D :police:СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): Чистая правда:
Перед НГ поехали в "Метро" затариццо с женой. Ну набили тележку, стоим в очереди в кассу, матерюсь тихо про себя. У всех телеги нагружены с верхом. Народ готовицца отдохнуть. Долго всё, курить охота и всё такое.
Картина в соседней кассе.
Мужик с бабой, слехка поддатые. В тележке мало товару. Начинают выкладывать на кассу. Смотрю и недоумеваю. Странный набор:
Одеяло - 1 штука
Бутылка абсента - 1 штука
Бита бейсбольная - 2 штуки.
Причём пассажиры стоят и так подхихикивают...
Вот я думаю теперь, чо с этой продуктовой корзинкой делать они собрались...![]()
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 32 гостя