Re: С юмором о жизни женщины...

[KLM]

Советы женщинам, собирающимся водить машину ;)

Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". :D


1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!


Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут. ;)

[Skat]

[=Костян=]

Кстати глаза тоже красивые ;)

[rvr]

КАКИЕ ИЗ ГЛАЗ ---- ВЕРХНИЕ ИЛИ НИЖНИЕ!!! ;D ;D ;D

[Rosamarena]

Фи, мужики, как вам не совестно?
Уже сам факт, что человек мужского пола тренирует свое злословие на женщинах, показывает слабость мужчин.
Да, перевелись рыцари... Жаль!
А насчет материальной стороны, то сейчас большинсово женщин зарабатывает больше мужчин. 8)
Я была о всех вас гораздно лучшего мнения. ;D ;D ;D

[Rosamarena]

И действительно, дорогие и малочисленные наши представители мужского пола, вы ждете высокой любви от дам подобной профессии, что изображена выше? ;D ;D ;D
За что боролись, на то и напоролись! ;)

[WOLK]

skat :o

все ты опошлил..

[Rosamarena]

И действительно, дорогие и малочисленные наши представители мужского пола, вы ждете высокой любви от дам подобной профессии, что изображена выше? ;D ;D ;D
За что боролись, на то и напоролись! ;)

Rosamarena......а какой профессии эта дама??......мне подумалось, что она в канализации работает ;D

Вот-вот. Бродят по канализациям, а потом на всех остальных свой опыт распространяют. ;D ;D ;D

[WOLK]

Вот-вот. Бродят по канализациям, а потом на всех остальных свой опыт распространяют. ;D ;D ;D

Канализационны деффки ....
Опа ! Вот сюжет для триллера или игрухи новой комповой ;D

[apperKOT]

Фи, мужики, как вам не совестно?
Уже сам факт, что человек мужского пола тренирует свое злословие на женщинах, показывает слабость мужчин.
Да, перевелись рыцари... Жаль!
А насчет материальной стороны, то сейчас большинсово женщин зарабатывает больше мужчин. 8)
Я была о всех вас гораздно лучшего мнения. ;D ;D ;D

Никокого лучшего мнения! Все мужики-есть мерзкие упыри! Слабаки и хулюпики до мозга костей. Хотя у них и костей-то нет! Только слизь, глаза и тестикулы под обвисшим пузом!
Сидят такие сволачи-кобели по своим офисам и прерывисто дыша, смотрят сквозь толстые очки, на картинки с порносайтов. Текут слюни по небритым, прыщавым лицам...! Вместо того, чтобы зарабатывать деньги, зарабатывают геморой и гундят на мужских форумах о пиве, футболе, женщинах(хотя профессионально занимаются только первым).
Женщин боятся, так как будучи страшнейшими ананюгами, с трудом представляют, что с ними делать-то надо!
Так что милые дамы, выбор у вас не велик: либо лезбийские игрища, либо вот эта кучка инфантильного сала с набором подростковых компликсов и капризов, манией величия и тремя разноцветными носками на одну ногу(обычно левую)!
Даешь здоровую критику в массы!

[weter]

Ребята с сервиса просили передать: "На здоровье" ;D ;D ;D

[Alex17]

О !!! :o Про Юлю наконец-то вспомнил !!!!!! ;)

[apperKOT]

2 Alex17
все таки коты достаточно вредные и пакостные существа ;)

НЕТ! Кто сказал что достаточно?! МЫ ну очень вредные и ну очччень пакастные!!!!

[apperKOT]

Записки женского организма

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.


День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....

День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...

День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться

[Skat]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на

верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе

спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она

идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все

же она, преодолев себя, пошла на последний этаж

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует

лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить

невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже

находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины,

любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ
И НЕ ЗАШЕЛ.

[weter]

привет, Валера , как жизнь ? как у Юли дела ? ::)

У Юли все хорошо. Она увлеклась наукой со странным названием ГЕМОЛОГИЯ ???, если хочешь оказать ей помощь дай ссылку на хороший учебник по гемологии ;)

[weter]

Спасибо, значит с часами не получилось, и занялась любимая Юля брюликами :)

Между словами "Юля" и "Брюликами" ты пропустил слово "любимыми" ;D

[Alex17]

2 Alex17
все таки коты достаточно вредные и пакостные существа ;)

Точно !!! ;)
И вообще, у меня фся тела такая !!! ;D

[rvr]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты вс?-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В
кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит...
Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Alex17]

Еще о непостижимой женской душе:

http://mnis.ru/uploads/posts/video/smoke_mnis.ru.wmv

[WOLK]

ААА ! ЖЖошь , я валялся !
;D

[WOLK]

2 tanga

Зачот !
ЖЖешь 2 раза ! ;D

[KLM]

Женско-мужской фразеологический словарь ;)

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[=LAS VEGAS=]

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

;D ;D ;D

[Nomorebetman]

