Re: Автомашины

Преторианец писал(а): "АвтоВАЗ" - избавляйтесь от акций
http://www.dp.ru/msk/news/recomend/2008/03/05/262800/

И от ВАЗов тоже не забудьте избавиться. ;)

СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а):
Преторианец писал(а): "АвтоВАЗ" - избавляйтесь от акций
http://www.dp.ru/msk/news/recomend/2008/03/05/262800/
И от ВАЗов тоже не забудьте избавиться. ;)

КСТАТИ О ВАЗАХ сидю вот пиво поглощаю снимаю стресс- седня чуть в короллу не въёб.....ся тормозной шланг лопнул (2-ой сука раз за год) полный пендык! меняю ВАЗ-2108, 5МКПП на лисапед "Сатурн"!!!! С МОЕЙ ДОПЛАТОЙ!! ;D :( :(

А я тут недавно иду у нас по ремзоне. Напоминаю, что я тут теперь вот :) работаю в автосалоне. Смотрю мужики столпились рядом с машиной, капот открыли и смотрят, я подхожу, спрашиваю: "В чем дело?". Они: "Да, вот машина не заводится". Я их отодвигаю, а Вы знаете, как я во всем хорошо разбираюсь. В общем, выяснила я, что стартер не запускается. Заматываю рукава, перебрала им стартер, говорю: "Заводи!". Машина завелась, мне аплодировали всей ремзоной :)
Вот какая я классная :) Теперь мужчина меня каждый вечер домой на этой машине возит.

ОФИГЕТЬТ!!! :D (апплодисменты)!!!!

Laguna писал(а): А я тут недавно иду у нас по ремзоне. Напоминаю, что я тут теперь вот :) работаю в автосалоне. Смотрю мужики столпились рядом с машиной, капот открыли и смотрят, я подхожу, спрашиваю: "В чем дело?". Они: "Да, вот машина не заводится". Я их отодвигаю, а Вы знаете, как я во всем хорошо разбираюсь. В общем, выяснила я, что стартер не запускается. Заматываю рукава, перебрала им стартер, говорю: "Заводи!". Машина завелась, мне аплодировали всей ремзоной :)
Вот какая я классная :) Теперь мужчина меня каждый вечер домой на этой машине возит.

:o ;)8) :D :D :D :D Продолжительные аплодисменты

;D ;D ;D

Laguna писал(а): А я тут недавно иду у нас по ремзоне. Напоминаю, что я тут теперь вот :) работаю в автосалоне. Смотрю мужики столпились рядом с машиной, капот открыли и смотрят, я подхожу, спрашиваю: "В чем дело?". Они: "Да, вот машина не заводится". Я их отодвигаю, а Вы знаете, как я во всем хорошо разбираюсь. В общем, выяснила я, что стартер не запускается. Заматываю рукава, перебрала им стартер, говорю: "Заводи!". Машина завелась, мне аплодировали всей ремзоной :)
Вот какая я классная :) Теперь мужчина меня каждый вечер домой на этой машине возит.

Неповторимый Лагунин стиль 8) 8) 8)

=Заматываю рукава, перебрала им стартер=
Нда...слов нет...может у Толика будут?
А сколько времени ушло у вас девушка на эту процедуру?

Laguna писал(а): А я тут недавно иду у нас по ремзоне. Напоминаю, что я тут теперь вот :) работаю в автосалоне. Смотрю мужики столпились рядом с машиной, капот открыли и смотрят, я подхожу, спрашиваю: "В чем дело?". Они: "Да, вот машина не заводится". Я их отодвигаю, а Вы знаете, как я во всем хорошо разбираюсь. В общем, выяснила я, что стартер не запускается. Заматываю рукава, перебрала им стартер, говорю: "Заводи!". Машина завелась, мне аплодировали всей ремзоной :)
Вот какая я классная :) Теперь мужчина меня каждый вечер домой на этой машине возит.

Вах!!! Восхищен ;D

СЕМЭН и МЫКОЛА писал(а): =Заматываю рукава, перебрала им стартер=
Нда...слов нет...может у Толика будут?
А сколько времени ушло у вас девушка на эту процедуру?

