Re: С юмором о жизни женщины...

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/mega_yazik_06.jpg

ВОТ ЭТО НЕВЕСТА ))))))))))))

http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/mega_yazik_04.jpg

ВОТ ЕЩЕ !!!

С помощю несложной операции таких невест можно наделать батальон, да что там батальон - полк или дивизию!!!))))))

Эксперимент ;D

Москвич

http://ru.trinixy.ru/pics2/20070820/auto_01.jpg

Бэха

http://ru.trinixy.ru/pics2/20070820/avto_02.jpg

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/mega_yazik_06.jpg

ВОТ ЭТО НЕВЕСТА ))))))))))))

http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/mega_yazik_04.jpg

ВОТ ЕЩЕ !!!

Да с ними не ночь - ФАНТАСТИКА!!!!!!!!

Из чата: ;D
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА Х@Й!!!

Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Мдддааа...
А потом выплюнуть пробку и ловить оргазм

скажите это нормально когда ты сидишь спокойно за столом на кухне дома, твоя любимая девушка вместе с тобой после ужина собирается пить чай... и после заваривания чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьёт пакетиком по спине в область поясницы... и на крики от "кипятка по спине" говорит: "ну не должно было быть больно, он же мягкий!" :(

http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/Na ... 4.jpg  ;D ;D ;D

Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???
Он: Нет...
Она: я такая некрасивая да????

Валялсо!! ;D

http://voffka.com/archives/2007/06/15/036326.html

rvr писал(а): Валялсо!! ;D

http://voffka.com/archives/2007/06/15/036326.html

:o ужаснах...

KLM писал(а):
rvr писал(а): Валялсо!! ;D

http://voffka.com/archives/2007/06/15/036326.html

:o ужаснах...

Коменты рулят!!)))

Грузин Лидо
аффтар: Старая Пелотка

Позапрошлой весной меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.
Не говоря уже о Стасике.
Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» и «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!»
Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут – в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…
А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.
Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле…
И пишет мне Стасик: «Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!»
Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относится.
Тиатр. Вот оно – ключевое слово.
И пох, какой тиатр. Юного Зрителя, или экспериментальный тиатр «Три мандавошки», что в подвале на улице Лескова… Культура, ебёныть!
И пишу я ему в ответ: «Станислав, я, конечно, сильно занята, но для Вас и тиатра время найду непременна! Звоните скорее, любезный!»
Врала, конечно. На жалость давила. Какое там «занята», если я готова была нестись к Стасику прям щас?! Но зачем ему об этом знать, правильно? То-то же!
Встретились мы с ним через три дня на ВДНХ.
Я – фся такая расфуфыренная фуфырка, Стас – копия своей фотографии в анкете. Сами понимаете – пёрло мне по-крупному с самого начала. Стою, лыбу давлю как параша майская, и чую, что в труселях хлюп какой-то неприличный начался. Стас ко мне несётся, аки лось бомбейский, букетом размахивая, а я кончаю множественно.
Встретились, в дёсны жахнулись, я похихикала смущённо, как меня прабабушка, в Смольном институте обучавшаяся, научила когда-то, Стас три дежурных комплимента мне отвесил (видать, его дед тоже в юнкерах служыл в юности)… Лепота.
В тиатр не пошли. Пошли в ресторацыю.
В ресторацыи Стас кушанья заморские заказывал, вина французские наливал, и разговоры только об Акунине, Мураками, да академике Сахарове.
А я ни жрать, ни пить не могу. Я всё кончаю множественно. Надо же, думаю, такого дядьгу откопать! И красивого, и не жлобястого, и духовно обогащённого… Попёрло!
Три часа мы в ресторацыи сидели. Я и костью рыбьей подавилась от восхищения, и нажралась почти как свинья. Но это ж всё от возбуждения морального. И сексуального. Простительно, в общем.
Вышли на улицу. Темно. Фонари горят. Павильон «Киргизия» стоит, сверкает. Может, и не сверкал он нихуя, но мне уже повсюду свет божественный мерещился.
Остановились мы у «Киргизии», и я из себя выдавливаю, как Масяня:
- Ну, я пойду…
Стас мне ручонку мою, потную от волнения, лобызает с усердием, и кланяется:
- Рад был знакомству, клубничная моя… Позвольте отписаться вам в Ай Си Кью, как в усадьбу свою прибуду…
И пауза возникла. По всем законам жанра, щас должен быть поцелуй взасос, но его не было. А хотелось.
И тут я, как бразильский обезьян, ка-а-ак прыгну на Стаса! Да как присосусь к нему, словно к бутылке пива утром первого января! Присосалась, а сама думаю: «Блядь, если б не апрель, если б на улице потеплее было… Я б те щас показала белочку с изумрудными орехами!»
Но сдержалась. Ибо нехуй. Мы ещё в тиатр не ходили.
Упиздила я домой.
Дома включаю аську, и первое, чё вижу – сообщение от Стаса:
«Бля! Акунин-Хуюнин… В ГОСТИНИЦУ НАДО БЫЛО ЕХАТЬ!!!»
Ну, девочка, ну ёптвоюмать!!!!! Попёрло так попёрло! Нахуй тиатр!
На следующий день обзваниваю все гостиницы. На 26-е апреля нет мест! Нигде! Типа, девятое мая на носу, и всё заранее забронировано всякими лимитчиками, которые без Москвы на девятое мая – как без пряников! Тьфу ты, бля!
Я – в Интернет. Ищу хату на сутки. Нахожу. Договариваюсь. Звоню Стасу.
Есть!!!
В назначенный день приезжаем, берём ключи от хаты у прыщавого хозяина Юры, закрываемся на ключ, и предаёмся дикому разврату, в результате которого я теряю четыре акриловых ногтя, пук волос с головы, и пять кило живого весу.
Мне не нужен тиатр. Мне не нужен академик Сахаров и Мураками. Мне нужно, чтобы вот это вот никогда не кончалось!
*Лирическое отступление. Недавно мне пришло в голову мою белобрысую, что в таких вот хатах, которые снимаюцца на сутки сами понимаете для чего – непременно должны стоять скрытые видеокамеры. Я б точняк поставила. В общем, если когда увидите в Тырнете, как лохматая блондинка ебёцца, стоя на голове – это не я!»*
Домой я ехала на полусогнутых ногах, и непрерывно хихикала.
По-пёр-ло!!!