Взято тут http://lemur-lori.livejournal.com/

900$ в час
Черт знает, насколько это преступно, но я позволю себе использовать термин введенный Корпускулой.
Истории про НИМФУ, знаете ли, жгут руки.
Уже несколько месяцев я исполняю функции спич-райтера одной выдающейся медиа-Нимфы нашей страны.
По известным причинам имени ее я называть не могу. Да это и не имеет значения. Думаю, многим оно просто ни о чем бы не говорило.
Достаточно знать, что моя Нимфа имеет практически белоснежные волосы до талии, вес - 48 кг при росте 173 см и ноги, длинна которых составляет две третьих от общей длинны тела.
Ну, вы поняли. Она богиня.
Примерно раз в неделю мы встречаемся с Нимфой на предмет обсуждения текстов.
Стоит ли говорить, что все встречи она назначает только в самых дорогих ресторанах Москвы.
Моя заказчица не стеснена в средствах. И без пачки стодолларовых купюр просто не выходит из дома.
Но вот вчера! Демон жадности, что называется, обострил игру.
Итак. Мы сидели за столиком, в одном из гламурнейших мест столицы.
На ближайшей ко мне половине стола располагались очки, минеральная вода, чашечка кофе, пачка бумаг, ручка, блокнот и сигареты.
На половине Нимфы располагались темные очки в золотой оправе. Она алкала креветок.
И креветки таки пришли к нам в гости, господа. Но! Под маскою овцы таился лев. Креветки были не правильными.
- Они что в кляре?!!! - Возопила Нимфа, глядя на официанта.
- Да - с почтением ответил юноша.
- Фу-у-у... - сказала Нимфа. - Блядь, я же худею...
- Унести? - дрожащие руки официанта повисли над тарелкой.
- Унесите повару и скажите чтоб отковырял кляр.
Юноша поднял брови.
- Не, а че вы хотели? - Спросила Нимфа. - Чтоб я сама что ли сидела тут отковыривала эту хуйню?!
Юноша побледнел.
Кстати, друзья мои, если вы когда-нибудь решите устроится работать официантом, мой вам платиновый совет: только в ресторан для среднего класса. Категорически.
- Короче, унесите на кухню и скажите там, чтоб отковыряли кляр. А потом разогрели в микроволновке. И Хенесси ХО принесите. И чик-чик-чик.
- Лимон? - уточнил юноша.
- Ага - Сказала Нимфа и повернулась ко мне. - Ну, че там у нас?
Я протянула ей пачку текстов.
- Ща, ща начнем. Только вот надо позвонить. Я, понимаешь, с утра по салонам... И все деньги ек.
- По каким салонам? - Спросила я.
- Красоты. И мне теперь нечем расплатиться за наш заказ. Ща, я позвоню кому-нибудь, чтоб подвезли нам денег.
Дальше, друзья, происходило буквально следующее.
На моих глазах Нимфа сделала три телефонных звонка.
Всем абонентам она говорила примерно такой вот текст:
"Але! Бонджорно! Да это я. Слушай, я тут сижу в "....". Такая хуйня, мне не чем размазаться по счету. Ты бы не мог подвезти долларов триста, чтоб мне размазаться здесь? Не можешь? О... Блядь. Ну попроси кого-нибудь, отправь, пусть мне привезут! Да. Да. Триста баксов" и т.д и т.п. и т.п.

Где-то через минут 40-50 волхвы начали подносить дары.
Первым к нашему столику подошел импозантный мужчина, в часах, костюме, нежно-малиновой рубашке, все как положено, только что из каталога "Скромное обаяние буржуазии".
Мужчина подсел на диванчик к Нимфе, протянул ей триста баксов и начал хватать девушку за прелести и за Версачи, с восторгом обезьяны.
- Ум... Она такая сладкая, - обратился господин ко мне, одновременно пытаясь просочить руку в штаны Нимфы.
- Познакомься, Катя. Это мой муж.
Будучи не первый день знакомой с работодательницей, я прекрасно знаю что мужа то у нас никакого и нет. Но, киваю головой.
- О... - простонал Муж, задирая на Нимфе кофточку. - Какой у нее животик!
Потом они о чем-то недолго поговорили. Муж вспомнил, что у него дела и был таков.
- А кто это? - спросила я, когда Муж вышел из зала ресторана.
- Да, - ответила нимфа, пережевывая креветки, - какой-то хуесос.
- Ты что, его не знаешь?
- Ну так... Короче, пошел он, блядь... Исполняет, сука. Ну, че там мне читать?
- Вот с этого абзаца, - сказала я, протягивая Нимфе листки. Но! К нашему столику опять подошел человек. На этот раз скромен и сер, аки мышь.
- Я водитель Андрея Палыча - Представился он и протянул конверт. - Меня просили передать.
- Спасибо, ага - ответила Нимфа открывая конверт и извлекая оттуда триста долларов США.
- Еврей, блядь - сказала она, разглядывая зеленые деньги.
- Кто еврей? - Спросила я.
- Ну этот... Который передал. Ты слышала, я ему звонила и просила чтоб мне подвезли триста баксов?
- Да.
- Вот, это водитель его, подвез. Видишь?!
- Триста долларов. Вижу.
- В том то и дело, сука, что триста. Ровно триста, блядь. Не долларом больше. Еврей, блядь, не могу. Ровно триста. Ро-вно. Господи...
Настроение Нимфы испортилось. И она заказала вторую порцию Хенесси.
Еще через минут пять к нашему столику подошел третий подноситель даров.
Он кинул на стол триста баксов и сказал:
- Пойдем, короче, отойдем на минуту. Надо поговорить.
- Может ты присядешь? - спросила Нимфа, указывая на заветное диванное место рядом с собой.
- Не-а, - сухо ответил господин, - у меня жопа жирная. Не влезу. Пойдем, выйдем.
И мои друзья покинули меня, извинившись.
А я осталась за столиком. На котором были разбросаны 900 долларов, материализовавшиеся из воздуха в течение часа