У МЕНЯ МОЗГ НАЧАЛ ДЫМИТЬСЯ !!! ;D ;D ;D

Это все ерунда. Недавно шел я мимо клиники (живу я неподалеку) - слышу спор. Зашел, смотрю - стоят три гинеколога над девушкой в кресле, смотрят. Я им: "в чем дело?" Они: "да вот, спиральку поставить не можем". Я их отодвигаю, что ж я - в женщинах не разбираюсь что ли... В общем, выяснил я, что не влазит она просто. Заматываю рукава, расширяю вход, говорю : "Ставьте!" Спиралька ушла на место, мне аплодировала вся клиника!
Вот какой я классный! Теперь девушка каждый вечер... кхм... :-[ ::)

;D

[quote="AR_Favorit"]
Это все ерунда. Недавно шел я мимо клиники (живу я неподалеку) - слышу спор. Зашел, смотрю - стоят три гинеколога над девушкой в кресле, смотрят. Я им: "в чем дело?" Они: "да вот, спиральку поставить не можем". Я их отодвигаю, что ж я - в женщинах не разбираюсь что ли... В общем, выяснил я, что не влазит она просто. Заматываю рукава, расширяю вход, говорю : "Ставьте!" Спиралька ушла на место, мне аплодировала вся клиника!
Вот какой я классный! Теперь девушка каждый вечер... кхм... :-[ ::)
===============================================================================

Я ВАЛЯЛСЯ ФАВОР ТЕБЕ + ЧЕРЕЗ КАЖДЫЙ ЧАС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

ПОВТОРЯЮСЬ - ПРОСТО В ТЕМУ !!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D

Спасибо :)

Обзоры > автоправо

Не нарушал? Плати!
14.03.2008 | kp-avto.ru
У гаишников есть специальные приемы, чтобы развести водителей на кругленькую сумму.

УЛОВКА ПЕРВАЯ: ты пьян, даже если трезв

Ситуация: водитель трезв как стеклышко, последний раз выпивал три недели назад - и то это была настойка валерьянки. Однако инспектор настаивает на том, что «жертва» под градусом, и отправляет на медэкспертизу. Вот тут многие и ломаются! Кому охота тратить время, куда-то ехать, дышать в трубочку и, сами понимаете, что делать в баночку...

А гаишник на возмущение водителя оформляет отказ от медосвидетельствования (напомним, что отказ по закону приравнивается к алкогольному опьянению) - бедолаге только остается ждать повестку в суд. Ну или на месте расплатиться с инспектором.

А еще бывает, что хитрые гаишники что-то химичат с алкотестером, и, когда дуешь, стрелка показывает опьянение. Здесь расчет на дурачка: если водитель не шибко подкованный и вчера что-то пил, то его легко задурить и обчистить. Если водитель возмутится и потребует другую экспертизу, его отпускают, сославшись на забарахливший прибор.

УЛОВКА ВТОРАЯ: метка на память :o :o :o

Не секрет, что у дэпээсников есть своя негласная система: они пометки иглой на водительских удостоверениях ставят. Что-то типа посланий для коллег: «с этого денег не брать», «иметь по полной» и т. д.

Дырка на носу - значит, вы неоднократно давали деньги, соответственно с вас можно вытянуть «бабла». ;D ;D ;D

Случайно «выкололи» глаз - конкретный козел, может устроить скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем. ;D ;D ;D

Отметина на лбу - деньги дает, но долго торгуется. :) :) :)

«Сережка» в ухе - спорит до последнего, может в суд подать или начальнику настучать, с таким лучше не связываться. ;D ;D ;D

УЛОВКА ТРЕТЬЯ: вернем документы в обмен на коньяк

Эта история случилась с нашим корреспондентом примерно год назад. На выезде из города его остановили гаишники и попросили показать права и документы на машину.

Потом проверили багажник.

Потом потребовали страховку.

В общем, замотали парня...

