Re: О религии (тема атеиста) ;)

Некая религия в упрощенном виде:

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Аминь...

Спасибо Фавор что подтолкнул к осмысливанию этой темы опять,меня на редкость бесит отношение к религии у подавляющего большинства населения - просто тупое принятие этих норм и все :-\
Что интересно : ХРИСТИАНСТВО ЗА 2000 лет СУЩЕСТВОВАНИЯ,ВЛАДЕЯ ОГРОМНЫМИ РЕСУРСАМИ (как денежными,так и умственными) ТАК И НЕ СМОГЛО СОЗДАТЬ ИЛИ НАЙТИ ВЕЩЕСТВЕННЫЕ (бесспорные)ДОКАЗАТЕЛЬСТВА СУЩЕСТВОВАНИЯ СВОЕГО ОСНОВОПОЛОЖНИКА И ХОТЬ КАК-ТО ДОКАЗАТЬ ЕГО БОЖЕСТВЕННОЕ ПРОИСХОЖДЕНИЕ :-X :-X :-X

Предлагается просто тупо поверить и все!!!

Кому интересно - почитайте вот это:
http://lib.aldebaran.ru/author/taksil_l ... a_bibliya/
http://lib.aldebaran.ru/author/taksil_l ... evangelie/

Андреас...........Если такая жесть у тебя на самом деле была........ ??? тебе памятник необходимо поставить :)
За то, что ты так долго с ними разговаривал и терпел их!!!!

У меня с ними разговор короткий.........типа: " На х... от сель.........." и все........... да и скажите своим,чтобы в эту квартиру не заходили.................

У меня соседка на пару этажей ниже из какой-то секты........так она несколько месяцев мозги полоскала моей теще.............я тля все не как не мог попасть на нее............так вот это свершилось..........КАК БАБУШКА ОТШЕПТАЛА ......УЖЕ КАК МЕСЯЦА ЧЕТЫРЕ.............

Неее, это творчество писательское. От меня проповедники шарахаются. Они ко мне "а вы верите, что скоро наступит Конец Света?" - а я им с радостной улыбкой, горящими глазами, потирая руки - "ДАААА!!!!!!!!!"

НО речь там не о сектах, а об одной вполне уважаемой религии (ты не смотри на способ ее преподнесения - "проповедниками", а смотри на суть требований и обещаний... ;) )

Понятно))))

У меня первая няня была из какой-то там труппы христианской. Они не воспринимают иконы и изображения всех тех, материальное воплощение кого не доказано. Энта овца приходила в квартиру и первым делом переворачивала все иконы (типа шоб глаза мои не видели), за что очень быстро получила пилюлей. Во время прогулок ребенком она не занималась, а очень рьяно рекрутировала моих соседей по площадке, дому и ваще рядом лежащих окрестностей.............. Но об этом я узнала позднее..........

Второе китайское предупреждение сия божественная тварь получила за попытки проповедовать мне свои каноны, всячески, якобы ненавязчиво, отвлекая меня от крупных и мелких юридических опусов. Раскинутую ею по дому "литературу" я исправно отправляла в ее сумку обратно. После пары-тройки высказанных мною фраз типа "как хочу так и живу" с нарастающей громкостью, она начала понимать, что "второе китайское" - это, кажется, серьезно. ;D

Третье и.............. последнее китайское предупреждение было выхвачено ею за банальную грязную пеленку (дочке тогда еще было 3 месяца), закинутую под кровать и там превратившуюся в неясный предмет со следами физических, химических и прочих божественных реакций. Без всяких выкрутасов, на общедоходчивом слэнге я ей объяснила свое нежелание видеть ее впредь у себя или рядом с домом. Как ни странно, ей быстро все стало ясно. К тому же ею была сделана попытка применения такого же слэнга............ ;D Было смешно. ;D Мне. ;D Не ей. ;D

В общем-то я не атеистка. Моя религия или то во что я верю кому-то покажется странным, эдакий симбиоз полезного и рационального, и впрочем, очень духовного и сознательного. :-\ Но священнослужителей всех мастей и рангов оченно недолюбливаю......... >:( .............еще со времен журналистики. Религия - это то что в моей душе, а не показуха. И я не очень понимаю тех братков, котгорые крестятся, проезжая мимо церкви, даже отстаивают всяческие службы, и со спокойной совестью разъезжающих на всякие "дела", "стрелки" и "терки"........ А уж чиновничьи потуги (с начала правления ВВП особенно) изобразить из себя богоугодных и богобоязненных............тьфу, млин, ваще не воспринимаю на дух.