Re: ТРАКТАТ О ЖОПЕ!! (так поприкалываться)!!

ui писал(а): Легкий способ отъебацца от гаишнека: 100% гарантея и экономия
Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - .

А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля . В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.

Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.

Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг .

И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.

Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - хуй, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит

Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ:

Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.
(с)

баян, но ржачный

11 фактов о… пуканье

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

* 59 процентов азота (нитро! ;-) );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.