…Через месяц, когда Юра-прыщ предложил нам со Стасом, как постоянным клиентам, сдать квартиру на 20 лет вперёд, и сделал тридцатипроцентную скидку – случилось страшное.
С принцем своим я была предельно откровенна, и требовала такой же кристальной честности в ответ. Разумеецца, меня интересовало прынцево семейное положение, ибо ходить с фингалом, полученным в подарок от Стасиковой жены-сумоистки не хотелось.
Стас серьёзно показал мне паспорт, заверил, что я у него одна-единственная, и я вновь ломала дорогущие ногти, царапая спинку старого дивана.
Но наступил час расплаты за своё развратное щастье.
Захожу я как-то утром на тот сайт, где народ страпонов да говнеца требует, да припухла малость.
Ибо получила я сообщение от девушки Марии, девятнадцати годов отроду. Фото не прилагалось.
И писала мне Мария, что ей, конечно, очень неудобно меня беспокоить, но ей очень кажется, что её сожытель Станислав тайно трахает меня. Ага. Видение ей было. В виде прочитанной на заре СМС-ки у Стасика в мобильном, где некий ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ) просит прибыть Стаса в субботу к некоему Юрию, и предаться сексу оральному, а так же вагинальной пенетрацыи.
Путём неких поисков и расследований, Мария вышла на меня. И просит извинить, если отвлекает.
Минуту я сидела охуемши. Тот факт, что у Стаса есть сожытельница меня убил меньше, чем загадочная фраза ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Потом я развила бурную деятельность.
Понимая, что Стас всё равно будет сегодня мною умерщвлен, я пишу девушке Марии, что опщацца виртуально щас не могу, а на все интересующие её вопросы я отвечу лично, ежели мне дадут адрес, куда я могу подъехать.
Приходит ответ: «Метро Беговая, дом…»
Ловлю такси, и еду.
Дверь мне открыла маленькая девочка, лет тринадцати.
- Маша? – на всякий-який спрашиваю, хотя понятно, что это нихуя не Маша, если только Стас-паскуда не педофил конченный.
- Маша! – кивает дитё, и с интересом на меня смотрит, как дошкольник на Деда Мороза на утреннике.
«Вот упырь, бля…» - это про Стаса подумалось.
- Ой, какая симпатичная!!! Лучше чем на фотке даже! Само собой, он в тебя влюбился!
От этих имбецильных восторгов стало кисло. И домой захотелось. Но Стаса увидеть в последний раз было просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы выяснить, что такое ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Прошла в квартиру. Дитё суетится, чай мне наливает.
- Ты знаешь, Лид, я ведь давно подозревала, что Стас мне изменяет. Он каждую субботу одевал чистые трусы, и уезжал в Тулу. Ну зачем он ездил в Тулу, да? Да ещё утром возвращался…
- За тульским самоваром… - не удержалась.
- Не-е-е… - смеётся заливисто, колокольчиком – Это он к тебе, наверное, ездил!
«Да ну нахуй? Правда, что ли? Ишь ты.. А я б подумала, что в Тулу за пряниками к утреннему чаю»
Зло берёт.
- А однажды я ему звоню на работу, когда он в Туле был, - пододвигает стул, залезает на него с ногами, и подпирает кулачком остренький подбородок – А он трубку взял, представляешь? Я его спрашиваю, мол, ты же в Туле должен быть! А почему уже на работе? А он мне тогда сказал, что до Тулы он не доехал… Кто-то в поезде стоп-кран дёрнул…