В итоге когда он вернулся домой, то обнаружил, что одного из документов не хватает - впопыхах забыл все перепроверить. А сами гаишники не отдали.

Пришлось возвращаться на пост и просить назад документы. Гаишники, конечно, все отдали, но попросили за «хранение» бутылку коньяка.

УЛОВКА ЧЕТВЕРТАЯ: не уверен, не обгоняй

На шоссе людьми в погонах широко применяется грузовик-тихоход. Так называемая «подсадная утка».

Когда он медленно идет на подъем, за ним собирается толпа легковушек. Через некоторое время их водители просто не выдерживают и идут на обгон.

Как правило, через сплошные или под знак на обгон. Тут-то их инспектора и шерстят по полной!

УЛОВКА ПЯТАЯ: справочка только за «благодарность»

Мелкое ДТП - с кем не бывает. За границей в таких случаях водители обмениваются визитками и разъезжаются.

У нас правила другие: пострадавшим мало того что приходится не один час ждать сотрудников ГИБДД, так потом еще мотаться по кабинетам для получения заветной справки формы 31.

Однако некоторые инспектора, прибыв на место происшествия для оформления протокола, предлагают тут же оформить эту справку - но за «благодарность».

***

«В России тише едешь - быстрее остановят».

Лада КОРНИЕНКО

Пойду права посмотрю,на наличие дырок,отметин или сережек ;D ;D ;D

AR_Favorit писал(а): ... стоят три гинеколога над девушкой в кресле, смотрят. Я им: "в чем дело?" Они: "да вот, спиральку поставить не можем"....

+1 я умер!!!! БРАВО!!! 8) 8) 8)

Легкий способ от****цца от гаишнека. 100% гарантея и экономия

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».

А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.

Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.

Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режым хуёмаё».

И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.

Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - хуй, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»

Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»

Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.

Спасиба, поржал !!!!! :laugh: :laugh: :laugh:
А-а-а-а-а-а-а-а-ж до слезззззз !!!!!!!!!! 8) 8) 8)

Ой, не можу-у-у-у-у-у.............гы-гы-гы, бу-га-га............... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Зачод! 8)

Ежедневно езжу по Ленинградскому шоссе. Пробки — жуть. Как-то остановил гаишник и попросил подвезти. Едем, разговариваем. Жалуюсь на пробки, говорю, что очень много фур на Ленинградке — идут сплошным потоком.
— А что ж Вы хотите, — отвечает гаишник. — В Кремле ведь кто сидит.
Странная, думаю, логика. Решил поинтересоваться:
— А как влияет сидящий в Кремле на пробки на Ленинградке?
Гаишник улыбнулся.
— Когда Немцов у в правительстве был, так в Москву столько фур из Нижнего Новгорода шло, что просто ужас. Убрали его и через пару месяцев фуры из Нижнего закончились. Так что, делайте выводы.
Да, подумал, не скоро по Ленинградке ездить нормально можно будет. Вот она политика по-русски — борьба за то, по какому шоссе в Москву фуры ездить будут.

Porsche Cayenne угнан в Москве

28 марта 2008, 12:07

Московская милиция ищет автомашину Porsche Cayenne стоимостью 4,6 млн рублей, которую неизвестные похитили на западе столицы.

Об этом сообщил в пятницу источник в правоохранительных органах города.

По его словам, накануне в милицию с заявлением о краже внедорожника обратилась маркетолог Фонда политических технологий. Женщина заявила, что в четверг утром неизвестные от дома №12 по Бережковской набережной неизвестные похитили ее автомашину Porsche Cayenne. Общую стоимость от кражи потерпевшая оценила в 4,6 млн рублей.

По данному факту возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 158 УК РФ (кража в крупном размере), по которой предусматривается наказание в виде лишения свободы на срок до десяти лет.

Внедорожник Porsche Cayenne пользуется особой популярностью у угонщиков. За прошедший год в столице было похищено около 50 таких автомобилей.

Об этом сообщает РИА «Новости».

будни автосервиса...

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Анекдоты : 10 дел которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): Анекдоты : 10 дел которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

;D