Свежий (не очень) анекдот

[gametest]

;D

Вот за это + и получаешь.

[paul118]

атас... :o

[gametest]

8)

У каждого свои недостатки. ;D

[Mcline]

Держи и от меня +, не жалко за благое дело.

[clever]

Коллеги, только вот Вы в порыве благородных деяний, не забывайте и пополнять сие прекрасное создание paulа118, не менее прекрасными объектами творческого продукта. Пусть еще годик поживет, а там глядишь и в думе, что нужно примут и пресса успокоится, и органы лицензирования появятся и наступит всеобщее благоденствие. Блоки лицензирование, общее, законодательство будут пустые. все будут заседать в блоке "о жизни", решать задачки по физике, травить анекдоты.
Ни фига себе перспективку обрисовал, так и в Кащенко не долго загреметь.
Короче вот вам очень короткий анекдот:
Буратино др..чил и загорелся.

[ALG]

*-Алло... Сколько тебе надо?... Под какие проценты возмешь?... Ну ты меня
знаешь?... То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?...
Утюгом ничего не надо будет выжигать?... Паяльник в жопу не надо будет
засовывать?... Ладно... Ладно, мама, я подумаю.

[WOLK]

С понедельника карма по модулю будет считаться - мне модератор об этом шепнул по секрету. ;)

paul118 - Еще свое наверстаешь
;D

[ALG]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@#ь!!!

[Anonymous]

дед мороз и админ
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[Владимир из Академии]

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить
газированной воды. Подходит к автомату, бросает три
копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот
же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

[samich]

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[Sergey U]

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

[WOLK]

Я плакалЪ ;D

[Владимир из Академии]

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

[Sergey U]

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...

[Sergey U]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

[clever]

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

[Guzel]

;D

[Sergey U]

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти.



Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю"


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

[СЕМЭН и МЫКОЛА]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

И ещё.

Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.


FUL, прости.... ;D

[FUL]

В школе учительница Марья Ивановна задает детям вопрос:
Придумайте предложение в рифму от слов:
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД........
Тянет руку Оля
Ну Оличка , слушаем
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, ПРИВЕЗЕТ МНЕ МАРМЕЛАД.
молодец, садись.
Тянет руку Вовочка,
ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД , КУПИТ МНЕ МОПЕД.
Ну Вовочка, где-же здесь рифма, садись и еще подумай, в конце урока и скажеш.
Конец урока.
Ну Вовочка говори
ПАП ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМЫН ЕБ..РЬ БУДЕТ РАД,
И ЗА ЭТОТ-ВОТ СЕКРЕТ, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД.

[FUL]

Ой свинья я не благодарная :-[
Пауль 118 примите от меня взятку ;D ;D ;D
Вы молодец ;)

[Sergey U]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведите на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.

[weter]

маленький мальчик пришел к отцу и говорит:
- Папа, все говорят "все будет хорошо", а что это?
Отец ему и отвечает:
- Понимаешь сынок, ты немного подрастешь пойдешь в садик, потом в школу, закончишь школу - постуаишь в институт или в армию заберут, но рано или поздно ты женишься, у тебя родятся дети, потом появятся внуки. Но все равно наступит тот момент когда ты умрешь, мужики выкопают яму и начнут опускать в яму гроб. Кто-то будет кричать - левее, кто-то - голову примайнуй, но рано или поздно гроб встанет на дно и тогда один из мужиков скажет: "ну вот, все хорошо"

Такая вот поучительная история ;)

[Reijii]

- Папа, папа, а что такое альтернатива?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Вот, например, решили мы с тобо заняться бизнесом, купили десяток яиц, шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подажди. Положили мы эти 4 яйца под лампу. Их них вывелись цыплята. Мы их вырастили, двух съели, дву оставили...
- Это и есть альтернатива???
- Подожди. Оставшаяся курочка стала нести нам яйца. Часть мы едим, часть продаем, едим, продаем, едим, продаем...
- Это и есть альтернатива???
- Нет, подожди. Значит занимаемся мы так бизнесом, и, вдруг, потом... Все смыло, все наши куры утонули. Пи@ец нашему процветающему бизнесу...
- Ну а где же здесь альтернатива????
- Утки...