Вздыхает, и пододвигает мне вазочку с конфетами.
Чувствую себя героиней пьесы абсурда, но жру конфеты, чтоб не зареветь от злости.
- А потом, - продолжает, - Стас в ванной был, а у него мобильник зазвонил. Я смотрю – там написано: ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Трубку не взяла, Стас не разрешает. Он из ванной вышел, а я его спрашиваю: кто, мол, такой – этот грузин Лидо?
Тут я напрягла уши так, что они захрустели, и даже перестала жевать конфеты.
Дитё засунуло в рот шоколадку, и засмеялось:
- А он мне говорит: «Маша, это один мой знакомый парень-грузин. Мы с ним раньше вместе в пельменном цехе работали. Он у меня как-то пятьсот рублей занял, и с тех пор всё звонит, говорит, что денег у него нету, и что он может пельменями расплатиться» Вот врун-то! Да, Лидуш?
Да, Машуль. А ещё он – труп. Вот только он ещё об этом не подозревает.
Проглатываю конфету, смотрю на часы, и спрашиваю:
- Он домой когда приходит?
- А щас уже придёт. Через десять минут.
Великолепно. Иди же ко мне скорее, моя карамелечка! Я тебя щас казнить буду. Четыре раза в одну дырку. Ага.
Маша показывает мне их «семейный» альбом, я его листаю, не глядя, и жду Стаса.
Через десять минут в прихожей запищал домофон.
Маша кинулась открывать дверь, а я пересела на диван, подальше от двери.
Слышу голос Стаса:
-Привет, родная! Соскучилась?
Я обидно и подло бзднула. Слушаю дальше.
- Соскучилась… Стасик, а к тебе тут гости пришли…
Пауза. И снова весёлый голос:
- Да ну? А кто?
И тут в дверях появляется улыбающаяся рожа Стаса.
Пробил мой звёздный час.
Я встала, улыбнулась, и рявкнула:
- Кто-кто? Грузин Лидо, бля! С пельменного, бля, цеха! Вот, проходил я тут мимо. Дай, думаю, к Стасику зайду, пельмешек ему намесю, родимому. Заодно и должок свой верну.
В один прыжок я достала Стаса, намотала на руку воротник его рубашки, подтянула к себе, и прошептала ему на ухо:
- Девочку во мне увидел, сссынок?! Одной жопой на двух стульчиках сидим? Ну-ну…
Потом с чувством засунула ему за шиворот пятихатку, и крикнула:
- Маш, зайди!
Вошла Маша. Глазёнки испуганные. Чёлочку на пальчик наматывает.
А меня уже понесло…
- Грузин? Лидо? С пельменного цеха? В Тулу ездил, самовар ебучий? Стоп-кран кто-то дёрнул? Маш, хочешь, я тебе покажу, кто ему по субботам стоп-кран дёргал и стоп-сигнал зажигал? Чё молчишь, блядина?
Я, когда в гневе – ведьма ещё та… Это к гадалке не ходи. И Стас это понял. За секунду он трижды поменял цвет лица, что твой хамелеон: с белого на красный, с красного – на синий. На синем и остановился. Чисто зомби, бля.
Потом обхватил голову руками, сполз по стенке, и захохотал. Ёбнулся, видать.
Я в одну затяжку выкурила полсигареты, потушила бычок об Стасикову барсетку, пнула его ногой, наклонилась к нему, и припечатала:
- Пидр. Сказал бы сразу – меня бы щас тут не было, а в субботу поехали бы к Юре. А теперь езди в Тулу. Со стоп-краном. Гандон, твою мать…

Маша закрыла за мной дверь, чмокнула на прощанье в щёчку, и хихикнула:
- Клёво ты с ним… Он теперь точно ещё неделю будет дома сидеть. Спасибо!
Пожалуйста. Только в рот я ебала за ради твоего, Маша, спокойствия, так себе нервы трепать.
Из дома я позвонила подругам и сестре, и рассказала о страшном потрясении. Я искала сочувствия.
И я его не нашла.
И всё бы ничего, да только с тех пор у половины моих подруг и ИХ МУЖЕЙ (!) я записана в мобильном как Грузин Лидо, а на мой звонок выставлена «Лезгинка»…

rvr писал(а):
KLM писал(а):
rvr писал(а): Валялсо!! ;D

http://voffka.com/archives/2007/06/15/036326.html

:o ужаснах...
Коменты рулят!!)))

Подцталом, это ж ох@еть надо!!!! :o :o :o

http://warnet.ws/img3/70/pod/31.jpg

;D ;D ;D

А.Н.А.Т.О.Л.И.Й. писал(а): http://warnet.ws/img3/70/pod/31.jpg

;D ;D ;D

Толик жжет!!!!!

1Девочки, для меня всегда было не важно какой у парня член, лиш бы он им работал хорошо. Каково Ваше мнение?
2ага, особенно если у него - мальчик-с -пальчик!....(((((((((((( работатет-работает, а ты уже уснула...(((((
3Если будешь лежать бревном, то скорее всего уснёшь.
4..даже если я буду как Карлсон с пропеллером под ним летать, толку-то от пальчика?!...
5Толку никакого, но ведь есть ещё и много других приспособлений на теле мущины, как говорит моя сестра:- для меня он будет мужиком, пока у него будет язык, и хотя бы один палец, и мне пофиг на его лысину ))))
6Ну вообщем так: у женщин чувствительна только первая треть влагалища, остальное не чувствует...так что от размера не чего не зависит)))
7..ребята, если у вас больше хотя бы 10 см - расслабтесь!!!...про пальчик - у меня есть знакомый у него 5 см в возбежденном состоянии (я ему подарила увеличитель члена, какая-то хрень, что на пенис надевается, млин...диаметр не подошел - великоват увеличитель-то...))))
8Такое бывает??
Поверю на слово.
Хотя сеществует теория; -называется 5,20.
Теория говорит о том что мущина с членом 5см может удавлетворить девушку за 20 секунд, но для этого должно быть 5 факторов, к сожалению их непомню, что то вроде, должен ей нравится, короче должна быть от него без ума ))
9

9 Размер имеет значение, но не всегда.
Знаете, как в одном фильме было: она его любит, их первая ночь,(у него это впервые) она забирается на него верхом, несколько движений... Ее слова "Не бойся. Мы подходим друг другу."
Я согласна с тем, что бывают партнеры совместимые в сексе, бывают нет. Здесь речь идет именно о размерах гинеталий обоих. Кому то подходит маленький, кому то большой, кому то средний.
Лично я всегда предпочитала большие члены. Мне доставляло удовольствие даже само зрелище. Доставать из его штанов и трогать эту красоту руками. Засовывать себе в рот... мммм. Когда у моего мужчины огромный толстый член, я при первой же возможности тащу его к себе в рот, снова и снова.
У моего нынешнего член небольшой (где-то 15см)
Но управляется он с ним даже слишком умело.
......И все-таки я соскучилась по большой писе!
10 ))))Гиря. 2 кг. Привязываешь к концу члена. Висит. Ходишь с ней в сободное врямя.
Отвалица - издержки производства.
Если не помогло, смотришь фильм про доктора Зло и вакуумный отсосник.
Не сможешь снять - издержки производства.
Если не помогло - рубишь член у кого нить, идешь в больницу, гришь типа отвалился - пришивайте.
Если спалили обясняишь причину. авось поймут.
не поняли, значит не судьба.
Смотришь пронуху. Дрочишь, длиннее не станет, но шире будет.
Побочный эффект - через год ни какие реальные телки те на *** не нужны будут
11..ой, вот длиннее и толще всех - не надо, и твердый как камень - тоже нах! Упругий, умелый, настойчивый и терпеливый - сладкий такой "дружочек"!!!
BLUDNIZA, да ну тя с гирями! разве можно так с любимым органом?!...а вот про "отрезать" и потребовать сскорой помощи - это класс!!!...)))))

12 девушки и молодые люди... я тут подумала подумала и решила, что главное - что б этот размер подходил вам анатомически... ибо как я только что (буквально вчера) сделала для себя открытие - потом не больно... фиг знает почему именно (потому что и больше были и меньше), но только вчера у меня ничего не болело и не ныло после секса.. выходит, по мне размерчик..
13 Я согласна с послушной, главное, чтобы физически вы подходили друг другу( я про половые органы)!!! Ну и "мастерство" важно, без него сложно, или девушка как "бревно", или мужчина как "грубая, резкая машына" ( хотя некоторых это заводит) !!!:girl_angel:
14 Барышни и пацаны, нервные окончания на глубине 1,5-2 см не глубже и толку от длины ?, да если делать минет может в этом есть преимущество красоты )) но не для совокупления анального иои влагального секса ))),
есть народная мудрость маленький писюн в одном месте королек, действительно соглашусь с тем, что нужно уметь им оброщатся )), далее вся сливка заключена не в скорочте траха , а тактике возбудить даму не членом а самим собой ))), вот так то ))):good:
15 золотые слова!!!
кстати, нифига при минее большой не лучше - у меня потом так горло болит... (ну, согласна, что тут уметь надо, но я еще только учусь)
16 Уважаемые леди!
Знали бы вы, какие проблемы у мужика с большим пенисом 28 х 8 см!
Вечные потёртости головки, дикий хохот ребят в солдатской бане (когда служил), невозможность позагорать и искупаться на пляже и т. д.
Ну представьте себе, что у вас грудь не 2-4 размер, а 8-12!!!
За свои 24 года, имею только 4-5 постоянных партнёрш, а остальные просто сбегают через полчаса, как только нащупают мой член!
Правда эти 4-5 дам (все они старше меня на 6-10 лет) очень довольны мною, и всячески угождают мне.
Ведь дошло до того, что я забросил работу и стал обслуживать этих дам (короче - альфонец)!
Но ведь так продолжаться долго не сможет.
Да и противно мне всё это!
Мне скоро будет нужна постоянная спутница жизни!
А где её найти?
Ведь большой член –это такая же беда как и маленький… !

http://photofile.ru/photo/xerxf/2986248 ... 160335.gif

SSL писал(а): http://photofile.ru/photo/xerxf/2986248 ... 160335.gif

8) 8) ;D ;D

SSL писал(а): http://photofile.ru/photo/xerxf/2986248 ... 160335.gif

Да както даже не подозревал о таком использовании данного девайса!!!!!

uda писал(а):
SSL писал(а): http://photofile.ru/photo/xerxf/2986248 ... 160335.gif
Да както даже не подозревал о таком использовании данного девайса!!!!!

МЫСЛЬ ИНТЕРЕСНАЯ ))))